大学碰到过哪些奇葩教授？

哇哦，竟然这么多赞，我觉得我是沾了大神的光。
更新一下，前两天又在食堂看到大神了，他在食堂要的一盘最便宜的土豆丝和四两饭，一共不超过两块钱，可他依然吃的津津有味。还是那么傻傻的笑，一边吃一边和旁边的同学大声的说话，不过没有人嫌他吵，大家想他投去的都是羡慕他故事的目光。



不得不说我们学校的大神啊，一位50多岁教高数的老师，胡子拉碴的，身体佝偻着，整天笑呵呵的，感觉有点神志不清，穿的衣服永远只有一件，看上去不是很干净，在黑板上写错字的时候从来只用自己的帽子擦掉，要么用袖子直接抹掉，不用黑板擦，完了就稍微拍拍帽子上的灰，戴着出门。
直到有一次学校美国数学建模比赛的时候，是他去讲的（因为学校像他这种级别的找不出第二个），全程英文授课，还一边普及科技英语，一边教授建模知识，板书极其漂亮工整，当然，还是那副笑呵呵的样子，还是那副不太干净，身体佝偻走路蹒跚的老头。
后来从老师那里了解到，他是北大少年班毕业的，后来拿到数学建模金奖去美国学习，当时在北大是数一数二的风云人物，只是到后来家里的妻子出了交通事故，才变成后来的样子。许多女生听到以后觉得好温暖又好敬佩。
就像一位知友说的，他之所以这么不爱干净，是因为他一直在痴痴等媳妇回来给他洗衣服，等着媳妇来说他、来埋怨他这么不爱干净，来给他把一切不美好全都洗掉。

选修，一个老教授，讲古代西方神话文学之类的..

某天随口问了一个跟上课内容不太相关的问题，只有我举手，就站起来回答了...

也不知戳到他哪个嗨点了，拿着点名册问我叫啥，大笔一挥，伸手一指我说：过几天结业课你不用考了，直接过了！





想着诚不欺我，何况两三百人当场见证呢……
真到了那天我就没去考试...在寝室刷小说...

一查，缺考，0分！建议重修！





我立马冲过去找他，他完全不记得了……

我着急的说，老师，您当时在点名册上还给我标记了呢！

他扶了扶眼镜，说：哦，那咱俩查查！

当场掏出来点名册，封皮里面标题是“##学院的崽子”....






翻到那一天...


一排苍蝇大印刷体里，我的名字后面两个硕大的手写体：



放生！

一段在山东大学流传的佳话，不清楚真假。


刘大钧，一位研究《易经》的大家，学校的终身教授。传说山大中心校区的方位布局都是他测算过的，曾经公教楼、明德楼、南门都出过事，也是他测算风水，一一化解。

总之，一个玄乎的存在。

刘教授年纪大了，不轻易授课。前些年学校搞改革，开始开通通识核心课程，刘教授开了一门，大家争相抢课。某天又到了上课的日子，刘教授手持罗盘，面色凝重，缓步进入教室，说：“同学们，今天不宜上课。”飘然而出。

哦好酷！

北大教授王迅老师去食堂吃了一次烤鸡.....
果然是考古学出身…

谢邀
我看到这个题目，三秒钟之内，我就想到了一个人。

首先介绍一下，我本科就读于上海交通大学闵行校区，一墙之隔便是兄妹院校——华东师范大学。

在华东师范大学的中文系，有个叫做周宏的教授，周教授在两校内，都属于家喻户晓的知名人物。


他之被隔壁的上海交通大学所熟知，是因为他著名的“变态作业”

