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匿名用户 白米Ⅲ级
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回归正题。2017年,用了一个月的时间辞职年薪三十万工作。开了两家公司,把之前团队跟着我的人都带了出来,一家品牌公司主攻传统中小型企业的互联网转型。一家是科技公司,主做的项目是关于纹身APP平台的,名字叫纹乐。创业的过程,我想经历过的人都知道有多困难。1.我不是富二代,也不是杭州本地人。2.只有一些在工作中积累的人脉资源,但是也并不丰厚。但是为什么会促使我一定要出来自己做的呢?因为作为一个女生想在结婚以前,勇敢的拼搏做一次,做自己想做的事情,不想结婚嫁人,过茶米油盐的生活。其次是想通过自己的努力,让自己更加的优秀,将来有更大的能力去主宰自己的生活。生活毕竟是现实的,不是你想主宰就主宰,必定你是一个优秀的人,才有被认可的行径。
公司运转前三个月的时候,每天晚上睡不着觉。想公司的发展,想人员的安排,因为要对每一个跟着自己的员工负责。想接的项目要怎么去做,怎么样能完成订单。怎么才能规划好自己的项目,去打开纹身的市场。那段时间,差点坚持不住,一个是资金上远超出了最先的规划,项目的发展进度,资金和进度是相反的,也就是说需要更多的投入。我们品牌策划公司的项目成交速度,远远没有纹乐项目投资的速度快。加上最初说好合伙的人,最信任的朋友,也选择变卦。
那一刻,想放弃。转眼一想,在26岁的年纪,选择这么折腾一下,真的是正确的吗?何不带着这几年工作的钱,安分上班,嫁妆也有了,嫁人生子。但是我内心的答案告诉自己,你不能放弃。你如果放弃,只能证明你自己的无能,往后的人生少说还有四五十年,你胆敢将这么有趣的四五十年过成平淡无味吗?想到这里,我更恐慌。我不愿意过那种生活,不愿意就此放弃。最后,想办法,找渠道,重新做规划调整。
但是当我们纹乐APP的产品正准备上线推广的时候,之前谈到的借助纹身艺人宣传的事情,被广电的一则规定打击。广电禁用用纹身艺人。这无疑对我们又是一次打击,项目暂停上线。但是项目一定会上线,我跟团队的人说,纹身是我们热爱的事情,我们每一个人是因为喜欢纹身,喜欢个性,喜欢尊重,有思想,有追求才在一起工作的。纹身的市场,以及有多少人关注纹身,之前做的数据调研是正确的,我们要帮助更多的人了解这个市场,告诉他们去哪里才是最放心,最安全,最好的商家。创业就像你决定一趟远行,在远行的路上,你可能要海陆空,可能用各种的交通方式,可能是步行,哪怕我们是步行,只要心中有目标有信念,我们一定要能走到目的地。
现在其实也有困难,但是困难不是用来逃避的。
第一次在知乎打这么多字,就是想告诉每一个人,不要轻易放弃。无论是事业,还是亲情,友情,爱情,都不应该去放弃。生命的意义是什么?是让自己过得有意义,是让身边的人都过得有意义,是让更多的人明白争取和坚持并不会失去什么。因为时间,无论你是做什么,都会一去不复返!
3月份,纹乐会如期上线。
这一次的海上航行,有暴风雨也好,还是平静也好,我们都会准备好迎接!
