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白米Ⅲ级
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白米Ⅲ级
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事情发生在我人生第一次讲公开课的时候。
公开课，就是那种在特别大的教室，身上戴着扩音器，声音从挂在墙上的音箱里传出来那种。教室前面坐满学生，领导和其他旁听老师都坐在教室后面，阵势森严。
上课之前要提前调试设备，我就把扩音器戴好，配合着工作人员试音：
“喂，喂，喂，能听到么。”
音箱里传出声音，OK，设备一切良好，至少接下来讲课不会因为设备故障而乱阵了。
这时看了一眼讲台下，艾玛，密密麻麻的脑袋，后面领导表情还好严肃，我顿时有点紧张。
人生第一次，紧张也是正常的，嗯。于是，想上个厕所放松一下。
刚进厕所就遇到了另一个同事，也是我的好闺蜜，她问我：
“你是不是有点紧张了吖？”
当着闺蜜的面，我想也没什么好遮掩的，就承认了，顺着她的话往下说：
“是吖，你看我都要吓尿了，我得深呼吸，用力尿，缓解一下。”
闺蜜给了我一个坚定的眼神：
“嗯！那你用力！”
然后我就用力去了，你别说，还真管用，身体排空的那一瞬间，我也感觉自己冷静下来，没那么紧张了。
接下来那节课讲得也很顺利，学生们很配合，领导们板着的面孔终于松弛下来了。
终于下课了，我长舒一口气，感觉自己表现不错，学生这么活跃配合，公开课评讲拿个优应该不成问题吧。
果然，我的直属领导过来找到我，一开口就把我夸了：
“柱柱，这节课讲得挺好哈，第一次公开课能表现成这样真不错！”
雾草！被表扬了！我简直太棒了！我心里乐开花了！小心脏激动得噗通噗通跳个不停。
赶紧谦虚谦虚——
“只是……”
等等领导，怎么还有转折？
领导面色忽然变得有点艰难……
“只是以后你上厕所……记得关一下扩音器……”
WHATTTTTT？？？？？？
我的深呼吸
我的用力尿
你们都……都……听到了？？？！！！！
学生们刚刚看我那笑容
难道不是因为我课讲得好？？
你以为这就完了么，我本来该老老实实说“我下次会注意”就完事了。
谁知我当时怎么好死不死的，竟然还问了一句：
“啊……那我是不是还放屁来着？”
什么？？从我嘴里说出了什么？？
我是不是还放屁来着？？？？？？？？
天啊！我问了领导什么！！！
我我我……能撤回么！
领导被我问得一愣，她也是实在，很关心地问我：
“你，最近饮食结构是不是不太合理？”
我……
当老师时候的奇葩经历，我这里还有
你见过哪些不按套路出牌的人？ - 知乎看完之后说不定你们会想关注我。
白米Ⅲ级
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有一次大晚上，骑自行车在马路上溜达，听到一声汽车刹车声，一条狗就站在马路上，面前是一辆汽车，它一定吓傻了，我于是就把自行车靠在路边，把它撵回了马路边。我掏出一根火腿肠喂给了它，三下五除二就吃完了，我又喂给它一根，也是很快就吃完了。我好像一共喂给它三只火腿肠，最后一根它没吃完，我把剩下半根就包起来了。我摊了一下手告诉它我要回家了。
等我跨上自行车的时候，它居然就跟着我一直走，跟了我大概一个路口吧，我心想不能跟着我回家，我妈会骂死我的，我如果把它放小区里边，万一跑到附近工地太危险了。
我就从自行车上下来，把剩下的半根火腿肠拿出来喂它，它不吃，它就那么静静看着我，然后我就准备上车了，它又跟。我就下来，把自行车锁好，把它撵到我发现它的地方，到了那里之后，我就拿起路边的一块石头装作要打它，这样它才死了心，我又返回去骑上我的自行车，我至今忘不了它看我的表情 。
后来我又路过那条马路好多次，再也没有遇见它，不知道它现在过的怎么样，如果还有机会遇见它，它应该不会原谅我吧。
说来也奇怪，它好像是我遇见的第一百只小动物，每一只小动物都会给我留一张开心的照片，唯独它给我留下的是一张难过的照片，怎么说呢，它已经被抛弃好多次吧，我又让它经历了一次被抛弃，它曾经寄希望于我，但没办法，人生也好，狗生也罢，就是这个样子，得习惯被辜负，去孤独，被放逐，去流浪，被抛弃。
白米Ⅲ级
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我有一个朋友，家里很穷，穷到真的家徒四壁。
很多年前他爸因为痴迷炒股，后来又赶上下岗大潮，把本就不多的家当都投入了股市，一心想着发大财。
没曾想时运不济，直接赔的一干二净，从此他父亲心灰意冷，手头有钱就去喝酒，喝多了啥也不干，倒头就睡。
他母亲给人做家政，头几年小地方的家政，不像现在这么正规，给人打扫卫生得看人脸色不说，还时不时的受气，每个月挣的不多，更得分心照料丈夫跟儿子，虽然当年才四十出头，他母亲却显得很苍老。
所以这哥们儿呢，初中毕业以后就想尽办法挣钱，发传单，打零工，修摩托车，跟人干钳工，脏活累活都干过，一直在社会上飘着，大钱没挣着，小钱不断，勉勉强强够自己吃喝的。