参考资料：周宏变态作业汇总~_上海交通大学吧

1 中午在华闵举个牌子，牌子上写“代排队”，一次0.5到1元，并且一定要赚够3元。
2 找一名异性，请ta陪自己上一节课。（之前要详细认识这个人询问对方的
各种信息入院系，年级，电话，email等，可以说我想和你交个朋友之类的。）两人搭档去卖艺，一人要喝，要有人围观，准备个帽子什么的，装钱用，装到十
块钱就算完成。
3 男生：去交大校园找一男生，然后抓着男生的胳膊，一边摇一边撒娇，嘴里还要很娇气地要求男生请你吃饭。
4 女生：去交大校园找一对情侣，然后挎
着男生的脖子很man的说：“哥们，你还欠我一顿饭那！”
5 去操场走到一个正在跑步的异性面前，请TA跟自己一起跑，并且在跑步的过程中问TA最喜欢哪种类
型的异性，听完之后直接跟TA说自己就是这样的人，而且自己也暗恋着TA很久了，想办法让其相信自己。
6 假装插着耳机，在图书馆从二楼走到四楼，每层楼都要
走一遍，走的过程中要一边走一边大声唱歌，声音至少要让10个人听到。
7 到食堂找一个陌生人帮你付饭钱，并在饭后要求其再给你买两瓶饮料。
8 脱了鞋在教学楼内
跑完所有楼层并大喊“我是奥特曼！”
9 任何时间，在联华超市买15元以内的东西，然后说服一名同学帮助你用校园卡支付，你付予其现金，并大喊“我感动啦！”
10 在路上随手拦一名陌生异性，说“某某某，好久不见……”，演一场朋友阔别很久，见面相见恨晚的场面，时限10分钟。
11 时间：中午放学 地点：交大校园
内容：选一位陌生男子，边捶他的胸边叫“你好讨厌哦”
12 在下课高峰期和人流密集处想办法拉住一个路人甲，对甲申请地朗诵一首优美的小诗（70字以上，可以自
己写也可以背诵），要求声音洪亮有肢体语言，5人以上围观。在朗诵结束之后，拿出准备好的小托盘高声喊“有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场”
13 选一个下午有课
的一天，在中午12:30从宿舍楼出发，头戴大红色的发卡，从宿舍楼走到上课的教室，然后再摘下发卡。
14 在路上拉十个人说：“我崇拜你很久了
给我签个名吧！”然后要电话，院系，家乡，最后说：“不要意思我认错人了。”
15 男的扮女的，带发钗，穿裙子，高跟鞋，背挎包，中午人多的时候到食堂门口说
“我是小沈阳的徒弟，我叫小损样”，还要唱情歌，过程至少15分钟。
16 女的要在中午人多时食堂门口唱歌，要到5到10个异性的名字和手机号码。
17 在中午
11:00-13:00向3个不认识的异性借钱，地点：食堂。
18 中午11:30-12:30在华闵二楼门口上穿棉袄下穿短裤，站十分钟军姿。
19 女：找十个陌生
男生分别对他们说“不要迷恋姐，姐会让你吐血。”
20 男：找十个陌生女生，分别对他们说“不要迷恋哥，哥只是个传说。”
21 搬把凳子去河西餐厅与隧道交接口（午间用餐时段），指着一个陌生女生唱（爬上凳
子）：“xxx，你有本事当小三，怎么不敢开门哪！哈哈哈……呸呸呸……（跺脚），W!H!Y!为什么我也能感同身受！”（具体段子见雪姨专辑）
22 在教学楼
一楼装病让一个陌生异性同学扶自己上四楼
23 向陌生的路人兜售树叶，要求以五块钱以上的价格卖出。
24 从身后突然楼主一个陌生同性的肩，大侃特侃20秒后告诉TA
你认错人了。
25 请你选择在同学们吃饭进餐的时间段去一个公共食堂（河东、河西、华闵等）大声歌唱。曲目自选，但歌唱时间需在一分钟以上，声音至
少能让周围30到40个以上的人听到，唱歌时要面带微笑。
26 一周里选个天气晴朗的天，中午午饭的时候穿冬季大衣站在河东食堂旁边的桥上，15分钟
27 晚饭时间站
在河东食堂二楼楼梯当服务员，对来着说欢迎光临，对去者说谢谢惠顾，一定要大声
要礼貌。时间5:00-5:30内，持续五分钟。
28 在一个早晨和一个晚上10:00以后，去一个不同的寝室的楼层，和一个陌生同学说“起那么早啊”，晚上说
“还没睡啊”。
29 在华闵食堂门前模仿军训阅兵式时领导的动作，向行人说“同志们好，同志们辛苦了！”要求：有一定数量的
人围观，至少有一个人回复你：为人民服务。不得告诉路人要这样说。
30 在华闵食堂门口演唱校歌，并带动至少10人以上一起合唱，要求声音响亮并且带动的是陌生同学。合唱持续三分钟
31 给中国电信客服人工服务打电话要求送煤气。（通话一分钟以上）
32 中午11:30-13:00在食堂空地的中央，扎马步十分钟，要标准。
买一包薯片，在华闵食堂中午11:50左右或下午5:10左右，朝吃过饭的每一位异性喂一片薯片（至少12位）中午在食堂前发表一段简短的征婚演讲（首先
要自我介绍）
33 中午12点到12点半在华闵门口对10个人说：“容嬷嬷，哀家可算是找到你了，你欠我的二两银子能还了吧？”
34 在中午吃饭时拿一根竹竿坐在华闵
食堂（通向二楼）台阶上（高一点的位置）做钓鱼状。等到有人上来就朝他喊“我钓到你了，快请吃饭。”知道有人请你吃饭为止。。。