白米Ⅲ级
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一天工作中因为失误做错事,被客户骂的狗血淋头,还被公司扣了钱,心情极其糟糕,在地铁回家的路上,接到父亲电话,电话那头虚弱的声音,“儿子最近好吗?你要是觉得压力大,咋不治了,咋回家,爸好久没见你了”,当时嘴皮已经咬出血,眼泪不知道的留出来,但是还是强忍着笑说道:爸,没事的,我会治好你的,过段时间我就回来陪你。简单的交流后,挂断了电话,情绪仿佛被电话里面的嘟嘟嘟声音所点燃,再也忍不住在地铁哭泣,等我抬头下地铁时候,身边的人都看着我,都向我点头。我知道那是鼓励我,或许也是认同。我默默的回家躺在床上,思绪就像火上一样爆发,突然觉得自己很无助,但是还是走下去。
时隔一个半月,父亲的病很重,医院下了病危通知单,我向单位请了假,回到了医院,看见父亲干瘦如柴,我强忍着眼泪,微笑的对父亲说,儿子来接你回家了,我们回家吧。(父亲并不知道自己已经晚期,只能回家等后事了)
回家的一个月里头,我天天照顾父亲的起居,父亲脸上笑容越来越多,有些时候,甚至感觉没有发生过这一切,一切还是美好的样子。直到月底的一天,父亲突然呼吸困难,倒在了床上起不来,母亲迅速的拨打了120,父亲紧抓我的手不放开,微弱的说“陪我说说话吧”,其实,我知道我的病已经晚期了,不知道是人的本性还是挂念,我很自私,让你承担这么多,记住,你是我这辈子的骄傲,我累了,我想睡一会,一会儿就好。
等120赶到的时候,父亲已经去世了,我跪在父亲面前,就这样呆呆的看着他,不知所措,仿佛世界从此没有了色彩。
事后第二个月,后事处理完了,我向母亲告别,继续回去工作,生活还要继续。
很多时候,你放弃了工作,你就放弃了你最爱的人,不放弃,你就失去陪伴最爱的人,生活不是苟且的,但是生活经历一定是苟且的,那些来不及回不去的记忆,是你一生的领悟,是另一个人生的开始,有的人始终会走的,有些路,却才刚刚开始。
本人真人真事,文笔不好,见谅
白米Ⅲ级
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想放弃
但是要养活自己啊
就这样放弃很丢脸啊
哪里跌倒哪里爬起来啊
所以还是要坚持着
下班的路上蹦蹦跳跳走一段路,心情真的会变好一点
虽然很幼稚(´இ皿இ`)
匿名用户 白米Ⅲ级
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一直没离开的原因除了经济来源不能断,也是希望尽自己能力摆脱这种不适,逃离不一定是最好的办法。我想战胜它。
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现在说一个我练习普通话的故事吧。
我是一个广西的女孩纸,在安徽上大学。开学的时候,我去社团应聘,总是会有人问我是哪个地方的,我就知道自己的口音有多严重了。我上台演讲的时候,老师让我回答问题的时候,老师也会说遇到一个说话与我差不多的了。更有一次一个河南(绝对没有地域歧视)的法制史老师让我回答问题,然后室友们会调侃广西的遇上河南的是什么情况……学校里的人说话真的好好听,室友说话都可以用广播腔。这一切的一切,都刺激了我要好好学习普通话的决心。我开始听央视新闻,跟着主持人读,念朱自清的《匆匆》,下载普通话的软件,注意模仿室友的口型,但是这一切的一切,都失败了。我把自己说的话录下来,可是还真是一点效果都没有。然后我就安慰自己,以后我回广西,广州,深圳工作,普通话太好可能还会成为异类,还不如把粤语学好呢,然后我把它搁下了。可是,室友经常会纠正我的发音,因为我的平卷舌不分,然后他们纠正我的时候,我就会刻意卷起舌头来说话,然后听起来又会很别扭。我还经常去搜索一下纠正口音的方法,可是都没有效果。我就这样屡败屡战,屡战屡败,在灰心失望的时候,我就会安慰自己,反正我又不是学师范专业的,普通话不好又怎么样。但是每次一听到同学们主持节目,或是听到校园广播的时候,我又会产生羡慕之情。还有他们唱歌的时候,真的太好听了好不好,更神奇的是在玩《王者荣耀》的时候,有一个人在说话,我觉得他的口音很熟悉,我室友一问他竟然和我是一个省的!果然我的听力变得敏锐起来了。我聊天都不敢用语音,真的自己都不敢听自己说话,不想污染别人的耳朵。最近我又开始练习普通话,是因为我们学校出了一首改编版的《成都》,我感觉好好听,我想把普通话练好,然后学习这首歌。可是,别提了,真的是说多了都是泪啊,我感觉应该是自己的声线的问题,自己的声音不够醇厚,太单薄了,所以唱不好歌。我觉得现在有这么好的语言环境,还有愿意纠正口音的室友,我还是应该好好练习普通话。
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匿名用户 白米Ⅲ级
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报道的第一天,副主任告诉我一些打印机复印机归我保管。当时有点愣。工作一周以后,丧失了所有在这个部门工作的热情。因为我的工作,就是不停地敲铜章。少的时候一天不少于1500,多的时候一天不止5000个。然而一个月有三分之二是多的时候。还有分发报纸这些别的单位都是快退休的老师干的活。
这个单位给过我职责荣誉感。但是这份工作让我怀疑我是不是有必要读书。这些体力活能让你累到回家只想葛优瘫,累到眩晕。关键你的领导还觉得你很闲,只需要坐在办公室动动手。
身体累,心累。绝望的时候只能想想家。我不是一个人,我不能任性辞职。因为我是没有伞的孩子。
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猪八戒 白米Ⅲ级
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