总而言之，这一家人过的很艰辛。
后来我组装电动车，正巧缺个人手，想起他跟我提起过闲赋在家，索性就给他打电话，让他过来先当个学徒，到时候我离开车间，把班长让给他，也算帮他一把。
刚开始，这哥们儿很认，甭管真的假的，他确实摆出一副吃苦耐劳的架势，脏活累活抢着干，中午吃完饭，就往车间的地上铺几张硬纸板，我俩就躺在上面，趁短暂的休息空当，聊聊烦心的事儿。
他说自己过的很憋屈，老爷子整天除了喝酒就是喝酒，后半辈子也就这样了，很难再有啥起色。
老太太呢，这两年身子骨越来越不好，幸亏家里还有个本事大的表姐，从外地回来还不忘看望他母亲，来一回就带老些补品，后来还托关系给他母亲找了个新工作，在私人公司里打扫卫生，比以前做的家政要相对轻松，收入也稳定。
再说到他自己，他觉得如果这辈子没啥大际遇，可能也就这样了，以后找份正儿八经的稳定工作，再攒点儿钱，找个勤俭持家的媳妇儿结婚，安安稳稳的过日子。
每次说到这些事儿，他都会露出很向往的神情，大概和自己的经历有关，从社会上这几年，时间基本都用来挣钱贴补家用，更没机会谈恋爱，也遇不着心仪的姑娘。
我原本以为，生活的剧本，如果不出意外，会照着他所描绘的那样演下去。
但就在第二个月，按照以往发工资的习惯，由于是私人作坊，老板都会象征性的喊着聚餐，并让员工掏钱AA，暂且不评论这一茬，只说我那朋友第一次跟着聚餐。
没曾想他竟然在酒桌上，跟老板的小舅子聊得很投机。
老板的小舅子呢，三十多岁，在作坊里担任货车司机，同时他很好赌，手头有钱就会去附近的村里跟人推牌九，具体情况我不了解，但经常听做饭的大婶儿念叨，说老板这个小舅子每次玩的都挺大，没钱了就找他姐夫预支工钱，或者直截了当的开口要。
总而言之，这个小舅子不是什么善茬，花言巧语很多，虽然名为司机，每个月却几乎见不着他人影。
但我那个哥们儿，自从那天晚上聚完餐，渐渐的就跟变了个人一样。
以往每天晚上下了班，我都会和他同坐一班公交车回家，路上聊天解闷儿，心情很放松，可就在聚餐以后，他总是下了班就慌忙离开厂子，再也没跟我一起回去过，我一开始觉得他或许是有事要忙，既然他不好意思跟我说，所以我也就没多问。
后来有一天上午，我帮做饭的大婶儿削土豆，她忽然神秘兮兮的，说我那哥们儿最近染上恶习了。
我问她怎么了？她告诉我，那哥们儿跟着老板的小舅子迷上了推牌九，还听说去的第一天晚上，我哥们儿就赢了不少钱。
大婶儿毕竟是村里人，对附近赌博的事儿很了解，她猜是庄家故意让我那哥们儿先尝到甜头，后期等他沉迷上赌博，再找人一块儿设计他，好坑他的钱，属于放长线钓大鱼。
我当时震惊了，完全不能接受那哥们儿会迷上赌博，何况他平常除了上班，最大的爱好就是玩电脑，再要不就是喊着朋友去网吧开黑，几乎没有任何烧钱的喜好。
如果他真的沉迷了赌博，无疑于为他本就艰辛的生活雪上加霜，后果更是不堪设想。
所以当天趁下班的时候，我故意等着他一起出了厂子，从胡同里叫住他，质问他最近几天晚上到底在干什么？
一开始他支支吾吾的，后来经不住我逼问，就一五一十的全说了。
跟做饭的大婶儿说的差不多，但唯一的不同是，他坚信老板的小舅子不会坑他，而且自己这几天手气特顺，天天都能赢很多，也给他爹买了不少好酒好烟。
我说你知不知道那老板的小舅子不靠谱？
人家万一是先给你个枣吃，你哪天真输红眼了，不惜一切也想赢，你拿什么翻本？
可能我说的话，刺激到他本就脆弱敏感的内心，他头一次对我大发雷霆，让我别挡着他发财，穷了这么多年，好不容易有几天转运，他明白见好就收的道理。
最后我好话说尽，大道理说了一遍又一遍，可就是劝不了他，更闹的彼此很不愉快，所以他还是义无反顾的去了。
往后的几天，我们俩白天上班的时候互不搭理，跟小孩儿似的闹起了冷战。
再后来，他接连数天都翘班，因为如果真需要请假，他会提前跟我打声招呼，再由我去跟老板汇报，可他突然就不来了，打电话也没人接，老板对此倒无所谓，问过几次索性就说让他不用再来了。
果不其然，过了没两天，我没等着我哥们儿，倒把老板的小舅子等来了，他面色很不和善的，直截了当的说找我哥们儿。
我问他怎么了？他说我哥们儿一连输了好几场，后来果真输急眼了，从场上专门放款给赌徒的人手里借了钱，连本带息一共四万多。
我当时听完脑子里很乱，说我最近也没见着他，打他电话也不接。老板的小舅子说你跟他不是好哥们儿吗？我带着人上他家要钱去，家里竟然没人，你得带着我找到他。
后来好说歹说，我把老板的小舅子给打发走了，回头晚上下了班，我直接跑到他家去找他，家里只有他爸，老爷子晕晕乎乎的，说自己也好几天没见着儿子，不知道他跑哪儿去了。
我实在看不下去，跟他爸聊了几句就出来了，然后通过各种关系联系他，却均无果，后来还是有一天早晨，我去他家楼下买早点，偶然碰到他。
隔了老远我就直接跑过去，我看着他当时的模样，气就不打一处来。
他身上满是汗渍和油污，头发也乱，整个人从头到脚毫无精神气儿，这次赶大早回家，也是为了躲着追债的，回来洗个澡，换一身衣服接着躲。
我问他借钱的事儿，你打算怎么办？
他脸憋得通红，就是不出声，后来我恼了，从路边上把他硬拽进楼道口，一遍遍的冲他吼，那种哀其不幸怒其不争，真的是无从发泄。
