你当年是怎么错过爱情的？

额，索性不匿了。

当年高一时候和有好感的女生写信，持续了半年有余。有一次她给我写的信纸背面写满了I Miss You，我初中学过这个单词呀，很简单呀，错过嘛！看来妹子应该心有所属了吧，难过了一个星期，后来各自有了交际圈，联系就慢慢淡了下来。

高二有一次英语测试结束，老师在讲解，有一个选词填空，老师讲到miss是想念的意思。五秒钟之后安静的课堂上响起了我的不甘的声音“卧槽！”

我去教室外的墙边反省了一节课。唉！不说了，上班去了。

——分割天马流星拳——

看到一些知友评论说是段子，说实话这件事是真的。妹子是我初中同学，高中时候不在同一所学校，当时没有手机，只能通过写信联系，基本上保持一周一封信。听说妹子前两年已经结婚了，现在估计娃娃都有了。

唉！说到娃娃，第一任女盆友现在怀了双胞胎，第二任刚生完娃娃，第三任出了国杳无音讯。我他妹现在还在发愁找女盆友，想想都觉得挺伤感的。光棍节快到了，大家节日快乐哈。

莫名其妙的自尊和倔强

刚翻了一遍初中同学录……TM的发现我初中暗恋的女生在同学录给我留了一首藏头诗……多看几遍原来真是“我喜欢你”！！！悔的我肠子都青了……

很多年后的同学会上，酒过几巡。当年的男生对当年的女生说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？”大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。

她平淡地看了他一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？” ­

当年跟初恋开房，开了俩房间，半夜她抱着枕头敲门说：“我那屋冷。” 我就跟她换房间了。

事情起因于一则我的亲身经历：
“我大学的时候去女同学家修电脑，同学突然从身后搂着我，我下意识的甩开她继续修……”
+++++++++++++++++++++++++++++
为避免后人重蹈覆辙，特此对修电脑这件事做个总结：
女生普遍有叫男生上门修电脑的经历，男生普遍有被女生叫上门修电脑的经历。这类经历普遍发生在未婚阶段，已婚后需要修电脑或者被修电脑的几率几乎为零。为了弄明白这一问题，我就此展开了一项专题研究。
研究经过：
1）女生为何叫未婚男生上门修电脑？电脑是主动坏的，还是被动坏的？是否能修好，是主动修好还是故意修不好？白天修还是晚上修？室内修还是室外修？等等。这些加在一起就产生很多不确定因素。修电脑这件事本身不具备属性，但其背后的动机是值得揣摩的。因此我们大胆猜想，建立假设：让未婚男生上门修电脑为了创造向心仪男生示好的机会。
2）修电脑时，你可能会错过的几个关键节点！
首先、大部分女生只会选择有好感的男生修电脑，与该男生修电脑的技能水平无关－－不要怀疑自己的魅力！
第二、女生普遍选择下午或傍晚时间段修电脑，并且家里高唱空城计，所有不相干人等都有事外出－－洞察女生动机的最好时机！
第三、拖延战术的适当运用以延长磨合期，增进感情交流。该战术，男生女生都可运用－－该出手时就出手！
最后也是最关键的，双方需要有十足的默契。例如“太晚了，你还回去嘛？”，“不回去了！”这样的对话就属于正确的时间说正确的话，其他一律为错误版本。当然初次表白，难免扭捏娇羞，这都不妨碍感情增进的速度。切记：如果双方一个坐在床沿上，一个坐在凳子上。两个人要拥抱是极其别扭的，如果男生抱得不顺或感觉女生反抗，千万不要以为她在拒绝你，而是由于坐姿和方位导致的动作不协调产生的错觉。所以此时男生就应该毫不迟疑地主动上前抱得更紧（冬天千万不要开空调，夏天一定要开空调，以便给抱紧取暖找个理由）
3）为什么在你身上没有发生修电脑卧倒事件？很多男生好像对修电脑的内涵并不知情。
据我科室男生听完后的举止看，所有男生思考和回忆了足足5分钟，5分钟后70％连连点头、捶胸顿足；20％后悔当年电脑修的太快；另10％后悔把电脑修到半夜还主动提出扛回家修。这一点，完全符合阿里巴巴271原则。项目总结：为避免后人重蹈覆辙，特此对修电脑这件事做个总结：若有男生被女生叫上门修电脑，可作如下准备：准备一张坏系统盘或空光盘或者任何光盘，去到女生家中，先不忙修电脑，聊天吃饭，等天色渐暗可以动手修。切记：任何电脑问题统一确诊为系统问题（电脑即使没有问题也作上述回答），强调必须重装，必要时可重装多次，视时间情况而定。修不好也没关系，修到深夜即可，以表现专业、认真、负责的工作态度。对于女生试探性的提问，根据心里所想来回答即可，无需扭捏。成败，就在一念之间！
以下是评论：
顿足捶胸啊！警世通言有三：
一 只要邀请你来修了，会没会没关系，一定不能说我不行；
二 如果邀请你下午或者傍晚来修，你千万别说我只有上午有空；
三 如果一直修不好，可以继续共同探讨如何修，千万不能把电脑扛走修好了再送来，不然下次有修的机会，也不会给你了想想以前找我修电脑的女生也不计其数。
想想以前找我修电脑的年轻漂亮女生也不计其数。
想想以前找我修电脑的未婚的年轻漂亮女生也不计其数。
想想以前找我修电脑的未婚的年轻漂亮女生，并且修到很晚的也不计其数。
人和人的差别就在这里啊！
99%的汗水和1%的智慧在这个故事里是因果关系，先要有1%的智慧，才会有99%的汗水。