参考资料：【转】华师大周宏___这个老师太重口味了！

华师大周宏——让上海交大男生最崩溃的的老师—...
传说中的变态作业...
FIRST：只身前往交大校园内结识一位异性。
STEP1：寻找目标。
STEP2：下手。说：“我想和你做朋友。”（升级版：我暗恋你很久了）然后问到他（她） 的系，年级，宿舍，宿舍号码，手机，EMAIL，QQ等其他联系方式，如果你愿意的话，还可 以问家庭住址，籍贯，生辰八字……
完成作业切记：
1、只身前往！
2、为了安全起见在校园内。
3、不可以说：“我是在完成作业。”“是周宏叫我这么做的。”“我是被逼的。”“是周 宏那个变态逼我的。”等类似的。
4、问完后如果你想跟他（她）交朋友，就不要告诉他（她）我是在完成作业，要是不想， 就告诉他（她）说我是在做作业。
5、若交谈时，发现他的女朋友或她的男朋友走了过来并虎视耽耽的看着你……周宏说他也 不知道该怎么办。
6、若在交谈到一半时，对方对你很诡异的笑，然后说：“你是周宏的学生吧。。。”这个 不算。
（据说这个作业他布置了十几年，目前只有一名同学因被骂做“神经病”而不愿继续完成 ，以失败告终。最高记录是有人在一个星期内问到35名陌生人信息,男女老少皆有,地跨欧 亚非.）
7.不得以任何记者采访,问卷调查等理由为借口.
SECOND：在校园内做一件不有损自己和他人尊严的，不破坏社会治安的傻事。这个是分组 做的。分规定动作和自选动作两种。规定动作有：
1、在校园内看见一对情侣，悄悄从后面挤进两人中间，然后一丨手抓住一个人的手，将两人 的手高举，并大喊：“祝你们幸福！”
2、
某女手拿扇子，站在路当中，扇子半遮面，做妩媚状，然后，拦住一位男生，问：“我
漂亮吗？”并要求该男生要大声地喊出他的答案。男生可以将衣领竖起，拦住一位女生，
很酷的问她：“我英俊吗？”并要求该女生大声的喊出答案。（据说有男生冲到学校后门 的一家面店里进行此项活动，并获得成功）
3、某人可以骑在一把扫帚上，拦住陌生人说：“我像哈利波特吗？”
4、某女A在路上拦住一名男生，对他说：“其实我暗恋你很久了。”然后，某女B上，装作 很惊讶的样子对A说：“你也暗恋他？”然后A、B两女要求该男生做出选择。(据说得到三 种回答,1:这样不好吧.2.我也暗恋你诶 3.我们换个地方谈)
5、四名男生拦住四名以上的路人，然后在他们面前表演四小天鹅。
6、某女在路上假装鞋子不舒服，拦下一名男生要求换鞋穿。
7、某美女在交大作晕倒状,结果路过两群男生无人理睬
8、某华师女生冲到交大某男生宿舍楼下,狂叫XXX,我爱你!~阿姨见状急忙拦下"你做什么" ,其同学解释是在完成作业,阿姨一乐说:叫呀叫呀~许久,xxx探出脑袋,女生说:上次欠我的 钱什么时候还!
9、某女无奈为完成作业在路边叫:为什么没有人爱我!!!~~~
这时冲出一男子:我在这里~!
(据说交大被此作业搅得鸡犬不宁....)
(不破坏社会治安是因为曾经某娃假装跳楼,最后招来了保安,水落石出时保安恼怒说:你们 老师是谁?我要杀了他.周某说,这样太伤大众的心了,不好...)
附加升级版:全班每人创意某无损治安非低俗的变态行为,括弧越变态越好括弧毕,全班交换 完成,为了防止搬起石头砸自己的脚的现象出现,抽到自己出的题可以换别的...据其描述, 学生们的变态潜力远远高过周某...
附
加口语课的期末考试:在全班面前讲话5分钟,内容不限题目不限,他说:想要不及格是很困
难的,史上唯一一个不及格是因为没来考丨试.紧张的人上来讲一句话:"大家好我是xxx我及格
了."即可及格.当然这样的人不多,曾有人讲到最后说:老师!~~让我讲完!周某说:多一分钟 扣五分!他说:好老师不拖课...
more:
1、比如站在异性的厕所门口5分钟，对来上厕所的人说欢迎光临
2、在用餐时间站在食堂桌子上（注意保持食堂卫生）对用餐的同学演讲三分钟“节约粮食”的话题
3、如果你是男生，请去隔壁教室推销卫生巾
4、几个人围着一棵大树沉默，等不明真相的围观人群多了以后，一起摇树大声叫“我要吃椰子！”
5、穿着睡衣在用餐时间在食堂跳健美操
6、站在华闵二楼那个大阶梯顶，对着下面来来往往的人群大声朗诵《大话西游》经典台词“曾经有一段真挚的感情……”
7、在路上随便拦一个人（异性）对TA唱情歌，坚持一分钟以上
……

而关于食堂的众多作业均是选择在华闵食堂进行- -由此可见华闵的叔叔阿姨们对某些集中于某个时间段出现的怪异行为已经有极强的抵抗力和无视力了~

周宏说，他当年尽管表面胆小，但是暗地却常常会幻想自己在台上口若悬河，台下掌声雷动。成年后，他回忆起这段成长经历，确信人的性格是多元的而非单纯内向
或外向的。而变态作业的目的，就是帮助学生过“三关五立”的第一关：心理素质关，以激发出学生心中潜藏的外向的一面，即人的社会性格。

1、
毛邓三的课，老师从来不讲课，一上课就是各种段子，段子，还是段子，刚开始还是非常塞体的，因为经常开黑嘛，结果到了第三周，教授开始讲马克思的情史马克思和恩格斯的革♂命友谊，恩格斯给马克思背锅等等等等，听了三节大课实在是不想听了，所以接下来三周的课，连翘三周，等我第七周再次去上课的时候，尼玛这教授他还在讲上次那些！马克思的情史马克思和恩格斯的革♂命友谊，恩格斯给马克思背锅等等等等！我当时震惊地觉得这门课的时间难道没有流逝？时隔三周我又回到了同样的时间听着同样的内容？？我一脸奔溃地问隔壁同学，这三周都讲这些吗吗吗？同学答，是啊，还没结束呢···没结束呢····


2、
大学时候的高数老师，每次上课必抽出半个小时鄙视我们的姿势水平，还说，你们哪，太简单，这么简单的数三，你们都学不会，我跟你们讲每年商学院，教材比你们难到哪里去了！我跟他们谈笑风生！下面我们来讲题，这个题目简单哇，简单，考试考哇？必然考！好我们看下一题····这个题用极限的思想解就行了！例题看书上，很简单，啊，都很简单！要是那时候有人跟我简单浅显讲讲“一尺之陲，日取其半，万世不竭”的极限思想，而不是每次上课就怒斥我们，我想我也不至于高数挂了两年吧····

