28岁了，没赚到什么钱，单身，觉得每天过的都不幸福。怎么在心灵上活得快乐些？

兄弟，像你这样状况的，在知乎绝对不少。（之前有知乎大V，曾加还是谁，给了一个知乎用户人群画像图，知乎60%大专及以下学历，收入不过万的占到80%），所以崩听他们xjb吹，知乎遍地985，月入不过万都不好意思上知乎这样的sb言论。天天用“知乎不是年薪百万”来调侃，有意思没？不腻歪么？
我比你幸运的是，父母健康，有一个愿意跟着我还房贷的女朋友。但是我比知乎上大多数人都苦逼吧，在郑州4千的工资都拿不到。
你这样的迷茫，焦虑，我也会间歇性的有。还好自己调整心态的能力还可以，也就是别人说的阿Q的心态比较多吧，所以我并没有觉得自己过的不幸福。
当我不开心的时候，我一般是这样的调整自己的：去做一些自己没做过的事，见一些陌生人，老朋友，这样容易跳出来思维的困境；在一个熟悉的状态中，看不到出路，很容易陷入焦灼状态。
比你平庸的人多的是，比咱们牛逼的多的是，仰着头看容易脖子酸，看的太远容易绝望，想的太多容易压力太大。咱们都会犯这种毛病，那工作之外就换一些事情做，这样就不会在空闲的时候过多想这些问题，自己给自己太多压力了。然后找到自己的节奏，一个小目标小目标的来。
1.放下自己认为重要的事，做一些自己喜欢的事。比如一天什么都不关心，都不干，就睡觉，听轻音乐，回忆过去美好的时光。我有不开心的时候，喜欢这么干，省钱。
2.跳出现在所处的环境，去见一些其他地方的风景。比如请假穷游几天，或者骑着单去所在城市里从来没有去过的地方。公司少了你，并不会影响太多的事。相信吧，大多数人都没有那么重要，只是怕耽误工作，公司找借口把自己踢掉。这是我的第二选择。
3.遇见一些老同学或者陌生人。人穷朋友就会变得少。所以要主动联系一些朋友。当然，不是特别难受的时候不会这么做，因为找朋友需要时机，贸然会给朋友添麻烦，花钱或许不必出去穷游一趟少。我这么多年也就干过不到2次吧。
4.找一个专业的心理老师聊一聊。并不是说心理有毛病，才找心理老师，而是疏导负面情绪他们可能更专业。旅游，见朋友同样要花钱，找心理老师也就当朋友吃饭聊天了。这一种我没有实践过，因为我从来没觉得我用得上心理老师。
然后日常的方案，前面已经有很多知友给出了，那就是培养一个兴趣爱好。说实话，这个是很难的。无论是锻炼，学乐器，学绘画，都是需要耗费精力的事情，不是发自真心的喜爱，坚持不下去，焦虑的状态更会让你坚持不下去。而焦虑的人往往都是期待速成的人，我们已经不在那么年轻了，可塑性没有小孩子那么强，要培养一个兴趣爱好，需要足够的决心和毅力，而且还要阶段性见效果，不然放弃后更会怀疑人生。
上面有一个知友，说跟着骑行团，旅行团什么的都是好主意。比培养兴趣爱好要轻松的多。这是一个非常好的改变生活的方式。每个城市都有很多旅游团，义工团什么的，QQ群搜索总会找到的。做没做过的事，见没见过的人，你的人生就会和过去不一样了。
然而以上还会有一个重大困难，正是因为自己混的不好，所以不喜欢与陌生人打交道，不喜欢与老朋友见面。
我只能说，不能摧毁现状的自己，就无法重塑自己。
人们喜欢赋予春节，月初，节后等时间点，也是这个道理，仿佛新的节点，就是重新的自己，一切重新开始。然而你的生活状态，生活习惯照旧，生活依然不会有任何改变。
那就能做一些出格的事，打乱现有的状态。打乱现有的状态就是为了跳出心理舒适区。心理舒适区不只是心理享受现状，也包括无力改变现状。
当然有很多人说，打碎之后呢，回到旧的环境中，仍然会很快地有恢复原来的状态。
对，这个就是大部分一次又一次地陷入焦虑的泥潭不能自拔的原因。
我们往往太在意别人的看法，他们怕别人看自己的笑话。所以变优秀，变好的这件事也要偷偷摸摸地做。而没有别人的监督，这些变优秀的，变好的计划往往很难靠自律坚持下去。如果靠自律就可以，那我们就不会有现在的焦虑了。
还有一种人破罐破摔了，真的是认命了。反正我就是个坚持不下去的，别人嘲笑我就嘲笑我吧，别人看不起我就看不起吧。这种心态就是人被毁了的明证。俗话说知耻而后勇，如果羞耻心都没有了，那就真的成一滩烂泥很难改变了。
一个人树立目标，要么不公开，要么公开就做到。不公开自己目标的人，还有机会改变。不够自律的人一定敢于公开自己的目标，不然自己偷偷树立一个目标又推到一个目标，时间久了感觉自己一事无成也会颓废；目标公开后屡屡取消自己目标的人，就很难办了。只有经历过重大挫折才能让他脱离现状。
共勉

纽约时间比加州时间早三个小时，
New York is 3 hours ahead of California,

但加州时间并没有变慢。
but it does not make California slow.