原文，http://pup8.cn/12.html

我大学时暗恋一男生。
看到他每个细胞都发紧。
一直靠近，大胆求证。对方就是温文尔雅，有礼有节。甚至他大学实习，我缠着一起去，他未异议，也未有其他。就像两条平行线，无限靠近，就是找不到交集的点。
我觉得在面对他时，我脸上写满了我喜欢你我喜欢你我喜欢你。明晃晃的。而他那么聪明。。
后来累了。疲倦了。放下了。
一年后的夏天，他突然到女生楼下找我。我下去，他手里拿了一对对杯，说以前去你家时，得到过你父母的照顾，表示感谢。那事已经过去两年了。我接过，说哦，我会转送我爸妈，就上楼了。
毕业。
就业。
很多年后。
忙碌中，有时很疲惫，有一天打了个电话给他，说我那时那么喜欢你，你知不知道？他说，我知道，我也喜欢你，晚了点做决定，你那时对我没感觉了。
我当时似被一道闪电劈过。那时我和他都有另一半了。原来，曾经离我大学最为遗憾的一段感情如此近，却始终没在平行线将交未交之时勇敢的去牵他的手。
。。。。。。
不遗憾。他现在依然谦谦君子，温润如玉。我庆幸我没有用当年暴躁的性格亲手摧残他。岁月爱他如初。
就这样平行到底。
彼此看见就够了。







说几句后续的话。其实错过的爱情没有遗憾。而且情愫初开未开之时的含蓄和手足无措也是我们当时的常态。所以，开始慢，结束亦慢。
我白羊座，身边表白者众多，也喜欢暗恋别人。但也会很快放弃暗恋。独独写他，是因为岁月没有改变他。有一种人，是随势而动的，如鱼得水。有一种人，是人格早已定型，人改变不了，社会改变不了，岁月亦改变不了。我两种都欣赏。
他属于后者。就如没有经历世事，依旧在那个象牙塔，还是我初见的样子。或者在我面前保持着初见的样子。就因为这个，所以用平行两字，人生路漫漫，有人肯平行而动，亦相看两不厌，知足了。
仅此。有人一辈子都在他人眼里和心里，因为做到了一点，没有活生生把美好的东西撕碎了给你看。只这一点，便足够铭记终生。

十年暗恋，我的班长结婚了。
时到今日我才知道因为太怂，我错过了什么。

喜欢上他的时候，是一九九七年，我十七岁，是一名高二的学生。

高二我们重新分了班，他是班长，我是语文课代表。第一次对他有印象，就是我发语文作业的时候，抱着一大摞作业，最上面就是“沈大龙”的名字。

我在教室里转来转去，扬着作业本，高声地问：“谁是沈大龙？”

教室最后一排，慢吞吞地站起来一个肤色较黑、身材略瘦、带着眼镜的男生，不知什么原因，就觉得这个男生少年老成，脸上有着不符合他年龄的沧桑感。他面无表情地拿回了自己的作业，看都没看我一眼。

课间，他在黑板上抄东西，一手漂亮大气的字。我从教室外面走进来，情不自禁地赞叹：“哇，好漂亮的字！”他回头“瞟”了我一眼，无任何表情。

语文课上，语文成绩非常出色的他，去讲台上演讲。他在讲台上很自信，嘴角有微笑，显得比往日可亲。

从语文的博大精深，谈到了诗词歌赋，讲到元稹《离思五首》里的“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君”。

不记得当时他对这首诗作了什么样的解读，喜欢诗词又聒噪的我在下面用很大的声音说：“讲得不对。”

被当众质疑，他表现出绅士的一面，手指着我，笑着说：“请第二排这个同学给大家讲讲这首诗。”我莽莽撞撞地站起来，把元稹和妻子韦丛的故事讲了一遍。

但就在坐下的那一刻，他给我鼓了掌。我突然觉得，这个男生和别人不一样。

当晚，我躺在床上，辗转反侧，无法入眠，脑海里总是浮现他站在讲台上的样子。

暗夜里，自卑也悄悄地滋生，我才不出众、貌不动人。性格方面，又是无缘无故喜形于色的人，高兴时手舞足蹈，悲伤时长歌当哭，感觉配不上他，那就把喜欢藏在心底吧。


有了喜欢的人，心里总像揣着个小兔子，惴惴不安。有他在的场合，喜欢大声地说笑，傻傻地表现自己。冷静下来，又怕别人看穿自己的心事。每天都侧起耳朵，倾听所有和他有关的话题。身上像装了雷达，每一个触角都在接受他的信息。

他的腿有点儿跛，走路右脚尖点地，稍微有点儿歪，是幼时得小儿麻痹症落下的。

我脑子里演绎着各种因为他腿跛，小时候被别人欺负的情形，每次都心疼得眼泪汪汪。

班里有女生初中和他在一个学校的，我会小心翼翼地接近她们，装作不经意地打听他过往生活里的每一个细节。

其实，我和他一直没有任何交集，如果非说有的话，那就是语文成绩都还不错。语文课上，有一次老师问：“谁会背《零丁洋》，站起来！”