在我们系有个传奇教授。女性，50岁左右。其特点是脾气暴躁，性格泼辣，骂人出口成脏，尤其是看不惯穿红衣服的女生。那是见一个骂一个，头一次上课我们班最好看的女生就因为穿着接近红颜色的衣服就被毫无来由劈头盖脸的一顿怒骂！
那骂的是天昏地暗，惨无人道。直接骂的这位女生泪奔夺门而去，搞到最后我们级的女生上她的课不敢穿戴任何和红色沾边的衣饰。上课穿的素的就和上坟是一个样儿！
至于L教授教也是个可怜人，详细信息的什么就不交代了。
我们系每周四都有这位女教授的大课。只要没有女生穿红衣服她就能够保持正常授课，也不管我们在下面吵吵闹闹，下课铃一响二话不说抬腿就走。
其实从辩证的角度来看，我们还是很喜欢她的这堂课的。我们班总是把星期四下午的这堂课当成一星期一次的碰头会。反正平时班上这些或潜修或翘课或游戏或炒股或恋爱的形色人等、各类大神都会现出真身。 探讨的内容一般涉及到各种内容，上至国际民生大事下到校园狗血八卦。 总之，她在讲台上大讲，我们在课桌前小讲。
不是我们不尊师重道，只是她确实太过奇葩，总是前一阵还在讲课本内容、复习重点，瞬间就变脸破口大骂男人都是狗改不了吃屎的动物，而且能够连续好几分钟，并且还不带一个重字的。后来我们从瞠目结舌到习以为常。
再后来，我们从辅导员和师哥们那得知L教授以前是挺正常的学院派教授，学术教学能力都很强，但就是其人太过强势泼辣，在学校就全面制霸，校领导都不鸟。平常在家也是说一不二的女霸主，家务活几乎从不沾手。她老公也是学校别的系的副教授，婚姻几十年长期被监管压制，后来不知怎么得便和一个女学生勾搭成奸，并且领到家里正演少儿不宜的动作大片之时，被L教授一举撞破。然后就是无尽的撕逼，学校老师圈子里风言风语传的是风生水起。
俩人最终离婚。 L教授因为这次打击精神就出了问题。院系领导为了平息这起事件而又不好下重药解决怕引发更大的乱子。便决定用温水煮青蛙的方法来冷处理，给她换了门相对简单的课程让她熬到退休的年龄。而我们则悲惨的成为了温水中可怜的小青蛙！
当然，她也是个可怜之人，如果我们真闹腾起来系里肯定会另派一名讲师代课。在班长的倡议下我们全班开了入学以来的第二次班会，商讨是不是要联名上书系里，要求更换老师。
班会上，全班32人举手表决，28人不同意上书系里。同意让L教授继续给我们授课，直至这学年结束。
其中举手的人就有被L教授骂哭的女生。
虽说我们在课堂上话是多了点，过程有点糙，但这个结果也是尽了我们最大的努力了。L布置的作业让从来视作业如无物的我们都认真对待,按时上交。我想，我们勉强可以算是一群可爱的大孩子了！
哦，忘了说了，和L教授老公有私情的女学生就爱穿红衣。
Ps：为了L教授，第一次匿。答主是04级的大师兄！^_^

善爷。
善爷是我们大一的高数老师，当然也是我几个哥们儿大二大三大四的高数老师，是一个高（ruo）高（bu）瘦（jin）瘦（feng）的中年人。善爷教两个班，一上课就是一上午，前两节课一个班，后两节课另一个班。按理说讲的内容应该是一样的，然而有两节要录公开课视频，所以此时是不敢瞎扯的。也就是说不录视频的两节课他是很乐于跟学生分享自己的人（lan）生（qiu）经验的。
“我打球，不往内线去的，我就在外面等着，传出来我就投，投一个进一个，旁边看的人就说（竖大拇指，满脸敬仰），这个人打球会用脑子啊！”
“乔丹投篮，他是往后跳的。他为什么不往前跳呢？他往前跳挨帽！他要往前跳，我都能帽了他！”
“你看看昨天这易建联打的，人家在三分线那一抬手，他一下就飞起来了，人家接着就过去了，（一脸训儿子的表情）——长脑子干吗用的?”
“老师，艾弗森晃倒过乔丹”“那是巧了！这要是巧了，我也能晃倒乔丹！”
上完善爷的课以后，我们再说起来，就会称我们有位进攻端能晃倒乔丹，防守端能帽乔丹的高数老师。
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修完善爷的课之后选过另一位长者刘老师的概率论，刘老师是个胖胖的中年人，和蔼可亲。
刘老师每次上课前让学生起立，然后给学生们鞠躬，当然多数学生也会比较礼貌的还一个。
除了这个习惯，刘老师也没什么奇葩的，就是跟我们讲过一件事儿我觉得比较···勉强算奇葩吧。
事情是这样的，有个学校不知道什么领导跟他要概率论期末考试的试卷和答案，刘老师不得不给，但是他可是身经百战的了。
机智的刘老师给了一份答案，里面有几个数，是不大可能算出来的错误答案。
等他阅卷的时候，看到那几个数就往死里扣分·······
啊有个小插曲，刘老师和善爷有个共同的习惯，上课时谈论自己儿子········

忍不住要写一个，不过先说明奇葩有二义，此非贬义。

话说我们艺术设计老师某天拿来三样神器：生姜，花椒，柠檬，你猜她要干什么，泡茶喝？nonono，来个生姜炒柠檬外加花椒调味？不不不。



她每人给了我们一根牙签，然后吃了，对，你没有看错，把生姜，花椒，柠檬混在一起吃了，都说搞艺术的不是一般人能理解的，吃就吃了，反正吃不死，但你以为到这就结束了吗？太小看搞艺术的了。



老师让我们拿出剪刀和小纸片，并在纸片上涂上颜色，然后然后，你猜接下来会发生什么？
同学们，把刚才吃的东西……


我以为她要说吐出来，想不到她说：剪出来，对，你没有看错 剪出来。
我当时心中几万只那种东西在奔腾，老师我读书少，不带这样玩我的。







不过学艺术没有一个那么艺术性的老师怎么学艺术，我还是很感谢她的，至今还在用她教的一些东西，艺术要表现的就是人的情感和思想，而钝感的人只能靠刺激强有力的刺激才能激活你的感觉进而表现出来，我想那一课老师要教的就是这个