有人22岁就毕业了，
Someone graduated at the age of 22,

但等了五年才找到好的工作！
but waited 5 years before securing a good job!

有人25岁就当上CEO，
Someone became a CEO at 25,

却在50岁去世。
and died at 50.

也有人迟到50岁才当上CEO，
While another became a CEO at 50,

然后活到90岁。
and lived to 90 years.

有人依然单身，
Someone is still single,

同时也有人已婚。
while someone else got married.

奥巴马55岁就退休，
Obama retires at 55,

川普70岁才开始当总统。
but Trump starts at 70.

世上每个人本来就有自己的发展时区。
Absolutely everyone in this world works based on their Time Zone.

身边有些人看似走在你前面，
People around you might seem to go ahead of you,

也有人看似走在你后面。
some might seem to be behind you.

但其实每个人在自己的时区有自己的步程。
But everyone is running their own RACE, in their own TIME.

不用嫉妒或嘲笑他们。
Don’t envy them or mock them.

他们都在自己的时区里，你也是！
They are in their TIME ZONE, and you are in yours!

生命就是等待正确的行动时机。
Life is about waiting for the right moment to act.

所以，放轻松。
So, RELAX.

你没有落后。
You’re not LATE.

你没有领先。
You’re not EARLY.

在命运为你安排的属于自己的时区里，一切都准时。
You are very much ON TIME, and in your TIME ZONE Destiny set up for you.（转自网络）

送给你也送给我自己，不是告诉你从此便可以不再努力不再追寻守株待兔。是想告诉你，别急，放松点，因果因果，今天做好今天的事，种善因，不苛求。

找到自己感兴趣的事情去做、去投入、去积累，别在乎你喜欢的事情是否能挣钱！


找到自己爱的人去温柔地问候、去积极地关注、去投入地喜欢、去无私地爱！

找到自己喜欢的地方去旅行、去全身心感受、放眼看这个世界！

找到自己喜欢的一本有墨香的书，关掉手机、忘记知乎、用心去读！

找到一个不被人察觉的角度，每天为独自去做一件有利于他人与这个社会的事情，哪怕很小的事情，不须他人知道、只求内心充实！

以上的建议在两个时间点去做最合适：等你挣钱到十个亿后，以及：
…
…
现在！
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补充：如果以上建议一条都做不到的话，看这里：
http://mp.weixin.qq.com/s/PN6cW-5vgCUU5E-PMmbSaw

好多评论问21岁研究生毕业啥情况。
我是在香港读一年制的master of science，不是在国内读3年。17岁上大学，17/18/19/20 本科，21研究生。
因为我小学五年制，所以看起来读书早了点哈。其实很正常啦~
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和楼主差不多，26岁，0存款(研究生后工作5年一直给家里补贴)，无房无车，真所谓一无所有，还可能没有未来没有人生。
我大学，研究生同学，基本都有房有车有存款，我无论多努力(工资不低)，现实都是0蛋，所以我说自己没有未来。比楼主还惨一点……
但是我过得还不错，因为有很多兴趣爱好:
1. 坚持画画。画的还不错很快要自己开画室，每当工作不顺，生活黯淡，我拿起画笔，忘掉一切，只专注画画，心情立马好很多。
2. 看各种老电影。好的电影给人心灵的震撼，如同过了一次人生。不想画画不想看书不想运动的时候，就看几部豆瓣高分电影。推荐一下伍迪艾伦，侯孝贤。
3. 看书。不是那些心灵鸡汤成功学，只会让你更浮躁。看看经典，历史，科幻。不想看书可以听听高晓松，袁腾飞。
4. 旅游。前几年每年去2.3次，今年只出去一次因为要省钱。我喜欢去台湾，东南亚，因为便宜，也因为有浓厚的历史气味。每去一个地方，读一本关于当地的历史人文书。
5. 徒步。以前几乎一周一次，也穿越过一些很难的路线，把膝盖搞伤了，现在只能做简单运动。但那种身体累到极致的苦后，你能看到常人看不到的美景，会感觉活着值了。
6. 练琴。

一个人走路一个人吃饭一个人旅游一个人画画……没什么，我挺享受。虽然可能没有富裕的人生，但你可以有丰富的自我。
我也在深圳，今天过来的，以前在香港读书工作，女孩。

你28就中年危机了，
我25，
没钱，
没房，
没对象，
一个人在外省，
飘，
一个月3600，
我同事跟我一样的，
每天各种纠结，
相亲…
我还，
傻乐呵，
傻…乐…呵………
我觉得，
我想要的，
我通过努力，
都能得到。
一切，
只是时间问题，
而已。
有时间纠结，
不如去泡图书馆。
以上

我23每天打两份工，早上8点至晚上9点。
工资只有3000，还背了房贷，车贷。
早上经常没饭吃，给你回复这会正啃苹果当早饭。其余两顿也是，基本靠外卖解决了。

每天仍然很开心呐，不知道有什么好愁得哈哈哈哈哈哈（我情况比较特殊，不过是真事）

看到题主描述的情况，感觉我俩有些相似，相同的年龄，也是单身，也都是单亲，唯一不同的是我有个姐姐，你有个弟弟。那么我来说下我的的状态与你分享
。

从父亲离开后，家庭开始崩塌，一段时间内时常一个人哭，母亲开始变得沉默寡言，默默的，坚强的撑起这个家。父亲在的时候，年龄还小，很少去体会父爱，父亲去世后，也慢慢长大，很多时候自己一个人安静时，回想父爱是什么感觉，却寻不得一个答案；高中时候家长会，母亲风尘仆仆来参加，大学时候和室友聊天，他们会聊到如何和自己父亲一起打游戏、一起去做事情，工作后，自己在很多选择上迷茫，而其他同事会求助他们的父亲给建议、指明方向等，我更多的是羡慕，也只能自己艰难的成长。