比较爱表现的我，立刻站了起来。教室后面传来一阵笑声，我回头一看，原来他也站了起来。这样偶然的场景，在我的回忆里成了并不多见的温情时刻。

从那时候，我开始写日记。


高二那年寒假，在家里听到一首歌，满文军的《懂你》：“花静静地绽放，在我忽然想你的夜里。多想告诉你，其实，你一直都是我的奇迹……”忽然就会想起他，忽然就会流泪，也生平第一次对开学有了期待。

但也第一次觉出自己的寒酸，身上是表姐给我的旧衣服，几乎每日都穿这一件，洗到发白。我想买件新衣服，想经过一个寒假，光鲜亮丽地出现在他面前。我知道家里的情况，母亲生病、弟弟上学，父亲供我们姐弟读书，有一种咬着牙的坚持。所以，我一直懂事、克制，从来不主动给家里要钱、要东西。

但这一次，我鼓足所有的勇气，给父亲开口了：“我想要30块钱。”父亲的眉头锁成了疙瘩：“要钱干什么？”

我的语气低下去，带着“自己不该这样不懂事”的羞耻感，坚持着说：“我要买件衣服。”

父亲犹豫了，除了懵懂无知的孩提时期，我真的没有提过类似的要求。父亲大概也是想满足我的愿望，所以停顿了好长一段时间。在他停顿的时间里，我感觉呼吸都停止了，而心里的希望却像气球一样膨胀起来。但是，最后父亲又皱起眉头，简单干脆地说：“别买了！”

我哭了，七岁的时候，想要一个字典。父亲去赶集，我和姐姐等他等到天黑，他给姐姐买了个字典，我没有，那时候我没哭。十七岁的时候，为了想在喜欢的人面前穿一件新衣服，我却哭得像个七岁的孩子那样。

流了一路的眼泪，到了学校。他早早的到了，我却第一次没再张开身体所有的触角，打探他的消息。这样的我，没有去喜欢一个人的资格。


接下来的一段日子，我变得很沉默，逼自己沉下心学习，日子也过得平静无波。

最紧张的高三生活，他突然谈恋爱了，女朋友是他新换的同桌。知道这个消息的时候，正是夏季的正午，太阳明晃晃的，照得刺眼。听着身边女同学八卦他们两个，我的头一直嗡嗡作响，强装着镇定，但手心里却津津地攥出汗来。

午休时间，教室里空无一人，我呆呆地坐在座位上，忽然有了个大胆的想法，我想证实一下这个消息。我基本是屏住呼吸到了班长的座位，小心翼翼翻开他的书桌，做贼一样搜查蛛丝马迹。终于，我找到他同桌力透纸背的留言“今天，我去食堂，你不在，我去了操场，你也不在。你到底在哪里，同桌！”

后面的感叹号，几乎用笔画破了纸。我哆哆嗦嗦地把那些信和纸条放了回去，感觉手控制不住的颤抖。他和同桌谈恋爱了，这不是传言，是真相。

快到上课时间，我逃课了，路上的同学三三两两的去教室，而我抱着课本往外走，只觉得太阳晃眼，头重脚轻。

在外面漫无目的转了几圈，觉得连舌尖都是苦的。回到宿舍，睡了一觉，慢慢地又平静下来，还翻了一本叫《年轮》的小说。

虽然心里酸涩，但日子总还要过下去，自从他有了女朋友，我反而平静了许多，没有那种抓心挠肝的牵挂感了。

喜欢一个人只是一个瞬间，忘记一个人却这么难。高中快毕业了，和他各奔东西这种事，想想都觉得心里很痛。我再次做了一个冲动的决定——把座位调到最后一排，班长的座位后面。每天上课，看他女朋友和他卿卿我我，上课给他喂苹果吃。看他俩吵嘴、打架，肆无忌惮。

高三毕业时，我的体重只有75斤。有关他的日记一直在写，从未停止。

那时候眼里、心里、脑子里只有他，像是拥有了特异功能，虽然我有近五百度的近视，但无论在多么拥挤的街道，无论相隔多远的距离，只要他出现在那条街道上，真的就能一眼看出来。

我坐第二排时，有相当长时间，每次回头，都能看到一个很会唱歌的男生目不转睛的盯着我们这个方向。日子长了，他的同桌也发现了。同桌是个清纯可爱的女生，我和她都一致认为，那个男生在看她。那个男生看她看得如此痴迷，让我觉得好笑，令她极度烦恼。

终于，有一天她忍不住，把那个男生叫了出去，不知说了些什么。但从此，那个男孩还那么看她，她却再也没有抱怨过。许多年后，一个男同学对我说：“高中时，那个会唱歌的谁暗恋你，到了快疯魔的地步，全班同学都知道，除了你。”

我忽然想起那个男生专注的眼神，想起无数次和他巧遇，想起我填报志愿的时候，他风尘仆仆的跑来，想起我去历史老师家里，他也正好去，那天和我说一些莫名其妙的有关分别和前途的话。

想起大学时，我传在校友录上的每一张照片，他都有留言。我一直以为，他是暗恋我同桌的。从来没有想过，他暗恋的人，会是我。

高中毕业很多年，我一直断断续续和班长联系，每一次都是我主动，但都从未超越过普通同学的界线。我先考上大学，他复读，第二年考到省城。于是，我毫不犹豫地考了省城的研究生，他在毕业后却又去了海边的城市。我仅仅是想和他呼吸着同一个城市的空气，但却永远追不上他的脚步。