他一句话也不说，站在我面前低着头，本就不高的身板看着又矮了半截。
我最后咬着牙，见他依然只是沉默，索性撂下一句狠话。
我说你这样玩，迟早有一天得把这辈子都砸自己手里，你拿什么还人的钱？！
话说完我转身就走，他却突然叫住我，还没开口，眼眶就先红了，然后蹲在楼道里，压抑的哭，很难受很难受那种哽咽。
那天上午，我给他想了很多办法，他都不肯听，我说把银行卡里的工资先给他拿去还账，他也死活不要，后来他跟我聊了几句，就直接跑回了家。
从此直到我离职，再也没见过他。
到今天为止，不论任何场合，我都没再听到过他的消息。
四万多块钱，可能对于很多人而言，并不算多大的数目，但对我那个朋友来说，却成了压垮骆驼的最后一根稻草，更何况还有不断翻倍的高额利息。
我最想撤回的一次操作，就是最开始时给他打的那个电话，让他去作坊里上班。
我宁肯他从来没踏入过车间的大门，让他凭自己的本事在社会上摸爬滚打，也不用落到如今杳无音信的地步。
我希望每个人在面临诱惑的时候，都能想起这篇故事。
给自己留几分余地，量力而行。
因为有的人，能有机会选择，甚至是不缺重头再来的资本。
而有的人，输了就是输了，再也不会有翻身的机会。
完。
老八 白米Ⅲ级
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邻桌有个陌生女同学长得很美，她每次上课都坐在固定的位置。我每次都去坐在她旁边。
我暗恋她，又不好意思去搭讪。
夜深人静，脑海中都是她的俏脸。
夏日午后课间
我终于鼓起勇气对她说：
“天气好热，你喝不喝饮料？我帮你买一瓶。”
她朝我一笑，说“好呀好呀，帮我带一罐可乐吧。”
我的心里乐开了花，飞奔到小卖部买了可乐，然后又跑回教室。
她接过可乐，笑眯眯的打开
然后被喷了一脸……
我不禁下意识的发出了拖拉机般的笑声。
（正文完）
李想 白米Ⅲ级
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我看知乎经常都会有一个强烈感受，就是借由别人的经历，自己也度过了额外的人生。再次谢谢大神关注，谢谢大家。
初中的时候到同学家玩，玩得晚了就睡在了他家，半夜被尿憋醒，迷迷糊糊跑去上厕所。
他家厕所窗户是毛玻璃，白天光线能进来但看不到人，又省电又保护隐私。这窗户是死的，一整块嵌在墙里打不开。因为对他家构造不熟悉，不知道灯的开关在哪，而且也怕开灯影响人家休息，所以我就没开灯，不过这块毛玻璃透着点灯光进来，还是隐隐约约看得到东西。
小时候看十万个为什么，其中有一个说是用水或者胶带贴在毛玻璃上，毛玻璃的漫散射效果就会大大减小，变成类似普通玻璃的透明效果，不知道为啥好奇心突然上来了，决定尝试一下，于是就用手蘸水抹了抹毛玻璃，果然变透明了，效果还不错，有大概70%普通玻璃的程度，像是200度近视摘了眼镜看东西的感觉（别问我为啥知道）。
这一看把我看傻了，原来这毛玻璃正对着是他爸妈的卧室窗户（两个窗户之间是大楼外部空间），离得挺近，他爸妈窗户没关紧留着一条挺大的缝，屋里开着个台灯，夫妻两人正在啪啪啪（此处省略一百字），只见他爸把背心一脱，顺手扔到衣柜顶上，换了个姿势继续不可描述之事，我一脸羞涩，赶紧拿卫生纸把水擦掉，尿完尿后悄悄退了回去，心想好在没被发现，这要是被看到了那得多么的尴尬，好一阵庆幸。
就这么过了一夜，第二天早上吃早饭，他爸有事要出门，里屋外屋转了半天好像要找什么东西，就听他爸对他妈念叨：唉，我背心脱哪去了？
我脑子一抽，应声答道，叔叔，在里屋的衣柜顶上。
咦，我为什么要回答，要回答，回答，答。。。
白米Ⅲ级
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但女生就是不喜欢他。
某天，我和舍友骑小黄车在校园里转悠，
拐过一个弯，
一眼就看见那个女生正迎面走来。
这是条小路，人很少，很安静，
女生正边走边看手机，什么也没注意。
舍友很兴奋，想要过去打个招呼，
于是朝着女生猛蹬过去。
路又很窄，只能并排三人左右；
路又是下坡，所以车速很快。
当舍友习惯性的想要抬右手，
想要打招呼的时候，
小黄车从女生身边疾驰而过
就听”啪”的一声，
舍友抬起的大手狠狠打在了女生的脸上。
女生一脸懵逼的趴在地上，
看着舍友骑着小黄车绝尘而去。
舍友再也没有追过那个女生。
白米Ⅲ级
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女朋友供职于某知名日企，工作地点位于西南某省份，其直属领导为大区经理。公司会为她领导配备一台iphone6专供其工作使用，领导本人使用的是一台ipone6 plus。有一日正逢店铺盘点，盘点完之后会进行全店铺大聚餐，聚餐完之后已经晚上十二点过，领导因家就住在聚餐餐馆附近，所以聚餐完毕后选择独自走路回家。
——————以上为背景的分割线————————
话说领导今天很高兴，盘点显示自己管理的店铺营业额稳步提升，预计离升职加薪也越来越近，于是踏着欢快的步伐，哼着喜庆的曲调，背着自己的紫色小背包，开开心心的走在回家的路上。