以前我认为不幸福，除了没有一个完整家庭外，家里的经济来源全靠母亲一人来承担，母亲只是一名普通教师，需要维持两个大学生消费，因此小的时候及上学的时候，内心渴求很多东西，却不敢提出要求，即使提出来，看着母亲犹豫的表情，自己心里也很难过，不幸福因为家里没有钱。

以前很多时候也会觉得不幸福，是因为家里的变故，导致我没有安全感，虽然外表看起来坚强，朋友做事会来请求我的建议，朋友有困难需要我去帮忙等，看似很厉害的自己，内心却没有安全感，所以在自己做事情时会出现顾虑担忧，会怀疑，甚至会想象出未来是如何不美好的样子。

初中时候不懂事，母亲要赚钱，并且她也要挺过那段艰难时期，对我管教放松，那时候只知道玩，对打币子和上网非常感兴趣，也沉迷于此，每天把母亲给我的午饭钱用在那些消费上，自己挨饿一天，周末会找同村朋友一起玩，随意游戏和玩耍取代不开心的。

相比家庭的不幸，给我带来厄运，老天有时也是公平的，给予你不幸的同时也会给你添加一些幸运让你继续走完人生。

初一、初二贪玩，导致我以最后几名的成绩进入一个优秀的班级，（初三分班是龙头接龙尾排名分班，也就是说第一名去最2班、第二名去3班，第三名去4班，依次下去分完从头再来），初三班主任人特别好，鼓励我学习，班组学习气氛弄，外加在座位上挨着全校第一名，那一年市集一高中扩招200人，天时地利人和，我开始努力学习，在冬季需要做通勤车上学，再一次放学时，由于人多挤车，我被推到，刚好车停的时候后车轮胎把我推挤住了，并没有从腿上碾压过去，最后检查没有骨折，只是肌肉碾伤，到现在我的左腿上依旧是死肉一片，在家休息一个多月，每天除了着急其他事情啥都做不了，慢慢退可以碰硬，就拄着拐每天忍住疼痛去上学，功夫不负有心人，最后以学校第17名考入市一高。

那时候我懂得一个道理，每个人身上都有无穷的斗志，肯下苦功夫，就会朝着你的理想靠近

刚入高中，学校有种半封闭式管理，切管理也特别严格，高一时每天心惊胆战，就怕自己一不小心犯了错误，提心吊胆，根本没时间去想不开心的事，高二对学校熟悉了，慢慢也就放松，那一年学会踢球和打乒乓球，每天上课～操场～食堂～宿舍奔波。高三时候想着要考上大学，每天学业为重，埋头书海，忍着暗恋痛苦的滋味，在知识海洋里遨游，不开心的心境完全被学习取代。


大学时候，开始慢慢接触社会，但自卑的心理让我很多事情望而却步，比如学生会时腼腆，放不开，自己喜欢的女生不敢追求，很少出去游玩、甚至依旧不能穿鞋名牌；那时候家里依旧不富裕，我会用电脑虚度光阴外，我选择利用多余时间来打工，人生第一次考打工赚取了一个诺基亚手机，第一次请寝室人吃饭，相隔很远的高中女同学生日，自己精心挑选礼物邮寄过去等，至今回味起来，嘴角就会泛起笑容来。大学四年打工让我提早接触和认识世界的黑暗面，也让我认识到比我不幸人很多，为了谋求生存他们选择身体和颜面尽受打击的工作，我很幸运的是能通过知识来改善我自己的命运，在一家餐饮店打工，差点干到副经理职务，但我毕竟是打假期工，开学后继续上学，因此就拒绝放弃学业当副经理这个要求。打工时会交到一些朋友，同时认识自己的初恋（她也是大学打工），这4年和室友一起打打闹闹，外加打工有趣和心酸渐渐就把忧郁的心境放下了。

毕业后参加工作，那时候感觉头被撞了似的，一心想进央企，不去考研，也不去考公务员，虽然最后很顺利进了央企，但工作比我想象的要脏和累，作为没有背景的我，只有加倍努力，每天不停的奋斗，希望能努力到一个位置，那时自己太年轻，太高调，也不懂央企背后复杂的关系，也不懂竞争如何激烈，最终被人在背后暗算。与女友异地，用电话维持这段感情，自己舍不得花钱，攒的工资请事假做20多个小时火车去看她，给予她好的，就怕她受到伤害，过的不好，尽管如此依旧没能维持住。那段时间整个人崩溃了，工作和爱情都不顺心，想到过自杀，又一想到辛苦的母亲，最终没能自己把自己了断。