暗恋是个梦，而走不出那个梦境的人始终是我。

大学的时候，有了网络，我们聊过一次。

我第一次大胆地问：“你当年真的不知道我喜欢你吗？”

他说：“我真的不敢想，我怎么敢那样想呢！”

二００七年，他结婚了，妻子是他高中时的同桌。一年后，他有了女儿，用了我给他女儿起的名字。我的十几本日记也化成了灰烬.。

我只记得最后一本的扉页里写着：“我一直以为自己平凡如石头，但透过你的眼睛，我发现，自己细小如尘埃。”

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拥有爱情的时候缺乏智慧，
拥有智慧的时候缺乏勇气，
拥有勇气的时候爱情已不知该往何处寻觅。
于是乎，一直在错过。

上大学的两个月后，我和女友分了手。具体的原因就不多说了，当时我就下定决心，大学不谈恋爱了。大概过去了几周，我认识了她，两个人兴趣志向都很像，聊天也很快乐，于是我就下定决心要和她成为好朋友。
我确实做到了，我们成了好朋友。然而好朋友里却还有一丝暧昧，这暧昧来的低沉缓慢，一步一顿，我可以清晰的察觉到它的到来，却不忍阻止。我忽然觉得谈恋爱还是极好的。
终于有一天晚上，我决定鼓起勇气向她表白，我准备了很多话，表白的方法也构想了一个星期，一想到表白那天的场面我的脸上就露出一副快要高潮的表情。我们约好了晚上一起出来吃饭，结果晚上下了大雨，我的所有计划在下雨的时候没法施展。 我打电话告诉她明天再出去吧，她同意了。我心里想着无所谓，第二天表白也是一样的。第二天到来了，有个男人向她表白，她没答应，拒绝的很干脆，干脆的让我觉得我自己表白可能收获的也只能是一个拒绝。我怂了，放弃了。
之后的日子我们依然每天聊天，偶尔谈到暧昧的话题，要么我把话题带过，要么她把话题带过。就这么带过着，过去了一个学期。放假前她忽然邀请我暑假去她的家乡玩，我答应了，内心的表白之魂又燃烧了起来，在我去她的家乡的前几天，我们聊天的风格已经如同情侣。在我到了火车站，她站在阳光下微笑的看着我，我们拥抱，她挽着我的手往外走。我感觉我们就差一层窗户纸了，我下定决心在走之前一定要说出“我喜欢你”这四个字。
我当时不知道，这会是我们最近的时候。我怎么也想不到在接下来的几天，我，她，她的男女闺蜜一起出去玩的时候，她的闺蜜向我表白了，我措辞了半天，讲出一套我自认为婉转不伤人的拒绝，觉得以后会一切照旧。之后的事情就像被无形的手推动，我拒绝了她的闺蜜，她知道了这件事。她和她的闺蜜吵架，她埋怨我，我辩解说你闺蜜喜欢我又不怪我。于是我们之间的距离瞬间被拉远，这场旅游也变得不欢而散。
回到了家，过了几天，我知道她找了一个男朋友。我觉得心烦意乱，随便答应了一个追了我很久的女生。
每当我想要表白的时候，每当我们关系最近的时候，总是有一双无形的手把我们的距离拉开。如今我们各自找了男女朋友，关系缓和了，有一次聊天的时候忽然她问起彼此的感觉。
我说，其实我以前喜欢你呢。
她说，我也是啊，本来打算你来我们家乡的时候就告诉你，结果...
那天的夜色很深，我躺在寝室的床上，忽然觉得有种莫名的空虚。我感觉自己就像被线操控的木偶，被人玩弄的棋子，不论怎么挣扎，都逃不开原本被设定好的剧本。
那天晚上我从床上爬下来，走到阳台，风吹的我有些局促。我看着四周闪烁的路灯，忽然有种孤独的感觉。我的父母健在，对我温柔和蔼；我的女朋友很爱我，不时的给我惊喜；我的学业很顺利，已经有了自己的作品；我的朋友都是很好的人，热情大方，幽默聪明；我越是想着我拥有的东西，就越是寂寞。
可能这就是错过爱情的感觉吧，明明自己已经拥有很多，却发觉自己形单影只。


2016.7.15添加
时间过去很久，因为很忙所以从来没回复过大家。
大家不要受到我文章的误导，答应了那个女生之后，我的内心并不爱她，所以她对我的好让我觉得羞愧，不安。不到一个星期我们就散了，大家不用担心我祸害人家姑娘。
时间过去很久，现在对于错过爱情的感觉又有了新的想法。
我很庆幸自己错过了爱情。
越长大我就越感觉，在自己还没有能力爱一个人的时候，还不懂怎么去爱的时候，错过其实是一件很美好的事。你的记忆里全是她美好的样子，如果没有错过，这种美好很有可能会被我的幼稚打碎，变成争吵，变成黑色。
所以你问我错过爱情的感觉，很庆幸，并且希望她能遇见更好的人。

大一的时候发短信问妹子要不要一起自习，她回我:
你这么多同学呢为什么单单要我陪你去自习呀→_→
然后我那时候脑子进水了一样特别傻逼的回了一句:
哈哈哈哈哈哈哈哈哈你以为我只给你一个人发了吗，我是群发的！！
。。。。。。。。。。。。。。。。
呵呵···马上就要迎来大学期间的第四个光棍节，人生的第21个光棍节了，想想还有点小激动呢！！（︶︿︶）＝凸