领导越走越开心，越走越开心，她便决定把自己的快乐给分享给自己的下属们，于是便掏出了公司发给她的iphone6，开始编辑微信，大意就是要告诉他们老娘马上要升职啦，你们好好干， 我们公司目前业绩涨势喜人，知乎上一大堆人都在吹捧我们家卖的衣服好，未来是大大滴有的，前途是大大滴有的，money是大大滴有的。
突然，有人从后面拍住了她的肩膀，领导转身一看。只见此人头戴鸭舌帽，嘴封大口罩，右手拿一把水果刀，冲她霸道一笑：“兄弟我最近手头比较紧，想找你借点钱花花，你若识相，最好就不要大喊大叫。”领导心中大呼不好，没想到今日竟遇到劫道，毫无反抗的被他从手上拿走了手机，从裤兜里摸出了钱包。然后劫匪把脏物往身上一揣，刷的转身，撒腿就跑。
领导在这一瞬间进行了复杂的心理活动，想到了公司的那台iphone6里面有着自己管着的所有店铺的数据，如果丢失了光是补数据就要补个三五天，再加上手机丢了还要给公司写邮件说明情况，还要被自己的领导批评。于是她急中生智，在一瞬间想到了一个办法，然后开口说道：“老师！你等一哈！”
劫匪听到身后的一声呼唤，直接一个趔趄，心想：”老师？”
然后瞬间反应过来：“耶！你娃还是个重庆妹儿所！”
此时领导也顾不得劫匪猜出了自己是哪里人这个事实了，只见她快速从紫色的小背包内掏出了自己的iphone6plus，冲劫匪说道："老师你看这个样子，你拿的那个手机是个iphone6，是我们公司的，要是掉了我不好给公司交待。你看这个样子嘛，我拿我个人的iphone6plus来换你那个iphone6，这个样子我不得被骂，老师你也赚到了，你看咋个样？”
这时劫匪听完她说的这么一段话，用一种看弱智的眼神盯着她看了三秒钟。
然后把她手上的那台iphone6plus也一块抢走了。
白米Ⅲ级
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在某地旅游，玩累了在一个广场上小憩，广场中间是几条裸体美人鱼雕塑。我色心骤起，跑过去倚在一条半躺的美人鱼旁边，双手覆在她胸上，叫朋友给我拍照
就在我满脸淫笑等着朋友按快门的时候，7:30来了
7:30，是这个广场的喷泉开启的时间
在我屁股底下，正好有个喷泉眼子
一股细软的不可抗力钻进了我的小雏菊，菊头本能的收缩，却完全关不上，瞬间清凉肿胀感占据了我的小腹位置；好像还有点快感是什么鬼？
本能的弹起，跑开，感觉肚子贼难受，快速找了个公厕，一阵稀里哗啦的不可描述，和拉肚子的感觉完全不一样，后期有股剧痛
厕所外朋友已经笑成傻逼了，不停的向各界通报我的光辉事迹，然而我根本没空鸟她，拉完之后肚子还是肚子异常的难受，晚上回到宾馆高烧不退，第二天被朋友背着去了医院
医生：什么情况？
我：被喷泉爆菊花了。
医生：？？？
我：广场玩balala，喷泉突然开了balabalabala，…
医生严肃脸：小姑娘，到医院就说实话，是不是有不洁性行为？不要耽误病情！
我震惊，大佬见多识广！苦着脸：大佬你信我，真的是被喷泉爆菊花了！
医生：去拍个片子吧（强行憋笑）
…
索性没什么大碍，肠胃没问题，可能是喷泉水很脏的原因导致发烧了，医生开了点药，笑着叮嘱我下次不要这样，很危险的，喷泉如果不是前面喷的比较慢，一下就可以把肠子冲破了
我嘴上应承：谢谢医生！
内心：呵呵，还特么有下次？
已经被朋友各种版本各种外号笑了很多年了，可能还会继续被笑下去，心累，妈卖批
PS：说不穿裤子的朋友，夏天自己穿薄点的裤子去试试，简直图森破，没用的
白米Ⅲ级
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自打我坐下之后，对面的小两口似乎就没停止过互相喂食。
我眼巴巴地看他们掏出一袋又一袋零食，慢条斯理撕开包装，宠溺地塞进对方嘴里。
夫妻俩似乎不习惯空荡荡的桌面。五颜六色的包装袋被乘务员清理之后，又从背包里掏出一大袋瓜子，娴熟地撕开一个口子，手腕一抖，密密麻麻的瓜子倾泻而出占领了大半桌面。
接着就是此起彼伏连绵不断的咔嚓咔嚓。
我听着心中烦躁，耳机往耳朵里一塞，虽然隐隐约约还能听到嗑瓜子的声响，眼前还不时晃过一黑一白捉瓜子的手臂，早就缓存好的电影对我总算是一种解脱了。
电影是真的精彩，牢牢抓着我的心，整个人都置身其中。
偶然一个抬头，目光正好撞向对面，发现小两口停止了投食，正饶有兴趣的打量我。
我一愣，按了暂停，摘下耳机，回以迷惑的目光。
一低头，离我最近的桌子一角，白花花的瓜子皮堆成一个小金字塔。
我猛的回忆起刚刚一手托着手机欣赏电影一手无意识地摸索着瓜子放进嘴边的姿态。
我再抬头看那小两口时，脸已经红的不像话了，脸上的温度怕是能煎鸡蛋。
不想活了。
好在强大的不要脸素质迅速占领了心理的高地。
“不好意思不好意思，刚刚吃瓜子的氛围太浓厚了，我真没意识到...”我赶紧解释，礼貌又不失尴尬地微笑着。
小两口很善良，说很欣赏我这样不拘小节的小伙子。随后我们就假期计划及最近见闻交换了意见。二人还热心的与我分享了他们的牛肉干，很好吃。
他们在霸州下车时一黑一白的手臂挽在一起，各自腾出另一只手冲我挥舞，脸上洋溢着幸福。