又想起一个，没亲历过，一老师是教佛学的，他的课是很难抢到的，老师道行很深，上课不点名，期末考试的时候双手合十：成绩随缘吧！然后就都高分飘过了，上过的人顿觉得佛法高深莫测，故未上之人争抢之。

“好，这节课来点下名”
遂拿出ipad，照着照片一个一个点。

考试监考。无聊了去别的考场，查看课桌，但凡桌子上有可疑字迹且能用手擦掉的，直接拖出去，作弊处理。
“现在给你们3秒钟擦掉桌子上的字，否则跟他一样出去。”

好一招杀鸡儆猴啊！
求被拖出去的那个男生的心理阴影面积，重点是人家也不是他监考啊2333

上课PPT全英。烤了也没用，根本看不懂。不满意学校配的书，要我们重新买一本，4cm厚的。然后期末到了，他说两本书都要考。
复习两本砖头和无用的全英PPT时我真是日了动物园的感觉。
然后这门课挂了很多人。

还有一个叫兽，还是我们系主任。上课，两个钟。都是，“嗯我前几天去哪哪哪开个会，blablabla” “我上次去出差blablabla” 一上课就像开系会。至今无法理解她来上什么课。

有一个超可爱的。上实验课，他在上面开系统，然后打字，说自己的心情啊，带我们班的感受啊之类的……我们下边的机器就都实时显示出来。还说他打字快hhhh
其实大家伙就距离几步，用说的就好了，但他就是打出来。
是那种很典型的理工男的形象，平时话不多，非常shy. 我做课代表问他什么时候交作业，他说，你找个男生给我送过来就好了。
信息量略大……

都让开！让爷来答！
大学第四年，我紧邻毕业，选的课自然也都是最后的那几门（我是留美，商科学生没有毕业论文，因为每个课的毕业论文足够压死你了）。
其中有一门课叫Business Communication，中文应该翻译成"商务交流"。。。我也不知道怎么翻译更接地气，总体来讲，这门课是一门教你写英文简历，书信，email正确格式和写作思路方法的一门课。
这门课的老师叫Nagle, Mallery，长这样。

实际上我没见过她，因为我上的是网课，而且我的邮件她几乎不会回超过第二个回合。

目前此人已经被学生投诉，不再担任学校的教授（或者叫做客讲师？），其中最大的投诉就是我的。而我也获得了一个教务处“警告查看”的处分。这个处分于2014圣诞节被撤销。
由于被开除，她在我们学校的教职工表中已经找不到了。但是在著名的选课辅助网站ratemyprofessor中，依旧有她的名字，不知道需要不需要翻墙：
Mallery Nagle at University of Central Oklahoma


以下是这次事件的经过：
这个老师最大的特点就是对学生无理，刁难与低分。我们本来是30人的一堂课。最后没有drop的人只有19个。她的本职工作是我们地区的一个报纸的记者。
对于一个来美国4年的留学生，我的英文听说读写虽然可以完成绝大多数日常交流，但是肯定无法和母语使用者媲美。
但我们班只有我一个人是国际生，其余全部都是当地人，也就是母语使用者。而其中有1/3的人跟我一个成绩。原因是我作业得了D或F后，曾经群发了一次邮件，想知道这是我真的水平不高，还是全班都是这个情况，全班30个人，回我的有12个。只有一个表示“拿B很轻松啊”，余下都表示“我也是d和f”。而且评论很相似：“你写的我几乎完全看不懂，这简直不是英语。”
作为一个留学生，我写完论文或需要比较通顺的语言描述的写作作业后，一般会去找学校内的英文辅导去修改。这些英文辅导来自我们学校的英文系高年级，类似于校内打工。
但问题是，这个课上我的所有作业拿到辅导去改，除了一些大小写问题，连助教都夸我“语法使用得当，词语应用合适”。但特么拿到丫面前就是D和F，这特么不正常啊你们说呢！

不过当时我们学校的规定是，你修满所有课，只要不是F，绩点够了就让毕业。由于这门课还有一些分值来自对书本知识的检测，这些成绩作为努力学习的少年自然不差。全是A。所以其中成绩是D，只要坚持这个尿性，即便之后的作业都是D和F，我期末应该可以拿个D，然后就能愉快的毕业啦哈哈哈。

但这位奇葩老师自然不会放过我。
在期中刚刚结束后，新的篇章是“如何做演讲和ppt”。
恩，简单来讲就是叫你演讲的一些基本技巧和商务ppt的一些基本的准则。
作业很简单，“做一个演讲，和一个ppt，来表现本章所学内容”。
演讲录下来发youtube，ppt发给老师，就是这么简单。
这还不好办，就是做一个教学ppt呗！←我心里当时就是这个想法。
于是我辛辛苦苦将教科书的要点逐一归纳，放到ppt。自己又录了一段中二到家的视频，上传到youtube，设为“有链接才能观看”，发给了这位老师。
最后我的得分是0分。
一般来讲，我的作业就算是F，也应该是40%的分数。为什么这次是0分？