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2017.11.11：意料之中的没有令大家失望，没错，3年过去了，我还是单身……
在这里祝各位双十一剁手光棍双节快乐，也希望大家早日找到我们可以为之剁手的她/他，总会遇到的，对吧？
最后就附一张我终身名誉老婆的照片吧！祝好～

高一的时候，有个女生坐在我前面每天都跟我同桌（男）在上课时候聊天，我那时候就很烦很讨厌她，觉得她扰乱课堂秩序啊，于是每次下课就吐槽她，无论她做什么都要吐槽一番。
可是那个女生抗吐槽能力实在太强了，被我吐槽了好几个星期还能跟我谈笑风声，没办法，只好做朋友了。
有一天上班主任的数学课，她还在跟我同桌聊天，我实在看不过去了，就说了一句别吵了老师在讲。结果没控制好声音大小，全班都听到了，班主任也听到了，停下来问是怎么回事。我就说，XX（同桌）问我题目，我说老师正在讲。
班主任也居然信了，就这样蒙混过去。不过我实在烦了他们整天聊天，就申请调位了。
调位之后，有一天自习课，她忽然过来向我请教数学题，我就阴阳怪气地说，哟，怎么不聊天了啊，你也来问题目啊。来来，我看看是哪道题？
她也没有生气，就摊开练习册指给我看是那一道题目。
我就给她讲题，讲完了，问她懂不懂？
她摇头。我数落她，这道题，老师上课讲过呢，你知道你当时在做什么吗？你在聊天。好啦，我再给你讲一遍。
于是我又给她讲了一遍，完了问她懂没有。她悻悻摇头，说，我回去消化一下。说完就走了，我也没有拦她。
这时候坐在我前面的男生忍不住了，他说，你这人怎么这样？人家是女孩子，你对她好一点不行吗？
我不假思索地说道，我又不喜欢她，干嘛要对她好？！这次跟上次一样，声音没控制好，又是全班都听到了，全班都呆住了，那个女生也回头惊讶地看着我，我也望过去，对视了一会儿，我跟她都笑了，不知道是谁先笑的，然后全班都笑了。我又转头跟前面的男生说，我跟她是朋友嘛，我黑惯她了。
前面的男生用一种情圣教我做人表情看着我说，你这样会没有女孩子喜欢的，你不喜欢她，也可以对她好一点啊，这样她也许会把她朋友介绍给你啊。
我敷衍地点了点头，继续刷题。
前座男生叹了一口气。
然后，基本没有然后了。
后来那个女生有了很多男朋友，甚至脚踏几条船。这些都是别人说的，我也不清楚，只是每次在食堂吃饭都会看到她跟不同的男生在一起。
高考后，我在回家的公交车上遇到她跟她父亲，她父亲一直在数落她，说她怎么不学好，说到激动的时候她父亲扬手正要打她，我抓住了她父亲的手，说，她都哭成这样了，你打她也没有用啊。
她泪眼汪汪地看着我。那是我第一次看到她哭，以前无论我怎么黑她怎么吐槽她都不会哭。
时间僵住了一会儿，我放下她父亲的手。
继续说道，我跟她是同学，我也知道她经常上课讲话，作业也不认真做，还早恋，但是我知道她高考前也是有努力过得，这次考试数学很难，很多人都考砸了，她这种考差了就更正常了。但是，叔叔，你打她也没有用啊，再给她一次机会吧。
她父亲估计也没有意思要真打她，忽然被我这个野生同学半路跑出来说教一番估计也是蒙了，怔住了好一会儿，就把手收好。问我考得怎样，然后我们聊起来了。
再后来，我大三的时候，高中校庆，我回去看校庆了，遇到不少高中同学，也是小聚了半天。正好遇到她。
在跟一群人跟老师寒暄一阵后，她把我拉到一边，两人互相寒暄了一阵也就没有话了。
静静看着眼前的游行队伍。
她忽然说，你知道吗？其实我有喜欢过你哦。
我，什么时候？不会是高一那阵子吧？
她，不是啦，那时候是我同桌EE喜欢你，我为了帮她制造跟你聊天的机会才会在课间跟你吐槽的。
我，额.......那么是在什么时候呢？我们就做了高一一年同班同学啊。
她，是在公交车那天啊，你知道吗。当你拦住我爸的时候我觉得真的很MAN很帅啊，在那一刻我就喜欢上你了。可是你记得吗？你之后居然说什么，她考砸是很正常的，因为她上课不听讲，她早恋。你知道吗？我之前可是跟我爸说我是失误才考砸的！
我，额.......
她，你说完那些话后，我就讨厌死你了！你现在没有女朋友吧？
我，你怎么知道。
她，因为你看起来，还是很傻比啊，对了哦，EE现在还是没有男朋友哦，我可以撮合你们哦。
我，额.......
她，你看你看，那个校长来了。
我顺着她手指的方向望过去，她却忽然在我脸上亲了一下。
我呆呆地看着她。
她笑了，我也跟着笑了。

















笑完，她说，你笑毛线啊，我有男朋友了哦。

至今未知哪些是错过的

当年有个学妹常找我借书，那时候我打游戏还来不及。
她每次借完书就送点奶茶，小蛋糕等作为报答。
后来的后来，我怕麻烦，把所有的书都给她了，还特兴奋的说，给，都在这里了，应该没什么问题了。
至今忘不了学妹幽怨的眼神
现在想想，真想给自己来上几巴掌