突然不想撤回这次奇葩又尴尬的操作了。
跑题了，就这样吧，算求。
白米Ⅲ级
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微信一响。
一名老司机发了部国产小视频。
顿时心怀感动。
这食不知味夜不能寝野猫乱嗷嗷的季节，居然还有人关心我的夜生活。
我右手端着手机，点开了视频。
这种情况下，我的左手第一次变得无处安放。
两分多的视频，看了三遍，也笑了三遍。
方言叫床，名不虚传。
关于视频的真伪，我寻求了见多识广的小刘。
小刘以前和我过吹牛逼。
说是淮河以北，内蒙古除外的所有省份，都有姑娘和他没羞没躁的相爱过。
我给小刘转发了视频。
我：傻逼，你快看看这视频，告诉我这是不是真的。
小刘：我外面吃饭呢，流量也不够了，你直接和我说，片里嚷嚷的啥。
我爬到书桌跟前，又点开了视频。
拿出纸笔，视频里喊一句，我写一句。写一句，我笑一次。
写毕，拍了照发过去。
小刘哈哈大笑以后便否定了，表示这一部高端黑，定是为了骗点击，故意这么做作叫唤。
事隔两星期，某日我喝酒至凌晨。
走到家门口，发现门里透着光。
这个点，家人应该睡熟了才对。
推开门， 看见我妈坐在沙发上，电视也没打开。
见我回来了，抬起头来阴沉沉的盯着我。
多年前，我让朋友冒充我妈给老师打电话，事情败露，她也是这个表情。
我有些愧疚，确实这些天喝酒太勤，回家得晚，有些不像话。
我妈眼都熬了红了:"你说，最近都干嘛了？"
“没干嘛啊，喝酒哇，我再早点回来。”
“喝酒？和谁喝？和谁喝多了能写出个这来？这是情书还是日记？”
我妈愤怒的拍着茶几上的张白纸。
多年前，从我抽屉里翻出考试考8分的卷子，她也是如此气急败坏。
收拾我抽屉的习惯，一直就没改。
我把纸拿起来一看，顿时有种五雷轰顶的感觉！
两星期以前写给小刘的那纸我居然没丢！！
黄泥巴抹裤裆，不是屎也是屎了。
纸上写着。
"这大**也太大了，哎呦我天呐，这也太舒服了，整的老硬了，快艹我。"
白米Ⅲ级
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啊，好无聊呀，好无聊呀，好无聊呀……
真的好无聊呀……！！！
咦？旁边这个人看起来好像很欠打耶……
于是乎，我就在男票身上耍了一套武林绝学。
男朋友此时觉得，不能输！
紧接着他又对我耍了一套失传已久的.
此时电梯快上来了，我们在彼此心里达成了共识。
谁能在在电梯门开的那一瞬间，准时说出芝麻开门！谁就能赢得这一场武林争霸的胜利！
芝麻开门！！！！！！！我跟男票几乎同时喊出！
但是！我的pose比他酷炫！
然后...电梯门开了......
(´･_･`) (´･_･`) (´･_･`) (´･_･`) (´･_･`)
(´･_･`) (´･_･`) (´･_･`) (´･_･`) (´･_･`)
(´･_･`) (´･_･`) (´･_･`) (´･_･`) (´･_･`)
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我必须要出来解释一下，我们是在电梯口，不是在电梯 口啊！！！你们这帮污妖王！！！
白米Ⅲ级
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有一天，我看到了一个唐伯虎的小故事:
有个家世显赫的老太太生日，于是邀请唐伯虎去府上写诗祝寿。大家正在满怀期待等着唐伯虎的贺词时，唐伯虎突然说了一句:“这个婆娘不是人！”
大家非常震惊，然后质问唐伯虎胡言乱语说些什么，此时唐伯虎缓缓说道:“九天仙女下凡尘～”
大家哈哈大笑，正准备夸唐伯虎时，唐伯虎又说:“儿孙个个都是贼！”
大家立刻转喜为怒，准备轰走唐伯虎，此时唐伯虎又言:“偷得蟠桃献至亲”。这诗一波三折，活跃气氛又寓意甚佳，于是所有人都对唐伯虎赞不绝口。
看完以后，我忍不住在心中默默赞叹道:“唐伯虎真是牛逼啊～”
过了一段时间，我奶奶的一个亲戚（或者是好朋友，我有点记不清了）生日，就带着我去吃酒席。
我跟着我奶奶坐到了寿星的那桌上，那个寿星是个老婆婆，桌上大家都在跟她祝寿，一个接一个，都说的是什么“福如东海，寿比南山”一类的俗套话。这时候，我突然想起了我看到的唐伯虎祝寿的那个故事，灵感在我脑海中闪现了。
呵，想我可是有名的小才女，我奶奶经常在她的老公公老婆婆朋友们面前夸赞我学习好又懂事。是时候显摆一波了！
于是轮到我说寿词的时候，我轻轻咳了一声，对着寿星大声说道:“这个婆娘不是人！”
话音一落，整桌的人满脸震惊。我奶奶更是面色铁青，哑口无言。
完美，简直和我预想中的一模一样，接下来就是我的表演时刻。我正准备缓缓说出下一句“九天仙女下凡尘！”
“狗日的你这个批娃儿说些啥子！！！！！”
“你啷个不懂道理呢，人家祝寿你说些啥子，安？？！！”
“不是％#*我＄％唐伯虎％？*?仙女＄％#凡尘”
“你批呱啦呱啦说些啥子哟！你个砍脑壳的！真的太不懂事了这个瓜娃儿！”
“我其实％#？！来个转折！％＄”
大家根本就不听我说话。
桌上的其他七大姑八大姨也议论纷纷...