那段时候，我苦闷至极，朋友安慰起不到任何作用，很多事情也不敢喝家里人说，怕她们担忧，本质上又解决不了任何问题，自己默默的扛着，眼泪在眼睛里打转，可我不能哭出来。
很多次走在路上总能发现一群骑行的人，便心中想起参加骑行的想法，画了3K多买了台山地车，加入本地骑行群，利用休息时间参加活动，除了锻炼身体还结交一群朋友，他们各行各业，互不利益相关，除了了解其他人生活方式，在其他方面可以相互帮助，举个例子：骑行中有几个是市医院的护士和大夫，和他们相识熟悉后，每次单位请病假，我都是找他们给我开假病历。当然骑行朋友还会给你介绍对象，当然由于我不自信最终搞砸了。
骑行了2年，接触许多许多人，外出骑行游玩欣赏美景，时常我们自带食物进行聚餐，收获一群有趣的朋友，同时让我性格开朗起来，整个人也更加自信起来，骑行让我度过一段很艰难的时期，同时成为我心态转变的一个重要时期，看淡工作上勾心斗角，会觉得人在自然面前是多么渺小啊。（有一次我北上骑漠河，在满归至漠河那段路上，我遇到大概50多岁的老哥俩，骑着大28车子，车坐后面是用丝袋子装着行李，迎着坡往前推着走，这个场面给我很大的震撼，我停下和和他俩打招呼，一起闲坐聊会天，他俩家是河南，爱好骑行，出来有1个多月了，就靠着这辆大28车子行路，我肃然起敬，深生敬佩，这是一种精神，值得我去学习）
骑行只是打开世界的一扇窗，随后慢慢接触户外，进行过徒步穿越草原，攀爬大兴安岭等，这段时期有事做我很快乐，至今还值得回味。
会参加当地的志愿者活动，照看孤寡老人，你会看到老人生活不能自理，儿女扔下不管，老人是多么的心酸；去寺庙打扫卫生，免费吃斋饭，尽管我是无神论者，但在佛像面前我会心生敬畏；去照看自闭症儿童等，看到父母是如何抛下孩子不管不顾，只有爷爷奶奶不忍心依旧照看孩子，你会对这个世界充满怜悯。这一切都在默默改变我对不幸的看法，其实尽管我家庭有了那样的遭遇，但相对社会而言，我依旧是幸运的，幸福的。

一次骑行比赛发生意外，差点结束我的性命，当我在去医院的救护车上睁开眼时，手摸着脸全是血，我感谢老天让我活过来真好，那次朋友被吓惨了，而我拿出手机来了一张自拍，朋友说我心真大，还有心思拍照，但我觉得这张照片值得我珍藏一辈子，那次脸被毁容，但从死亡边缘走回来，也就不太在意这个容貌，毕竟身边朋友不会因为我变丑而远离我，反而从那以后，我们聚会的次数多了，从那以后就不在骑行了，我会常邀请她们来我家吃饭，从那时开始练习做菜，做饭给我带来很多乐趣，现在和朋友一起家庭聚餐，我仍可以得意洋洋秀一下自己的厨艺。

不骑行，工作剩余时间，我选择看书，痴迷于心理学，慢慢了解心理咨询师，我觉得自己的性格也适合这个，所以开始自学心理咨询，大概学习了5～6个月，那段时间每天上网课，做笔记，背题，自己过的很充分。期间对于自己职业进行规划，由于学工作单位属于化工企业，便想考取注册化工工程师，那段时间两门功课相互学习，那段时间我常去当地大学图书馆看书，因为需要图书官证才能进入，因为我结实一个大三的学生，那时可能自己还是有魅力吧，为人比较幽默有趣，那位学生除了帮我借图书证外，还会陪我一起在图书馆学习，还会一起在食堂吃饭，方式考虑了很多，在一起的话会没有太好结果，在图书馆待了快2月，也怕自己和对方陷的深，最后我就不再去图书馆了，这段时间有事做当然不会觉得不开心。

准备要考心理咨询师时候，工作发生变动，换了城市，告别多年好友，到一个陌生环境，自己一切从零开始，慢慢自己又忧郁了起来，新单位苟延馋喘，慢慢调整自己心态，一方面要学习，适应新工作，一方面要丰富自己的生活，工作后闲置时间更多，开始跑步，一周跑个4～5次，一条陌生的路跑到熟悉，慢慢通过跑步来拒绝孤独，同时也接受孤独，今年跑了4个半马，每次跑完都会觉得自己很牛逼。

新单位很重视新闻报道，同时发一篇报道给相应的金钱奖励，加上自己看的书多，有一定墨水功底，所以开始专研新闻报道编写，拿着钱有赚名声，这事情很值。

此外偶尔逛知乎，无意看到有人推荐一本30天学会绘画，买了一本从此一发不可收拾，每天开始画画，开始画一幅画多到一天，少到3～4个小时，慢慢画了一年，现在不能说什么多能画，至少自己想画的基本都能画上来，偶尔在朋友面前和朋友圈秀一秀，得到别人赞扬还是蛮有成就感的。