一个女人若是对心爱的男人爱意藏得太深，就失去了永远得到他的机会。——《傲慢与偏见》

泻药。

初中的时候在全封闭的学校读书，每天早上6点起床，绕操场跑步。

我们那操场有点小，一圈只有200M，后来觉得跑得不带劲，就绕学校跑。

后来还是不带劲，就买了绑脚上的小沙包，绑着跑。

练就了一身短跑飞速的本领，外号QQ音速，简称音速。

当时一上体育课，老师说，幺幺到终点的时候，后面没到的所有男生全部再跑一圈。

所以一到跑步的时候，男生总是自发的轮流安排两个人来拦我路。

结果我后面又练就了一身边跑边绊倒别人的技巧。

以上是故事背景介绍。

当时的后桌是个阳光大男孩，就是唱《七里香》的那位。
你见过的情商最高的行为是怎样的？ - 雷幺幺的回答

某节体育课自由活动的时候，他被几个男生推推嚷嚷挤到我面前。

他纠结了很多，说：“雷幺幺，我想追你！”

我当时貌似又在手机游戏“小鸡快跑”中。

我抬头，看着他，说：“你追得到么？”

他结结巴巴地说：“我.......我试试.......”

我默默收起了手机，然后向操场走去，对他勾勾手指。

他跟在我后面，再后面是一群看戏的同学。

没错，然后我们两人800M赛跑了......

很意外的是，我输了。

然后我一气之下，就不理他了。

我总是觉得故事哪里不对了，到底哪里出错了..........

相遇得太早

君生我未生，我生君已老。
君恨我生迟，我恨君生早。
君生我未生，我生君已老。
恨不生同时，日日与君好。
我生君未生，君生我已老。
我离君天涯，君隔我海角。
我生君未生，君生我已老。
化蝶去寻花，夜夜栖芳草。
只有经历过的人，才懂得这是怎么错过的。。。