老师的评语是：你抄袭书上的内容，抄袭必须0分。

哈
哈哈
哈哈哈

作业上写的不就是“做个ppt，来概括本章内容么？”老子用本章内容算抄袭给0分，那老子不讲本章内容，是不是就是跑题给0分了？反正怎么着，都是要给0分？是不是？
其实我当时最愤怒的并不是这一点，我作为学生，达不到老师要求，你给我F，是我水平问题。这就跟我当武士因为实力不济被敌人砍死了一样，赖不到对方。但我真正愤怒的是，她说我“抄袭”。当时我还很中二，但是这样的中二，或者说偏执，让我的所有论文都是一字一字打出来的。之前我的一些国内大学的朋友大学毕业论文让我整理，简单来讲就是不知道在哪里抄的，希望我改成像自己说的。我对此非常不适应，但南风醉人，道德又是约束自己的东西，不应该以此来批判他人，是朋友帮帮忙就是。但对于我自己来讲，这件事的确触碰到了我的底线。于是我写了一封投诉信，交到了市场部主任手里，主任表示会全力调查。

你以为这个事情会就此结束？naive！
几天后，我收到了主任的来信，信中说，我抄袭证据确凿，而且投诉信中的愤怒让他认为我可能会对这位教授的造成危害，所以将我问题转移到了教务处，让他们来处理我（这里的原句是help you）。过了两天我就收到教务处要求强制喝茶的来信，要我去对违反学生守则做谈话。

我开始收集我所有能收集的证据，同伴同学的邮件，我之前的作业，学校辅导的评语，这位老师给我的无理评价和回信。

这个时候，我将这件事通知了即将来参加我毕业典礼的我爹，和我在美国的我姑。
两方对我骂到了我的祖宗十八代。是的，“X你妈X”这句话出自我爹之口，而且是他儿子被人这么欺负的时候。连我姐姐都表示让我认怂。

但他们不知道我当时看了一部剧叫《半泽直树》，呵呵呵呵呵呵呵。。。。。。。。。。

数天后，我应约去教务处（美国叫学术事物副校长室），主管学生条例的主任跟我进行了谈话。
我把我所有证据，文件，遵照我的一开始的策略，一部一部给了主任，我知道这件事毫无胜算，但我是还这么做了。除了半泽直树的影响外（小职员怒干大boss哈哈），我其实也想起了我的父亲当年给我讲过的一个他高中俄语老师的故事（附1）。

我跟主任谈话完成后，主任给了我一个定论“抄袭无误，但老师的表述的确会非常容易引发这种情况的发生，而且从对学生邮件和面谈过程的评判上，这位学生在投诉信中的愤怒是可以理解并可控的。”，给了我一个最低的惩罚，就是警告查看。
那年已经4月了，我们是美国南部，当时的气温在零上20度，但我永远记得，那天早上，下了场雪

*这是当天我朋友发的朋友圈。

*这是那天我的朋友圈，我必须要说那个包裹真不是我放的。。


最后非常简单，这个视频演讲是这门课分值最高的作业。我0分代表了肯定F。我带着一个F参加了毕业典礼，又在夏季学期修了另一门老师的这节课。
作业依旧是我的弱项，但我最起码也有C。以书本知识为主的检测我拿了全班第一结束了期末考试，成功毕业，最后的绩点是B。而这位教授，再也没有在我们学校有任何开课的机会了。因为教导处在处理了我的同时，拿到了大量学生的投诉（就是我给他们的那些信件）。她丧失了继续成为教授的机会。所以你们看到那个ratemyprofessor的网站上最后的差评，全都是我们那节课留下的。

我讲完了
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附1，我父亲是大跃进那年出生，上高中时，他的俄语老师因为文革，被批判是苏修的卧底，蹲了10年的监狱，这位女老师写自辩书写了厚厚的一本，甚至还分门别类。最终文革后证明了清白，出狱后成为了高中地理老师。

研究生上条约法课 教授每节课下课请全班同学吃饭 以及可以上课带咖啡饮料甚至白酒 （当然不太推荐白酒）啤酒最好（老师在伦敦大学念书 那年学习氛围很愉悦自由的）
为了鼓励大家认真学习 结课一人一个红包 300起步 请全班去他家做饭吃大餐
当然 最奇葩的是
我哥们选他当导师，开学问他 ，研究生需要做点啥？ 他看了看，说，会打牌么？
过了半年，我哥们又问他，老师，研究生需要看点啥书？老师看了看他，说，你是考研的还是保送的？哥们说，考研的。老师说，孩子，考研准备了一年这么累，今年就好好休息吧。
配图 号称全国最大的财神 手气不太好 和舍友俩人抽了600的红包。他的课是我们研究生选修
人数最多的 张老师真的人超好的 欢迎报考我开

一表人才，颜值很高，慕名报了他的课，然后每节课都听他说内涵黄段子…

补一个啊，之前有次教师评价，他一脸软和地跟我们说，千万别在教师评价上写他上课讲的黄段子……

我们电机老师！
绝对是个大奇葩！
他是一米八的大高个，平时上课都是弓着背低着头照着屁屁踢念，从来不看下学生，平时行事风格也是我行我素，似有仙气一般，来无影去无踪，恍如腾云驾雾

他点名也从来不看学生一下，上课上的好好的，突然来了句：点名！然后就开始保持弓着背低着头的姿势开始一个个点名字！我敢说我从来没有如此理直气壮地为我的室友答过到，那种快感难以言表╮(￣▽￣)╭