前一阵买了把尤克里里，学习弹唱，但尝试多半个月，发现自己不适合乐器，于是放弃。

最近开始学习跳舞，没有基础，只能跟着视频里模仿，动作很不标准，但自己觉得很有乐趣，至少现在我会跳鬼步舞了。

对了，最近和朋友一起打王者荣耀，由于之前玩过DOTA，所以上手比较快，每天带他们一起打也很有意思。

然后最近接触一位女生，好不容易要来联系方式，发出很多信息很少会给我回复，但我并不灰心，当成一件长久的事来做，也许因为坚持而看到希望吧。

来新单位已经1年半多了，攒下10W存款，从4月份开始学习理财，先是看书，然后开始实践，分别股票、基金、P2P、货币基金等投资，目前小赚，11月份准备回家，给外甥女买了一套乐高积木，画了700多，就是我玩基金赚的钱买的。理财赚多钱不是很重要，主要的它能改变的思维方式，也能改变你的生活。

我觉得每个人都常会有心情压抑，心境抑郁的状况，如果很难说服自己，自己心结很难打开的快，那就去做些事情来转移你的注意力，至于做什么取决你自身的情况，28岁，在我看来依旧不算大的年龄，仍然可以去尝试，去犯错，去失败，人生嘛，就这么短，为何不去多做一些让自己有不同体验的生活呢？人啊，不要千篇一律，做个独一无二的自己。

我27岁了，在知乎玩家的平均收入里应该属于下等兵。
但是你看——
我有1278个粉丝，在一个月前还有人因为我只有333个粉丝，冷笑我说不好意思打破这个数字，所以就不关注我了。
我到此时此刻一共获得16293个赞、2386个感谢，答案被收藏3263次。看到被别人认可我就很开心，但是在这之前我只有4个粉丝的时候，我也一样开心啊，因为有希望有奔头儿，可是在这个急躁的社会里，希望和奔头儿有时候就是自己争取的，你争取了，外界才有可能去帮你一把。

在你最落寞的此刻，我也无法真正的拥抱你，只能让你看看我的笑容——比如点开我的头像。希望你能感受生活和理解生活，只有理解生活，你才能理解你自己。
送一句话给你，也是我一直以来的阿Q精神战胜法。

遇缺处知足，则操纵在我   《菜根谭》

不开心应该是源自于自己的无能为力。想改变现状，却无从入手，焦虑不安，陷入死循坏。

我前段时间也是这样，每天都在自我反省自我否定。我也嫌自己赚的少，学历低，没内涵，精神贫瘠，外在也一般。可是，这能怎么办？每天负能量爆棚就能解决问题吗？我们不爱自己还指望别人眼瞎来爱自己吗？

既然目前无法改变现状，那就接受现在的自己，然后努力的去改变自己。在事业上做规划，能考证就好好看书考证或是利用闲余的时间去自学热门行业，比如互联网行业等等。多看书，多汲取知识提升自己准没错，这些都是长线投资，一时半会看不出效果，但是你的思维已经潜移默化的发生改变。在生活中，给自己定一些小目标。比如，这个月我要存多少钱，这个月我要给我妈妈买个什么小礼物或是给自己的礼物。当完成这些小目标时，内心定是喜悦的。跑步健身也能让身体获得放松，释放压力。感情上，随遇而安吧，我妈经常说一个萝卜一个坑，总会有的。

其实不要以为自己过的不如意，生活没意思。其实大部分人也就是这么过，只是个人的心态不一样吧。我们看到的那些年入几百万的，其实生活中很少，可以标榜可以羡慕但是不要因为这些焦躁，我们看到他们风光的表面更要明白他们为之付出的努力。能拥有此刻的消极的想法应该感到开心，至少你意识到自己问题所在，总比那些浑浑噩噩的过着好吧。

说了一堆废话，总结就是:接受自己，过好自己，改变自己。厚积薄发，机会是留给有准备的人。当你不知道机会什么时候有，就应该时刻准备着时刻提升自己。说了那么多好像还是没有说到重点。我感觉等你想通了，有了自己的目标计划，内心踏实了，你的心理才会真正开心吧。

写了直白些，希望对你有用，然后天天开心。



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上面说了些众人皆知的小道理，下面来说说我自己的现状。


我感觉我的处境也比你好不到哪里去。妈妈在我初中的时候得了癌症，大一的时候复发，一共做了两次手术，幸运的是现在控制的还不错。我哥哥天生弱视，初中毕业后就去读技校学推拿，现在在小镇上开店。我爸爸一直以来喜欢喝酒赌博不去工作（虽然这样说他不好，但是事实），我妈跟了他吃了很多苦。在我前几年还没有想通的时候，觉得这个世界好不公平，为什么我妈会生病受了那么多苦，我哥哥残疾从小到大都很自卑，我爸爸又好吃懒做不务正业。我总是羡慕别人的家庭，有健康的身体，殷实的家境。但是还是要感谢家人，高考失利考了三本，他们省吃俭用的供我读书，他们对我爱并没有因为贫穷疾病而减少。我承认以前很不懂事，因为这些不可抗拒的因素而去怪他们，怪他们没有给我一个健康的成长环境。

现在，我很爱他们。不抱怨不自卑心理也不扭曲了。前段时间，我所在的公司给我哥交社保还有千把块的基本工资（国家政策能减税，互惠互利）可把他们高兴着了。我存了两个月的钱，给我妈买条金项链（我爸从来没送过，她从来没戴过），在五月份给妈妈买了个苹果6，时不时的往家里寄些生活用品，差不多每天跟家人视频，今天她看到我吃石榴，说家里的石榴不甜，准备给她寄几个回去，嘻嘻嘻。这些都是能让人开心的小事吧。

