有什么「细思极逗」的段子？

白米Ⅲ级

三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马

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emmm

白米Ⅲ级

去澡堂搓澡。
师傅搓到我大腿的时候，我可耻的硬了。
然后给师傅说，那里不用搓了。
师傅看看我绯红的脸颊，没事的，都是大老爷们害什么羞呀。你这控制力算不错的。昨天有一个哥们给他搓大腿竟然射了。你说搞笑不？
搞笑你麻痹呀，昨天那个也是我。

白米Ⅲ级

有个暴露年龄的段子哈哈哈哈....

有一个小男孩拎着一只死青蛙来到一个小旅馆里。
问老板：有小姐吗？
老板：没有。

小男孩往桌子上拍了一摞钱：有没有？
老板：有有有。
小男孩：有有病的吗？
老板：没有。
小男孩又往桌子上拍了一摞钱：有没有？
老板：有有有...
小男孩：那我跟她睡的话我是不是也有病了？
老板：那应该是。
小男孩：那我回去跟我家保姆睡，她是不是也有病了？
老板：那应该是......
小男孩：那我家保姆跟我爸睡，我爸是不是也有病了？
老板：那应该是......
小男孩：那我爸跟我妈睡，我妈是不是也有病了？
老板：那应该是.....
小男孩：那我妈跟我家司机睡，我家司机是不是也有病了？
老板：那应该是...
小男孩：太好了，叫他他妈的轧死我的小青蛙！

———————————割

受宠若惊……再更一个老段子，进一步暴露年龄

一天，一个小男孩走进一个成人用品店里。

小男孩：有套套吗？
店员递给他一个，小男孩拿起来看了看摇了摇头。

小男孩：要最大号的。
店员翻箱倒柜找出最大号递给小男孩，小男孩打开之后费力的戴在头上。

店员：小朋友，你这是干什么啊？

小男孩：我们学校要演话剧，小明演小狮子，小红演小兔子。
店员：那你演什么啊？
小男孩：我问老师我演什么，老师说

“你演个小鸡吧”

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朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：“谢谢您的礼物，我非常喜欢。”

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一个墨西哥酒吧打出了公告：完成本酒吧三个任务的人可以终身免费喝酒；
一个酒鬼问酒保是什么任务，酒保告知：“第一，喝掉一杯加满辣椒的龙舌兰；其次，给后院的马拔牙；最后，满足一下楼上那个寂寞的丑女人。”
酒鬼二话不说，干掉了龙舌兰，然后冲向后院，一阵惊天动地的马叫声后，酒鬼红着眼睛跑了回来：“快说！那个要拔牙的女人在哪里？！“

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我身边一个gay,真他妈烦，一天天跟个娘们似的，还粉红色指甲，呕，看老子的蓝色多洋气。

你看网上那些习武的，没用的，一看就是花
架子如果我和他打，不用3秒，他就会神色慌张的跪下来，掐我的人中。

网上看到的，原创不详。

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（1）

网络段子一则，出处不可考：

一家人吃完晚饭，闲聊。我妈：你都28了，赶紧找个对象，结婚吧。我：着什么急阿，我才28，还能玩好几年呢！这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？我……

（2）

（3）

军训时点名答到态度不端正被罚站墙根对着墙喊一百次‘到’。喊了一会墙塌了，伸进来一个卡车屁股，然后司机跳下车指着我鼻子‘你瞎指挥NMGB’

（4）

悟空问八戒 : 我的金箍棒在哪里？
八戒想了想 : 额，师兄，你的金箍棒就棒在很配你的发型。

（5）

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我一个同学，假期兼职当网管，网吧不是很正规，正逢假期有好多小屁孩来玩。

嘴甜会来事儿的小孩进来就说“哥，开一台机子” 我同学就给他开了。

还有那种一进来“叔叔，开一台机子” 我同学就一脸高冷的指着旁边“未成年不准入内”的牌子不让他进。

我有一次问起他，
他说“ 他都叫我叔叔了，肯定未成年”

仔细想想也没什么不对啊。。。

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以上图片均来源于煎蛋网无聊图

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哈哈哈哈哈

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应该是这个吧

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匿名用户白米Ⅲ级

好污呀~匿了

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王自健陈朔的相声《解放战争中的一幕》。

根据记忆手打。写个大概意思。

王自健:“你奶奶那可是老的播音员了。”

陈朔:“是吗？”

王自健:“中国的第一代播音员，全国闻名，就相当于那个时候的李瑞英王宁。”

陈朔:“是嘛？我奶奶这么厉害？”

王自健:“可不是嘛。那时候重大的消息内容都是你奶奶负责广播的。就连1949年十月一日的广播，都是你奶奶播报的。”

陈朔:“啊？这么厉害啊。这么重大的事情我奶奶都参与了？那您给学学，当时我奶奶是怎么播报的。”

王自健:“好。那我就给学学，1949年十月一日那天你奶奶是怎么播报新闻的。”

陈朔:“行。我们大家伙儿都听听。”

王自健:

“中央社重庆十月一日电:蒋总统于昨日飞抵重庆,召开巩固大西南军事演练之会议。胡宗南长官表示,我国军将士枕戈待旦,厉马秣兵,以敌无我有,有我无敌之决心，阻击各路流窜入川之G匪,重庆防务,固若金汤……”