在五月的某个夜晚坐着的士 行驶在杭州市区的高速上
在车辆驶入了一个环形立交桥的时候 恍惚之间 我竟然分不清自己身处何方
如果不是远光灯打到前方的指示牌上 映射出"前方一百米驶入西湖大道“的字眼
我定会认为自己还是四年前的那个是我
那个20岁的我和她 也是在这样一个闷热的夜晚 坐在的士里 行驶在福州郊区的高速上
窗外是呼啸而过的橘黄色路灯 我盯着窗外出神的看着什么
我木然的转过头 昏暗里她在偷瞄我 随即慌乱的闪开眼神
我很困惑
昏昏欲睡脑袋想不清她在躲闪什么
除了车辆行驶的声音 车厢里只有沉默
那一晚 我同她睡了
也是我最后一次见她
那个时候的我在想着什么 她在想着什么
无从得知
只知她从认识我起到那一晚 整整喜欢了我两年
我却是那样 昏昏欲睡的 没有响应
比起想知道那时候她在看什么
我更想问自己
我那时候究竟在想什么
才能做到对于爱情 视而不见。
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因为迟钝。
高中的时候，在省会城市的一个画室里准备艺考
从高二暑假一直到高考前的三个月都在那里度过，每天就是抱着上大学的目标，不停画着素描，色彩。
在那里认识了一个小女生，当时的她是附近一所高中的高一学生，只有每周二，周四才会来画室，而我作为高三联考党 则是全日制的在那里捣鼓着素描色彩。
在九月的一天晚上，我埋头画着速写，休憩之余，抬头看见角落里一个女生。
那是我第一眼看到她，便心生怜爱，只消一眼，便让我倾心
她穿着一件黑色T恤，短发，大眼睛，是那种独特的下垂眼 慵懒和诱惑对半 一米七一的身高
如此可爱，如此动人
那一眼看到她的想法是“好可爱的小女生阿，要是我能认识她多好，哪怕和她说一句话，当一个朋友就满足了。”
思罢，当即又摇头自嘲自己想太多，不过是一面之缘，不会有交集的。
就像亚当•兰伯特唱的那样，“Your beautiful is true，but i will never be with you。”
但后来的发展却预想的截然不同
她很活泼，或者说是古灵精怪，那一晚我的手机坏了，她看到了，自告奋勇的要来帮我修，
一起研究 修理了半天 还是没有搞定
但在一过程里便交谈起来，甚是开心
在最后回家的时候，她对我说“放学的时候你等我，我们一起去坐公交吧～”
那一瞬间我有点不敢相信
心头一热，欣然答应
一起步行至公交车站，
路上她古灵精怪的说了很多 我默默听着
在临上公交的时候，我鼓气勇气问了她的qq，她一愣，然后给了我
而接下来的事情则出乎我的意料
通过qq后，她开始很主动的找我聊天，这让我受宠若惊
有时候不知道说什么，就一直给我发笑脸表情
她一副跟我很要好的感觉，就像是你在路边偶遇的一只可爱猫咪，见到你便围着和你亲近
她毫无保留地和我聊起许多，这让我一度产生了她喜欢我的感觉
但我自卑的念头又浮了上来，这样的姑娘，不会喜欢我的，她只是活泼开朗，对谁都是这样
就在这激动与自我否定的自卑中我们的关系不断进步，她开始约我出去
像是认识了很久的老友一样
要我去她的学校帮她画黑板报
要我请她吃哈根达斯
或是在我 在画室画画的时候跑到教室来找我玩
在我艺考的前夕特意跑到画室
把她最宝贵的项链送诶我 说要给我力量 让我一定要考好
事情的发展是如此之快，幸福来得如此之突然，让自卑的我不敢相信，我不认为自己有什么魅力，而事实我相当自卑
我始终不敢相信她喜欢我，哪怕是到了她和我表白
我心跳到不行，
满脸通红
却淡定的婉言拒绝，因为我认为她是在开玩笑，拿我开唰
这样的女生，追的人那么多，怎么会喜欢上我
这不过是她古灵精怪的玩笑
事后她笑着说，在玩真心话大冒险
我当时还暗暗佩服自己的先见之明
——————————
再后来我艺考结束 离开省会 回头准备高考，将这些事忘到脑后
但她好像一直记得我，还在找我
在高考完接到了她的电话，问我考得怎么样，当时很惊讶，我以为离开了省会，便没有交集了，她竟然还记得我号码联系我，她是第一时间来询问我考试如何的人
我发挥不错，考上了不错的大学，和她一直保持着不冷不热的联系
在大学里聊天，会给我打电话问大学怎么样
说冬天来了要为我织围巾，问我什么时候从学校回来，想见我，想找我玩
等等等等
越来越多的事情，证据让我觉得她喜欢我的时候，我的自卑心都会跳上来，让我觉得这不过是我的假象罢了
她委婉的靠近我，我默默接触着她，在心中保持着自卑
有时候和她逛街，高高瘦瘦的我像是一只笨拙的熊，她则是活跃的小精灵
她会拉着我手上佛珠串，和我的手隔着微妙的距离，我微笑着被她牵着走，两个人的手，通过这佛珠牵在一起，但却好像隔着什么微妙的距离，始终没有紧握住对方的手心
那时候，真的很像是在交往的情侣
每当她的心往我这里试着靠近
我就会带着愚蠢的自卑没有回应
而我又何尝不喜欢她呢
在后来的大一暑假，她要我去省会玩，和我说就住她那里
当时我很连初吻都在，根本意识不到她这番话背后的意思
我以为她父母在家，却发现只有她
那天晚上，她表现的很主动，而她那晚显得格外漂亮到我不敢奢望
她主动的抱住我，亲我，我也回应，当舌头交织在一起的时候我能感受到彼此心跳，那是我的初吻
她没有拒绝我的意思，但我却始终没去脱下她的内裤
因为我觉得自己什么都给不了她，而她还是处女，我忍住了冲动
那天接吻缠绵到了天亮，但那天之后，我们的关系就急转直下，她开始有意地回避我
而我被她忽明忽暗的态度弄得莫名其秒，算是冷战（想起来，她用行动表白，而我却没有给她回应，抽我吧）
没想到这么一冷，就是三年，在那天之后我们再没联系
后来的我，谈了恋爱，经历了许多，也成熟了很多
直到多年后有一天晚上
我躺在床上收拾着思绪，将过去以如今的心态一一整理
忽然想起那个我多年不曾联系的姑娘
她横在我高中到大一的那段时光里
我反刍着那段时光
才发现当年的她对于我，究竟是怎样的热情，怎样的付出
所有的一切 她的所作所为 背后的原因是那么的不简单
而又是那么简单
仅仅是因为喜欢我
而我又是怎么样的愚蠢，怎样的迟钝
我恍然大悟
感到了一股深深的内疚和遗憾
那样一个愚蠢的我，竟然蒙受了她如此厚爱
我找到了她的微博，注册了一个新微博，给她匿名的写了私信
“谢谢你，XX，谢谢，过去的我在某段时光之中得蒙你的厚爱，这一切都让我现在回想起来受宠若惊，如今我们已经没有交集太久，谢谢你，在那段时间里，有你很好，我真真切切的感受到幸福，祝现在的你，也好。”
刚回复完，自己读了一遍，正准备关闭网页，对方秒回复了我三个字：“xxx”
那正是我的名字
那晚，我们聊了五个小时
她像是诉苦一样的把这三年的事统统告诉我
后来的她去了哪里，后来的她认识了谁，遇到了什么，这三年里受到的委屈一股脑的都告诉我
我默默听了很久
她说
“我记得那时候你穿着一件绿色的T恤，到我学校来找我，手里拿着麦当劳的玩具和儿童套餐，里面有我最爱吃的麦乐鸡和薯条……
后来我们打的到车站买车票结果没买到，又到了一个没人的地方迷路了……”
如数家珍，
我听着她说着我和她以前出去玩的事，哪怕是过了这么久她记得每一个细节
我沉默了很久
问她
“为什么你都记得？”
她说
“一个女生，能记得这些，你说除了当时喜欢你，还能是什么？”
我说
“当时的我，又何尝不喜欢你呢？”
———————————
后来她说那晚之后，她想我那么木头，就想把我办了，却没想到我始终不上
她
让她觉得自己被嫌弃，伤心，就很恨我
我现在想起来那段时间里
两个互相喜欢的人
一个想要靠近 一个却不敢相信
我的自卑，让我不敢相信
从而表现的有点迟钝
我的迟钝，在她眼里则是我在嫌弃她
就在我们在这一去一去的恶性拉锯中，把爱情错过
我现在多想那时候
她和我说“我喜欢你”的时候
把三年后的迟来那句
“我又何尝不喜欢你呢？”给补上
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2016.08.25
今天她找到我，问我说
“这世界上有一种后悔药 你要不要和我去找”
我心里流过一阵像第一次见到她时那样的暖流
“天涯海角都依你去找。”
我说。