再说说我，实岁25。工作三年了，离月入过万还有一段距离。今年身体一直不大好，不是这痛就是那痛，有几项指标超。大概两个月前跟前男友分手了，那会哭了一个星期，现在缓过来了。现在开始准备明年的专业考试了，我职业生涯的第二次翻身就靠它。在十月底要去看周杰伦演唱会，11月初要去参加人生的第一场马拉松半马。

说的有点乱，大致表达的意思就是我的生活也不如意，但是我还是要努力的去过好它。可能一开始你会觉得我第一段的人生道理怎么可以说的那么轻巧，以旁观者的角度谁都能说的出，那现在我应该算是另一个故事的当事者吧。

写了这些往事心情略忧桑，现在凌晨一点，故事里的主角要去睡觉了。

你要这么想，反正生活就是这个样子，乐观点呢，也许还能好点，要是生活这副样子再加上悲观的心态，就难说了。
不能上了几天知乎，在某些方面开了下眼界，比如收入阶层这些。
人呢，只能跟自己比，这世界还是穷人多，底线设的低一些，比如能活着就是幸福 健康是福云云。
至于年龄啊，看淡一些了，没办法嘛。 钱花不完的人也多，没钱的也多，负债的也多，没钱看病的也多，有钱没命的也有。各有各的难啊。只是，事情在别人身上时是故事，到自己身上就是事故了。

有时候，好像能主宰改变的也就心态了，像上面那位说的，修炼内功吧。
毕竟，你不孤单，而立之年，一无所有的那么多，你有伴，大家都陪着你呢。 感觉中国13亿有一半都得如此吧。。。

我的父亲也是在我28岁去世的。
我跟母亲两个人相依为命。
家里没盖房子，住在旧的房子里，下雨天还漏雨。
也没有结婚，自已也没有积蓄，身上一分钱都没有，钱都拿去给父亲冶病了。
在父亲病时，自已才感到金钱的重要性，家里亲戚怕我向他们借钱，就劝我不要给父亲冶病，他们害怕我向他借钱，还有一个姐夫在我面前在医院里演戏，在我父亲开刀之前，让他老弟打二千元钱，结果说了种种理由都没有打过来，我并没有开口向他借钱，他小看我，我2000元都还不以他。
他去看我父亲的车票费，我都会给他，吃住我也给钱给他。
他还多次打电话给我母亲，让我不要治父亲的病，我一个人流泪打电话给我母亲，我说多么困难父亲的病都要治，母亲说一定要冶，家里多么困难都要冶，当天父亲开刀就花三万元，因为父亲是晚期胃癌，扩散了冶不好，这样没有办法，只有回家，不到二个月就离世了。
其实从我走上社会，都没有累积多少钱，五至六年都没有挣到钱，刚走上社会几年，对于一般人能养活自已就不算了，我做过设计师，做过工程师，做过老师，做过销售员，做过培训师等等 ，可是自已养成了一个很好的习惯，就是喜欢看书，星期天、星期日有时间就跑到中关村图书城看书，一看就是一至二天的时间。
每一年自已都舍不得买衣服，可是自已却非常舍得投资自已，每一年回家过年，都会背一箱书回家过年，很多人看我在北京也没有挣到多少钱，却看那么多书，说自已只是一个书呆子，我记得我丢掉了一本笔记本我非常伤心，这是我三年看书的笔记，看了上千本书才得到的。
正是因为自已喜欢看书，自已做了多年的知识累积，自已现在才可以出书做培训。
2008年在北京创业，我没有什么钱，我就是租的房子里拉了一跟网线，装了一部网络电话，就开始了自已的创业之路，就住在王府井租的房子里，每一天就是一个人坐在那里打电话，有时间就去进货，这样做了不到二个星期就挣了几万块钱，感到这是一个很好的项目，可以团队运作。
就想找一个好的办公地方，团队运作，就这个项目做大，告诉了我的朋友，他们就想跟我一起做，这样自已就租了一间房子，1200元一个月，就靠几百元开始创业，加上三个朋友只投入四千元左右就开始了自已的创业之路，从一个员工，我带到了五六十个员工，开了二家公司，一家公司每一年也可以挣到几十万，当公司发展到高峰时期被人所害，创业失败了，反而损失了二十多万，这个都要自已来还。
这一次创业让我明白了，创业一定要找对合作伙伴，因为公司的事都是自已在管理，他们什么都不做，公司做大了，他们反而在公司搞男女关系，把公司人与人之间的关系弄的很紧张，不是什么做大事的人，自已没有什么本事，反而喜欢在员工面前吹牛。
这一次创业让明白了，创业要一步步的来，一定不能急，要成功一定有一个过程，可是我急于求成，把赚来的钱，都投到新的公司去了，租好的办公室，用好的家具，一年的房租就达到了十多万，就一步达到顶层，第一家公司投入很少，第二家公司却投入这么大，都是急于就成的结果，结果做大了，却遭到人算计，导致创业失败。
我家的旧房子，是父母用一生的积累购买的，是清朝的房子，因为父母是农村思想落后，他们认为把旧房子买全了，就很好，没有想到在别的地方去盖房子，其实我们家靠街的，在那时靠街盖房子的，都发了，房子都可以租出去，收到很多租金，一座旧房子住了四家，父母买了另三家的房子，每一次都卖了粮食换来钱，买的。
这样的旧房子现在下雨都漏雨，我的那个姐夫有时间就来取笑我，天天说我的房子要倒了，不帮我，还打击我，在我创业失败那段时间，天天说我的坏话，结果让他没有想到，我可以在一年的时间重新起来了，在老家盖了新房子，并且在市里购买了一套142平米的房子，我现在都不理他。
因为我房子，盖在街边上，他想做生意，天天住我家，我盖房子，他没有帮忙，他做事我都付了工资，现在想住我的房子，白吃，白住，没有门，就跑到我家白吃，这是看我姶的面子，住决不让他住。
这一次，我决定回家利用互联网创业，一年的时间，我又起来了，家里盖了房子，生活也越来越好了。
人生不如意的事情，十有八九，这是一件很正确的事情。
只要自已奋斗，生活总会一天天的好怎来。
急也没有什么用，在自已人生低潮时期，只有坚持等下去，等到机会的到来。
时间会给我们答案。