第一次小班讨论课，他说着说着，突然猛地一抬头，看了下挂钟，立马喊到“下课”！班上一妹子说“老师，才八点半呢”（我们晚上的课八点四十才下），他瞪了妹子一下，一脸不耐烦地说(‘⌒´メ)说“诶？！我，我都是八点半下得课啊！这种鬼课上一个多小时不就够了。（“怪我咯”）下课！ヾ(´A‘)ノﾟ（加重语气）”——后拎起自己已经撑开的小伞大摇大摆地走了，留下我们一脸茫然⊙﹏⊙……
所以，，，像我这样坐在最后一排不听课的经常不知怎么地就下课了…
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补充。
又是一次小班课，讲解期中卷子。整节课都在吐槽
“这种鬼题怎么出的，哼！（轻蔑语气(‘⌒´)）（一边摇头，一边摇No的手势）太简单了”
“下面来点反应啊，这种鬼题还要反应这么久”
总之太简单没什么好讲，于是——
距下课前四十分钟时，叹曰“唉，这些破题，我都不想上这鬼课！”，于是乎，回头看钟，“好了，现在还有四十分钟才下课（(#ﾟДﾟ)因为才上课好嘛）我也不好意思这么早下课，大家随便呆几下！”——话落，他便潇洒戴上耳机玩起手机了
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后，因为他总是照着屁屁踢念，所以讲课进度特别快，或者说念得特别快——“额……这一章我也讲完了，后面……（用手拨了拨）怎么讲完了！这么快（他都被自己吓了两下，，接着）好了好了，那我把前面的再讲一遍吧”
拜托！老师，你都是照着课件念好嘛！再讲一遍不就是再念一遍吗！有区别吗？！关键是还有两个月才期末考，期中考才结束，这样真的好吗！你确定到时候你不会再念第三遍吗？！(ノ=Д=)ノ┻━┻
当时我们全部人估计都是这么想的。。。

当然，念归念，遇到难以理解的知识点他还是会重点说下的“这里有点难哦，额……唔……哎呀反正就是这样子，跳过！（加重语气）］”——没错，他就是特别喜欢加重自己的语气，总是抑郁的课堂带来一丝生气

还有，他是这样的语气布置作业的。。
“第六题，这个做，二十一题，这个是blabla，也要做，三十二题




不做(-o-)／（又加重语气）！”，老师，不做的题你为什么要说啊！还有为什么要面无表情地停顿十秒啊！是为了增加布置作业时候的喜剧效果吗！。。。

当然，老师本意肯定不是来逗逼的，只是这些事不经意间就成了和同学间的段子，吐槽无恶意，也都是对生活中快乐的一些尽力的发掘吧(≧▽≦)
言语晦涩，真是难以描绘出我电机男神的神韵啊╮（╯＿╰）╭
另外说下，我们电机老师的理论水平全校有名，能力没的说，但他的教学确实不怎么样，再加上我个人水平也有限，搞得我每次上他的课总觉得是在等段子(￣o￣) . z Z

学院一位哲学系老师，实际四十岁，目测六十岁，连他妻子(中文系老师)都给学生巴拉巴拉说你别看我丈夫看起来老就以为我也老，其实我才四十岁…

还是这位哲学系老师，新校长到任时要夷平校门口的树林，该老师上课义愤填膺地说了一通，鼓动得上课的几百学生打着条幅去校门口抗议，最后还上了新闻…

该老师让我们课上讨论同性恋，并没有表达出自己的立场，当我们班一位gay上台为自己辩解时他就在旁边一副吓死宝宝了的表情23333，后来我们在他空间才发现他是坚决抵制同性恋的…

花了一节课时间鼓动我们出国去做汉语志愿教师…

换一个中文系的讲，该老师教过我们诗经和楚辞，每隔不久就要带他收藏的书画来给我们鉴赏，一次一幅楚辞的字铺了大教室从头到尾的过道，上面那位哲学系老师的妻子是他同学，上课时说xx老师是不特喜欢给你们看书画，不去看的他还不高兴？我们如遇知音：“对啊对啊”

学文科其实真的挺有趣的↖(￣▽￣")

大学有一门专业课的老师极度崇拜日本，认为中国很多流行音乐都是翻唱日本的，难听死了，只有日文原版的好听，还在课堂上给我们放日文歌，问我们是不是比国内翻唱的要好听
我们底下一脸黑线。。。
嘴贱的男生说其实也有很多日文歌是翻唱中文来的，老师：“所以说日文版的才好听嘛！”
我们继续一脸黑线。。。
他去日本交流项目两个礼拜，我们都开心死了，结果他回来之后给我们讲了两个星期他去日本交流的事情，不讲项目不讲仪器不讲前沿方向，只讲他的行程，XXX接待他用什么车，XXX接待他吃的是什么，XXX接待他住的是什么，XXX带他去哪里玩
我们。。。
然后他的课挂了我们半个专业，我个学渣妥妥地挂了
啥也没看开学回去补考的时候我已经抱定要重修的心了，然而我补考竟然考了85！我全抄我室友的，她53！然后她重修了！！我室友提他必骂，我也不知道我是该骂他还是不该骂他。。。我真的不知道发生了什么

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教老庄的老师，上课讲着讲着给我们演示起了达摩面壁功，就在教室前面，脸贴着墙慢慢慢慢蹲了下去，下面笑成狗。

教形式与政策的老师，蔫坏蔫坏的，大一上他课，跟我们讲像他一样进大学就找对象，广撒网，书念的好，对象也找的好。云南来的老师，把捕鱼念的像捕姨。学校盖了楼供教职工购买，他讲他连夜排队买房，过了几年又卖了，在淮海路又买了一套。他同期们三十多岁，博士毕业生活还没安定，他已经有家有产，一个人生小赢家。讲起这些带着世故的天真，非常可爱。

院里一个教平面的老师，看不惯院里的风气，课上把每个老师都骂了个遍：“现在的老师，只顾做项目，根本不动手。xxx在家里也不动手画，我最清楚了。”（xxx是他媳妇，也在我们院教书）