“啧啧啧这个娃儿哦太不懂礼貌了，真的说这些....”
“太不懂事了...”
“你说这一天到晚的都学些啥子哦...”
天啊，大家怎么都不按套路出牌啊。我一下子乱了阵脚，都不知道怎么解释，最后委屈地流着泪跑离了餐桌。
我去尼玛的唐伯虎！！！！
————————————————————
我和奶奶的搞笑日常，欢迎观看：
大喵smallfruit：你听过最可爱的鬼故事是什么？
纠正一下，评论区有朋友说这是纪晓岚对皇后讲的诗，不是唐伯虎写的，我当时应该是看了盗版书。
现在百度到也有两个版本，唐伯虎和纪晓岚的。具体哪个版本是正确的我查阅一下再看，为了不给大家造成误解所以特此说明一下哈，谢谢各位
白米Ⅲ级
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所有人都在哈哈哈哈哈哈哈
噗哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈嗝
一个问我肚子还疼的都没有！！！(ㅎ‸ㅎ)
就今天发生的事。
期末复习背书。图书馆人满为患！！！
为了找个地方学习我也是拼了老命。
我有社团办公室的钥匙，旁边是学生会，在一个房间里。
早晨吃的一个鸡蛋饼，我嘱咐师傅，多抹点酱，师傅听了我的，翻来覆去的把我的饼涂好，我又加了一个火腿，师傅不情愿的多给我加了几片生菜。
我又去买了一个茶叶蛋，一瓶绿茶。在路上走着。
到了地方，享用完了我的早餐，我就二郎腿一翘开始背书。
有点热，开了下空调。
嘿，真开心。就我一个人，怎么出声音都没事。
过了一会儿。我感觉肚子有点疼。突然想起来早晨没拉粑粑。
因为昨天喝了太多冷饮，夜里起夜好几次拉肚子。
熟悉的感觉传来，我的小肚子好想要炸裂成天空的一朵红霞
我暗自做了一下心里建设，决定起来去厕所好好拉出来。
正在我抽纸的时候。
门开了。出现了一个男生。
应该是学生会的。他看见我愣了一下。
问我：“你是社团的吗。”
我当时已经疼到无法呼吸，我哪有时间回答他，我只想赶紧冲到厕所！！
我没说话。笑了一下。他可能感觉我脸色不好，问我怎么了。
好像那句话是个开关。
我蹲了下来，肚子疼到昏厥。
他吓坏了。过来问我怎么样，没事吗。
我还是疼到说不出来话。
就在这个寂静的时刻。
biu~ 噗噗噗……嚓嚓cha………
我放了一段悠长儿缠绵的屁。
倍儿臭。还很有节奏。
他⊙_⊙
我(๑ʘ̅ д ʘ̅๑)!!!
不知道过了多久。
大概一个世纪吧。
他把我扶起来，问我还好吗。我说还好。没事。要去厕所。
他说要扶我去。我怎么可以让他这样。
于是我就说不用。
事实证明我还是too young
走一步立刻弯下腰来疼到死。
他执意要扶着我去。
就那么大概20米吧。
我又
噗……
噗噗噗
噗噗噗噗噗
放了n个臭屁！！！！！
小哥哥面不改色的扶着我。
估计他的内心早就已经日了狗了。
我进去的时候，他说要在门口等着我。我当然严词拒绝。
我解决完了之后，他已经走了。
留给我一张纸条。
谢…谢谢小哥哥……
我大概会买安眠药毒死我自己。
下次见你。
我……
回复一下吃瓜群众的问题。
1.一个关心我的没有…全在哈哈哈哈哈………
我就要告诉你们我吃了药现在好多了……
2.小哥哥不会跟我在一起的。因为我根本不认识他是谁。
3.谁会喜欢上一个初次见面用p打招呼的人？！！？谁？！！？？！ಥ_ಥ
………气炸了……(ㅎ‸ㅎ)
白米Ⅲ级
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友情提示：吃东西时请勿看，心理承受能力牛逼的随意。
前两年的事，在宁波工作，周末回家，周一上班时要坐两趟车回去工作。大概需要两个小时。
那天早上不知吃了什么东西…从第一趟车的中途开始肚子隐隐作痛…当然作为一个二十多岁的小伙子我想憋个一个小时应该问题不大。毕竟现在感觉并不强烈…
第一趟下车时其实我是有机会去车站上厕所的…我连纸巾都买好了…然而因为怕迟到…我选择继续坐公交去单位上…