这个问题尝试进行回答一下吧。

答主目前27岁，刚刚从毕业就工作到现在的单位辞职（原因很复杂），并且女朋友和我的状态基本于单身无异（原因更复杂 ），每天一个人起床，一个人睡觉，偶然会出现不睡觉的情况，因为会害怕一个人。

辞职以及感情生活的剧变对我来说有非常大的影响，前面半个月甚至是一个月我感觉自己完全没有办法正常的生活，只能机械的去健身，尝试掌控自己的生活，直到某一天我发觉健身也只会让我更压抑。

很可怕。

这个时候的我，钱也没有多少，虽然有一定的积蓄但是没有更多的收入来源，因此很焦虑，就像题主的状态一样。并且因为感情的原因总觉得很压抑甚至是抑郁，甚至夸张的时候直接想过要不然直接跳楼死了算了，但每次都止于想法，告诫自己父母还需要我，不能让他们白发人送黑发人（答主是独子）。

总的来说状态很可怕，基本就是事业➕爱情的双丢失，从来没有这么黑暗过。

按照故事的尿性，我应该有一天遇到了一件什么大事，改变了我的人生对吧？

很遗憾，人生不是故事。

我只是慢慢的适应了这样的状态。

适应了就想开始尝试改变。

每天开始去尝试接触以前因为工作太忙而无法花时间相处的朋友们，去尝试和更多的人交往，参加自己喜欢的俱乐部，尝试自己开始一些小的创业，也是为了不让父母担心。

现在的我，27岁，有一点点自己的小收入，虽然和我工作时相比收入减半，但是我多了更多的时间，去思索自己下一步的计划，去找回我认为重要的一些友情，去做一些我认为重要的事情。

我感觉到和题主相似的迷茫，但是我认为正是这样的迷茫证明了我们处于人生的一个小的十字路口，而有时候，别着急，慢下来，思考下一步的方向，才是最重要的吧？

其实写的逻辑很乱，毕竟现在已经是凌晨2点半，很困了，但是还是不知道为什么想写下来。

其实不会有人看吧，就当作是自己内心的小独白吧，过几年回来看的时候也会觉得很有趣吧☺️☺️。

我总跟自己说这么一句话：
Life sucks.

And it sucks so bad that people around you are often pretty too occupied with their own mess in life to care about you.

Bottom line is, nobody cares about you but yourself.

Therefore, we might as well live a better life on our own and figure out how to deal with our shits by ourselves.

Cuz god knows nobody else will do that for you.

其实我的内心真心的没有知乎的各位的阳光答主那么积极，但希望可以帮到你。

有多少钱过多少钱的生活。
想要有钱就得开源节流。开源我不会，我谈谈节流。
最基本消费男生的话估计是房租、社交、吃饭。
吃饭的话能自己做不要去外边买，以我这里为例，一杯粥1.5到3元基本上。如果自己做的话基本可以忽略不计，买个电饭煲自己做。菜的话基本是一元到十元，自己做的话很省钱，又干净。如果懒得做，当我没说。
房租不知道，我不租房。尽量找便宜的能做饭的，最好离上班地点近。
社交不懂，自己感觉，欢迎知友补充。
男生的话一般爱抽烟，尽量少抽烟，又可以省一些钱。
不要小看每一块钱，积少成多。要定时存钱，理财也不懂，如果懂的话可以理财，我的建议是尽量选风险小的。
再者要对生活充满希望，人比人气死人。有钱有有钱的过法，没钱有没钱的过法。随意点。
不过我感觉你比我有钱多了。

第一、28岁了 证明你至少平平坦坦活了28年 在这些时间里你有很多很多的变化 成长 都是你的宝贵财富
第二、没赚什么钱 证明你当前有钱赚 你有钱赚却不需要积攒 是你不认为你有很大的生活压力或动力
第三、单身 证明在情感方面有所要求或者容易却步 但是还是有选择余地的
第四、你觉得每天过的都不幸福 那你晚上睡觉的那几个小时是在干嘛 做噩梦吗
第五、心灵上过的快乐点 估计没有可以教你 因为每一个人的快乐基准都是不一样的 比如提早两分钟吃饭 赖床10分钟都是不一样的快乐
第六、你觉得你不幸的时候 只是因为你没有看到那些幸运人的背后 或者你可以去医院重症监护室里看看不幸