毕设导师，一个五六十岁的东北中年汉子，体态魁梧，声如洪钟，跟我说：“人生有两个时间是值得铭记的，一个是你出生的时刻，另一个是你找到人生真正想要去做的事的那一刻。”情怀温柔到让我一哆嗦。

院里另一个老师，毕业前大家吃饭喝酒，喝到一半兴起说把他叫来，然后学生一个电话，那个老师居然真的从家里开车过来，来了莫名先吹了一瓶，到后来，学生叫他真爱，他和学生喝交杯。喝完回到院里，女学生喝高了在办公室声泪俱下地骂老师，骂学校，骂毕设，骂到凌晨一点。他和一堆老师就坐在下面静静地听完了全程，整个画面非常诡异，他事后肯定觉得十分莫名。

沃顿碰到一个教marketing的老师，和其他三个教授组了个乐队，一共四个professor，叫4P’s（price, product, place, promotion）。。。。。

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市场营销学ZY教授。

上课非常卖力，讲课极具条理，确实也是他刻意在追求一种知识的逻辑关联性。上课总是上窜下跳，一次课3课时，第一节课还没下课衬衫已经湿透了。

对于分数，不要求你对于本门课知识的掌握，而是任何一方面出色都可以。比如看一部好电影+0.5分，看一部好书+1分，制作手工，上台演讲，都算加分。当然会根据学生发挥的好坏具体算分。

传说他之前有一个学生，当时我们学校的市场营销学教材是他和另外一位资历也很深的教授一起编的第一版教材，必然有所疏漏，这位学生把教材中的错误分门别类全部总结出来，当然其中也包括自己能确定的错误和不能确定的错误，装订成一大本交给这位老师。老师看后深受感动，当场决定给这位学生六十分。老师说你这六十分拿到了，期末卷子想答就答，正常加分，不想答就在卷子上写五个大字：老子及格了。就行了，肯定给你过。

给我们的期末卷子上还有加分题，在这门课里学到了什么人生感悟之类的。

乱七八糟的算在一起总分肯定超过100了，真拿超了怎么办？只能给满分了，并不能给超。

Z教授认为分数是老师给学生发的糖果，扶老太太过马路怎么就不值得给发块糖了？

话说我现在图形创意课教授，选导师的时候他坐在我正对面，一头飘逸的长发还是卷的，身着紧身墨绿色T恤，他安静的气质和外形似欧洲中世纪的优雅绅士。我的少女心随着他隐隐约约的胸肌起伏不定。

入冬以前每天都穿紧身T恤，那胸肌那肱二头肌显露无疑，我都没有心思开小差。找个离他远点的座位远远的遥望着他，越看越像上了年纪的吴彦祖。他姓王，干脆叫他“王彦祖”吧。

这位老师平时行踪隐秘，讲话也虚无缥缈，若隐若现，轻声细语。我想他就是传说中不食人间烟火的的艺术家吧。

直到有天在图书馆看书，王彦祖老师召集本科生在图书馆上课，一眼望去，二十几个女生两个男生，这一群心机girl，个个打扮得花枝招展。终于知道为什么教授那么注重身材了。

找着图了。


还有一位陶瓷老师姓金，跟“王彦祖”老师恰恰相反，有些热情奔放。是我室友的老师，来自韩国。每次经过陶瓷教室，他一看到我室友老远就扯着大嗓门喊，“喊～信！”（我室友叫韩xin第一声）然后寒暄半天不放人走。

他跟他的汪也是真爱，他称它是一只傻狗。有一次去他工作室，看见他罚汪站在罐子上，汪受不了了要跳下来，他见势赶紧跑过来对着着可怜兮兮的汪张牙舞爪怒吼一声：“不许动！汪！汪！”


这就是那只内心要崩溃的汪。

后来他有一只汪从二楼掉下去了，不知道到底是跳下去了还是掉下去了。那天去听讲座看到他特别沮丧，谁跟他说话他都不想理。他说他的狗跳楼了!他很伤心。

后来医院来电话说狗狗只是骨折了要手术，但生命不会受到威胁，他才放松了一些。这特么就是相爱相杀么。

金老师三十多岁博士都快毕业了，现在还没有女朋友。有人问他为什么不找研究生学生当女朋友，他一脸严肃，“不行的！不行的！校长说找学生谈恋爱会被抓起来的！我知道中国管很严的！”其实我想说，老师您不知道什么叫雷声大雨点小么？我怎么没听说师生恋被抓，况且研究生谁还管呐。

遇到这么萌萌哒的教授我也是微醺了。比个心吧，感谢相遇。

本人西科大大三学生，大学让我印象最深（最奇葩）的老师大概是蔡博士了吧。
他常常发表类似于“我就是鲁迅的化身”、“我就是神仙，不食人间烟火”等类似的言论，嗯，确实是很有仙气的一个老博士，在我们口中得知苹果三块多钱一斤是会露出惊讶表情的仙人“好贵哦！”。
其实让我真的记住他的一件事是发生在我自己身上的，记得他上一届带了一个叫李❌❌的人，正好我叫张❌❌（与上一届的那哥们儿同名不同姓），所以他每次上课提问我都会“李❌❌，你回答一下”……记得有一次讲到了关于某个皇帝的问题，他就点名“李❌❌”，“老师我叫张❌❌”，“嗯，那好，王❌❌（当时我心里日了狗）你告诉我，你想不想当皇帝”，“不想（我想当张❌❌……）”然后他就花了几分钟时间批判我，说我竟然不想当皇帝
自己写完发现一点也不好笑……
以上吧