然鹅…当我坐上公交车的时候…辣种感觉越发强烈…我终于意识到…可能屎是真的憋不住的……一路上体验着……卧槽快要拉出来了！！啊不要啊！！！还好憋回去了……无限循环……
你们以为我会在公交车上当众拉屎？？
神经病啊！！！！！！？？我二十多啊！！
终于在半小时后……我下车了…单位离车站100米，宿舍离车站也是100米…我决定回宿舍…我拖着一肚子的屎…走在路上…感觉自己萌萌哒……
其实当时慢慢走路的时候，已经感觉没那么强烈了…
到了宿舍楼下…辣种呼之欲出的感觉又来了……我加快了脚步，仿佛在竞走比赛中…仿佛一条发情的公狗……
宿舍在六楼…没有电梯…以当时的情况，屎可能已经不受我控制了…我决定跑上去……至此我成功避过了所有正确的选择……
当我跑上二楼的时候…我发现………当我跑动中的时候……我TM根本控制不了屎啊！！！！！它直接就从我的矼里钻出来了啊！！！一边跑一边拉啊！！！噗噗噗噗噗噗的啊！！！！越拉我越不敢停啊！！内裤里已经都是了啊！！！！！我在四楼已经开始解皮带了啊！！！！我到六楼时候已经把拉链都拉开了啊！！！！！钥匙在一秒钟之内打开门了啊！！！！！我用0.38秒就冲进厕所了啊！！！！！！我终于体会到拉屎的快感了啊！！！！！！！
当然…我也忘不了…当我一边脱裤子一边冲向厕所的时候…那位赶着去上班的同事惊恐的眼神…以及从我裤裆传来的阵阵屎味…
大概是这样………
不匿了…能有十个人看到算我输
……别赞啊……要脸
如果喜欢的话，也可以看看最新的回答
没味道，更健康
白米Ⅲ级
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乍一看似乎什么问题都没有，回来的路上我朋友才和我说，哎，你衣服怎么穿反了？
我说那天谭维维怎么用怪异的眼光看着我：）
白米Ⅲ级
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嫂子来的时候还带了一个女孩
明眸善睐，温文尔雅
晚上聚餐
屌丝分队的猴子非要露一手
“来，给你们尝尝我学的醋溜白菜”
我在一旁的桌子上，
挫着花生米，扣着手机
猴子学艺不精，喊了一声
“卧槽，白菜炒黑了”
我，猛地抬起头，下意识的接了一句
“你太污了，白菜都让你艹黑了”
之后我顾自发出拖拉机般的笑声
在笑声中，我看见嫂子和萌妹子在里面的屋子探出头来。。。
在我的蒙蔽中，我听见朋友说
“别别别，他平时不这样。。。。。。。。。”
MD，为什么没人提前告诉我妹子是介绍给我的
之后，我就是别人口中“任何事情都能联系到黄段子的猥琐男”
后来，经过我的百般努力，终于扭转了形象
妹子把我拉黑了
白米Ⅲ级
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昨天，一条和新华社微信小编有关的状态刷爆了朋友圈
原状态可以看这里：刚刚，沙特王储被废了
微信内容很简单，看起来似乎只是一条平常的新闻。
但是吃瓜群众总是能够发现亮点
马上，有围观者发现，这条短短9个字的新闻，竟然要用到三个编辑
于是留言戏谑之：
亮点来了，想不到在大家心目中一本正经的新华社小编，
竟然走起了黑道大哥路线，
在下面霸气回复道：
怒怼粉丝有没有？
一众吃瓜群众表示都惊呆了！
然而接下来小编的操作才真正让人惊讶，
她回复了众多粉丝的留言，
她的姿势是这样的：
这样的：
这样的：
还有这样的：
不禁让围观者惊呼：想不到你们竟然是这样的新华社！
于是好事者纷纷留言，
希望得到仙女小编的垂青，
评论区俨然成为了一片欢乐的海洋：
小编严谨又不失风趣的工作态度，
认真又接地气的言辞风格，
收到了大家的一致好评。
据说这条新闻几分钟就破了10万+，是不是很棒？
然而……
真正的故事现在才开始……
就在新华社小编骄傲地飞翔了一晚之后，
今天,朋友圈又出现了这样一条状态：
刚刚，新华社小编道歉了Excuse me?