2017/06/13
分开很久了
我们都只是活在09年夏天的两个人。
过去的人 就只能活在过去。

是我妈妈的故事，讲的是她的初恋。
以下为我妈妈为第一人称的口吻叙述。

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我在跟你爸结婚之前，其实是谈过一次恋爱的。嗯，是我的初恋。在新疆当兵。

（我：跟我爸比哪个更帅一点(✪ω✪)）

虽然你爸长得已经很帅了，可是他的长相还是远远在你爸之上，一米八多，当兵嘛，身条儿也很好，当时我还在读师范，快毕业了。

阿，那时候我们俩已经到了什么程度了呢，已经定亲了。送了彩礼，也都见了双方家长。大年初二的时候，老家有见女婿的习俗，他穿着一身军装来我家。我家门外被村里人围得水泄不通。大家都想见见，老校长唯一的女儿，将来要嫁给什么样儿的人。

全村人都铁定了的，我一定会嫁给他。

后来，他继续回新疆当兵。那时候没有网络，没有手机，家里连部座机都没有，我连他的声音都听不到，无论有什么事儿，都要靠写信。那交通也不方便，正好跨过一整个中国，信要走好久。他得当十三年兵，每年只能见一个月。我那时候正好是热恋，真的是一心一意地想跟他，想结婚，想生个孩子，根本就没想过异地恋的事儿。

嗯，在在一起两年之后吧，有一天他突然给我来了一封信，说，他们部队有一个很好看的女孩，在追他，问我该怎么办。

我回信说，没事啦，你自己选择呀。

你看，我这语气，看起来，很轻松很无所谓吧？其实那时候我真的非常痛苦，但是我也知道，如果他真的是对我一心一意，面对别人的追求的时候，他自己是会知道怎么选择的，也不会有别的选项，更不会来问我该选什么。

果不其然，一个多月后他再来的那封信，洋洋洒洒都在讲，异地恋多么多么不好，讲我多好看爸爸又是校长他只是个穷小子多配不上我，讲他爸妈不想高攀我们家。末了，就是他信的主题。分手。

我很潇洒地回信。说，好。
你家给的所有彩礼，我们家不缺这个钱，我一分不收，全都退还给你，以后我们就不要再有任何联系了。

你外公知道了这件事以后，很气愤。
在当时那个年代，订婚以后男方悔婚，这就等于是女孩子被抛弃了，这女孩子没人要啊。你外公是十里八乡德高望重的人，他就这么一个女儿，这就等于是打他的脸阿。

你小舅更生气，说，姐，我以后天天去他家门口撒尿。

我却一点也笑不起来了。

那段时间我经常被人指指点点，心情差到了极点，三四个月吧，经常一个人偷偷哭。

就这样到大学毕业。

毕业以后我离开了老家，去了教育局上班，教育局的人都特别好。一直想尽办法帮我找对象，那段时间，我相亲的小伙子得有二三十个了吧，也不知道为什么，我一个都不喜欢。
你看阿鸣（答主的高中同学）的爸爸，多好阿，当年也很认真地追求我，可是我心里好像真的容不下别人了。

直到遇见你爸。

第一眼，我就觉得，这个男孩子让人心里舒服，虽然不是喜欢阿爱阿的情愫，但是这回我没有马上回绝牵线的人。想，要不相处相处，看看合适不合适。

就在这个时候，我初恋托人找回来了，说，想跟我复合。

是托你马姨来说合的。说，在一起那么多年，也经历了别的女孩，还是觉得我好。

狗屁。我问你马姨，我说，马姐，他是不是和部队那个女孩分手了？

她说，是。

我说，马姐你看，我现在和小燕（答主爸爸）已经在一起了，有了感情，已经不喜欢他了。好马不吃回头草，算了吧。

其实那时候我跟你爸还没确立关系，但是这件事以后，你爸对我更好了，真的是不同于初恋的花言巧语，是真心实意的好。
我就跟你爸，结了婚。


婚后一年，他寄来了信，信里什么都没说，只有一张他的名片，上面是电话号码联系地址什么的。那个时候我心里阿，真的，再也不起任何波澜。随手放在了什么地方，再后来，就不知道丢到哪儿了。


我也听说。他很久没结婚。


后来有一回，我清早的时候从教育局家属院儿往教育局，走着去上班。路过中医院。他爸爸得了癌症在住院，他从新疆的部队回来了，给他爸陪床。他在中医院门口，躲在门柱子后面，一直看着我。那时候我已经怀了你了，挺着大肚子，提着你爸给我煮的牛奶，慢悠悠地在路边走。他说，就是那个早上，他突然很后悔，很后悔。我也不知道这些是不是真的，因为那回我没看见他，这些都是听别人跟我说的，我们分开以后，就再也没联系过了。



我听说，又过了很多年，他得有近三十岁了吧，才和当初追他的那个部队的女孩结了婚。
部队重新编制，他没有申请回来，而是申请去了徐州。
他跟别人说，他很怕见到我。
他这辈子好像被下了诅咒，喜欢不上别人了。