24岁 没赚到什么钱 即将单身（异地男友近期对我冷暴力）
虽然近期因为感情问题过得很糟糕，但是每天还是都过得很幸福超级幸福~
方法：
每天自娱自乐，上班时会选择骑着小黄车听着虾米中随机播放的音乐（只要播到五月天或者喜欢的歌会开心一整天），骑小黄车的目的就是为了锻炼自己啦， 而且可以在途中想清很多事情。
就职于新媒体，但是每天都得做固定的推文，不过喜欢写些自己的心情做为引言，（每次写得好就很有成就感）。
之前每天会5:30起床坚持晨跑，6公里40多分钟，拉伸，做早餐，洗澡，化妆换衣服，8:15出门上班（这样可以让一整天都很有活力，即使工作上遇到什么难题都能保持好心态解决）。
现在办了健身卡，健身卡有台球桌，觉得打台球的女生酷酷的，所以会自己打（很多健身人士路过都会投来很惊讶的表情，就连教练也说我来健身房的目的是打台球吧）。
空闲时会和闺蜜聊聊天，分享分享毒鸡汤，励志成为聪明又有钱的人（泰剧：火之迷恋）。
晚上有时会做些手账，记录最近发生的事情
最近由于感情的糟糕事情有点小颓废，但是超级推荐和关系好的小伙伴谈谈，不仅可以转移注意，也可以以旁观者清的看法告诉你该怎么做，希望各位好姑娘除了期望永远不经历失去，更要永远不畏惧失去！

大部分人活着本来就没什么意思。
辛辛苦苦挣扎半生，到头来一无所有的才是常态。
对于普通人来说，28岁早就定型了，早接受早认命。

单处太久了。兄弟找个女朋友。
世界会不一样。
当处于一个困境时，要学会破坏自己的边框。破坏中发现新的选择。勇敢得破坏摧毁自己。

多喝点鸡汤

周末又看了一遍《士兵突击》，这一次最动容的是红三连五班的驻守场，在一个近乎没有未来的被遗忘之地，老马钻研桥牌，李梦筑梦文学，三多选择造路。若要说其中哪一样最有意义，我不知道。可能是三多的主角光环，可能是造路的社会价值，造路这件事本身成为了三多的一个转折点。
三多是虚构的人物，他的传奇是虚构的传奇，我们的人生大概没有太多这样的转折点，但我们的人生仿佛处在这样一个驻守场里，没有人关心在乎，也没有所谓的“未来”，每个人做着自己觉得“消磨时光”的事情，有的人心怀悲观，视其为班长的地狱，孬兵的天堂；有的人如许三多，寻求一个“命令”，如同神启到一个“命运”，于是勤勤恳恳，好似程序启动一般，开始朝圣者般严苛执行下去；有的人如同李梦一样，怀揣着梦想，却始终徘徊不前；有的人如同后来的成才，剧中没有详细描述过程，把驻守场打造成了训练部队绕道也要来的供给所。
我们现实之中大概不会得到许三多神启般的”命令“，得到了也会觉得那不是心中所要的”命运“；我更多欣赏的是李梦的怀揣梦想，成才那样的实干和经营。我不知道剧中人在那段日子里是否充满了焦虑压力和不幸感；成才在后来说他在驻守场体会到了真正的知足和从容，于是之后做什么事情都不会太差。
我今年28岁，单身，赚不到钱，觉得周围的人个个都是赚钱小能手，生活潇洒惬意，情感温润饱满。自己心中无比卑微焦灼。以前把生活当作肖申克救赎中的监狱，意义是挖一条自由之路。如今觉得这么看待自己的生活实在太悲观，生活怎么会形同监狱呢。对于半杯水有两种相反的看法，一种是还剩一半，一种是只剩一半，如果能看到好的一面，焦虑就会少一点，前进的信心就更充足一些。
许三多说生活的意义就是好好活，好好活就是有意义，我不知道他这个循环论证的观点透露出了哪些启示，他是获得”神启“的人，和我们不一样。每个人都不相同，就如有个答案列举的小诗一样，每个人都有他的时刻，每个人都有他的道路，我们走在与众不同的一条路上，去寻找心目中的理想世界，在我们这个际遇，在我们这个时间点上，我们体会到了兵荒马乱，慌乱焦灼；但相信有一天，当我们迈过生活的这个坡，真正体会到成才所说的知足和从容，也许就到了我们的时刻。
纵然我现在真的无法体会到那种知足和从容，但我相信，只要坚定地走下去，总有一天我会体会到的。
与君共勉

你快不快乐，不在于环境，在于你的心境。首先，你需要分析你的生活状态和环境，在描述处理的时候你用了很多消极和悲观的字眼，用这样的思想看待自己的环境，你能开心么？其次，你只看到了自己不足的一方面，你没有看到自己的长处，当然了，看到自己的优势和长处，我们就看不到你的求助信息了。再次，你没有明白人生的意义，别看你经历很多，感悟多，但是你悟出的都是负能量，正能量的东西很少，如果你能从磨难中感悟出正能量的东西，你的心境自然会改变，你自然会拥抱快乐。最后，最后，最后，给自己一个合适的定位，在物质上你不如别人，别人都付出了什么，你又付出了多少，盲目攀比不总结，只有自怨自艾。我说了这么多，你看了，感悟不到，无法从思想上改变，没用！没用！没用！