剧情转换是不是太快了一点？我是不是漏看了一集？
到底发生了什么事？
原来，昨天的新闻中，有人发现了一个错误……
这样看来，“废除王储”确实有误，“废黜”才是正确的用法。
昨天才说人多是为了严谨，
今天就被打了脸，
傲娇的仙女小编，一定回想起了被古娜拉黑暗能量支配的日子
如果你做过微信的编辑，
那么你应该知道，
微信的群发消息，是无法修改的，
只能删除。
但是如果你删除了，
页面就会变成：
仿佛刚才你发布了什么神秘代码，
或者造了谣一般，
非常尴尬。
所以小编只能……原来的新闻下面评论道歉：
好在态度诚恳，言辞真切，
所以最后，
大家纷纷选择了
不过这样一来，
之前的那条9字新闻，
还有那些抖机灵的回复……
小编们应该是挺想撤回的吧
【完】
白米Ⅲ级
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周末的酒吧向来不缺美女，就像我面前站着的两个妹子，这已经是她们第二次站在我面前了。为了体现一个优秀调酒师的专业素养，我微笑着开口问道：“还是一杯Cosmopolitan，一杯 Margarita？”
没错！哪怕客人只来过一次，也要记住客人的喜好。让客人有一种自己被重视的感觉！
“哇，你居然记得！还要这两杯。”
这个时候的我已经开始往摇壶里倒基酒了。为了体现一个优秀调酒师的专业素养，我选择了两杯一起做。妹子一边看一边跟我聊天：“我觉得调酒好帅啊！你们在这工作是不是每天都能看到好多美女，会不会有妹子勾搭你们啊。”
为了体现一个优秀调酒师的专业素养，我微笑着回答：“确实会有很多像您二位这样的美女光顾，不过这种事一般还是要看颜值，比如像我这样的，就属于比较惨的。”
我一边自嘲，一边不露声色的做了几个花式的小动作，单手提起一个摇壶，在空中接住，再抛起另一个摇壶，从背后接住，一气呵成，动作如行云流水一般，连我都要爱上我自己了。没错！就是这么自信！就是这么潇洒！我已经成功的吸引了妹子的注意力，我能感觉到她们眼中不断闪烁的小星星了！完事，收工！倒酒入杯，把工具放入水池，把酒推到她们面前。
“哇！你可不可以教我调酒啊，我加你微信好不好！”
哼！少年郎，在下可是一个矜持的人！这个时候要假装害羞！“哇，这不太好吧，我可是很容易误人子弟的哟。”
妹子想了想。
“那好吧。”
她们就这么转身走了……走了……
妹子你等等！我开玩笑的啊！妹子！我微信号是159………………
QTMD优秀调酒师的专业素养！我要妹子！妹子！
汣是我 白米Ⅲ级
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一路下来相安无事，前期合作项目推进得非常愉快，对方准备第二天来我司见面沟通，OK的话就签约把其他园业务都给我们。
由于气氛特别好，群里悄然开始插科打诨，司机与萌妹齐飞。
当然还是很有分寸的。
也不知道是谁带头谈起做“教育就是做善事”的话题，双方高管各自在哪诉说这些年为教育事业吃了多少苦。
我还年轻，没有那些年可以讲，就不参与讨论了。
对方公司VP（女的）发了个他们在江西某地扶贫的推送到群里，写得蛮不错滴，于是乎大家纷纷赞扬“有爱心”“棒棒棒”。
我赶着洗澡没细看，随手发个赞美就遛了。
等我洗完澡回来，发现那个群已经被刷下去。
我还窃笑是哪个高管这么屌，居然把天给聊死，也太能干了吧。
好不容易翻到那群。
最后一个发言的人，是我。
发言内容为：
好人一生平胸
骚年，你感受过绝望吗？
我感受过。
去你的云端联想，搜狗输入法再见！
#————————
第二天江西公司的负责人们如约而至，大家在会议室相谈甚欢，也顺利签了约。
正当我松一口气，庆幸对方没有记仇，要是100多所园就这样告吹了，我估计CEO得把我头拧下来。
这时，昨晚那个VP提了个问：“你们这儿美女特别多，我有点认不清，请问小汣（微信昵称）是哪位？”
全场安静了几秒，在那短短几秒，我脑补了一整套TVB古装片里警恶惩奸的画面：天道好轮回，不是不报，时候未到！你终于有今天，来人，斩了这个犯妇人，狗头铡伺候。
颤抖着手整了整裙子，站起来给VP介绍自己。
VP一脸有趣地转过头来，上下打量了我一回，又低头看了看，并没有怒骂我。
只是对我讲了一句话，一句让我至今都想找她solo的话。
她说：
小汣啊，我觉得你可以稍微做点坏事。
哄堂大笑。
笑你妹啊 (╯‵□′)╯︵┻━┻
白米Ⅲ级
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你看我，每次去学校迟到了的时候，学校门口抓人的同学，老师，都已经回去上早自习和备课了，我可以潇潇洒洒的走进去，然后在第一节课上课之前坐下。
班主任？不存在的，只要我不是当着他的面进去，没有误了第一节课，他已经懒得管我了。
于是那年那天，我又一次不慌不忙的走在路上，进了校门，走到教室，从门缝里一望，班主任正在讲台上看他们上自习。
机智如我，往楼梯的另一边一躲，只等听到班主任走了，就进去坐下开始吹比。
但是我忘了一件事，就是之前几天，校长为了对高三的重点班表示重视，把办公室放到我们楼层了，就在两个班旁边拐弯的一个地方。
于是就在我探头探脑看着教室门口时，有人拍了拍我的肩膀。
结果我想不用多说了，被彪了一顿的班主任重新开始修整我这棵长歪了的小树苗，日子顿时难过了许多，每天不管什么人犯错，骂的时候都得带上我。
你以为这就完了？
之后的某一天，我正在教室里和人吹比，后面那哥们为了方便和他小女朋友聊天，就和我换了个位置。
就在他们打情骂俏时，校长的头出现在了窗户上。
于是班主任又被彪了一顿。
然后愤怒的他回到教室，一排排数桌子过去，数到我的位置，狠狠地瞪了我一眼，又是你小子！然后叫到办公室大骂一顿，我极力否认，我还是单身狗啊，被人虐就算了凭什么背这个锅！
一番抗争之后回了教室，那个女生拍拍我肩膀，说了一句“委屈你了。”
就在她手还没收回去时，班主任的头出现在了窗户上。
我真是xnmlgb，抓到证据的班主任又把我叫到了办公室，再次大骂了一顿，并且通知了家长。
晚上我爸妈和我谈话，从人生谈到理想，我拼命解释，他信了我没谈恋爱。但是问题是我的其他毛病也都被班主任说给我爸了。
于是我为了少挨骂，决定主动点，就信誓旦旦告诉我爸，我要痛改前非，重新做人，再也不逃课去网吧了。
我爸说“啊？你还逃课去网吧？”随后表示同意我的提议，然后扣掉了我几乎全部的零花钱，还把家里网给断了。