为什么不能无限度宠女友？
这种后果自负的事情啊……
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白米Ⅲ级
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为什么不能无限宠女友的核心在于，任何事情都是受边际效应影响的，宠到最后，女友就很难再感觉到幸福了。
另外还有一个重要的事实是，你可以无限度宠她，但你不可能做到一直这样下去，因为你是个正常人类，你有自己的生活和情绪要应付。
当你有一天做不下去的时候，她的感觉就会像直接坠入地狱一样。
你就亲手把你爱的人推进地狱了。
所以，如果为了你自己不要太累，当然不要超过你能力范畴地无限宠她。
如果你真心爱她，希望她幸福快乐，要记住嫌疑人x的献身里有句话说，如果你不能过得幸福，我做的一切才都是徒劳。
别做对两个人都没好处的，徒劳的事。
最后多一句嘴，这个问题其实也是在提醒女生，如果一个男人无限，无限，无限地宠你，你又比较喜欢他，想和他一直处下去的话，你最好想办法调整一下你们的相处方式，让你们变得稍微平衡一点。
不要无限压榨他的宠，不要把关系搞成零和博弈。
除非你愿意你以后从这段关系里得到的快乐和满足越来越少，或者有一天亲自经历一下天堂地狱的过山车。
或者你们压根等不到有以后。
白米Ⅲ级
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白米Ⅲ级
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她却爱上了隔壁班的一个瓜批，那哥们只有一米五二。
无它，那男生会跳街舞，她觉得很帅。
大学的时候我有一个女朋友，我恨不得把心掏给她，老子甚至冒着被开除的危险去替她考四级，过完年她回校火车晚点，我在车站等了她一夜。
她却劈腿了一个大四的鸟人，满脸的麻子。
无它，那厮是学生会的，听说朗的一首好诵，在我看起来像是发骚。
工作后我还是对喜欢的姑娘很好，每个月都抽时间带她到处玩，加班加点攒点钱陪她去看演唱会，还学会了做饭，就因为她说不想在外面吃饭。
她却趁我出差的时候和楼上的二货滚床单，那货长得真是“惊为天人”，属于照镜子镜子都会受不了的那种。
无它，他是玩嘻哈的，动不动装匪帮（每次都说自己是个匪帮，明明下面就是一个水枪）。
历尽千帆后我可以负责的说一句，对姑娘无限的付出是没卵用的。
大多数姑娘永远不缺对她好的人，缺的是能够吸引她的人。
没必要把自己的位置摆的太低，有精力的话多提升下自己，把自己的事业做好点，把自己的穿着稍微搞得有点品味，把自己的审美稍微拉的有点档次，把自己的才华多培养几项……
最好是让她有点危机感，你要是今天下场，老子明天就有替补队员。
相信我，这时候就算你心情不好把她骂两句，她一样会嘟着嘴说：哇，你好有男人味哦……
这就是我久经情伤的反思，只要你的硬实力超过了对方，就不用在爱情里委曲求全。
白米Ⅲ级
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即使是我，曾经也有过这样的疑问，我甚至觉得这不科学。
记得那是一个初春的下午，我像往常一样在教室里上课，一个像天使一样的姑娘，没给我任何准备就进入了我的生活。她是那么的完美，完美到当她说喜欢我的时候，我居然觉得是上天在眷顾我。
我爱她，我愿意为她去做任何事，甚至除了她以外没有什么是对我来说更重要的了。我可以为了她和老师顶嘴；和同学撕逼、打架；大半夜逃课出去，只因为她想吃冰糖葫芦；甚至从家里偷出户口本发誓要和她结婚......
就这样我变得越来越不像自己，越来越卑微，无条件的哄她，她甚至可以随时随地的大声吼我，对我提任何无理的要求，践踏我的尊严，我却不敢有任何反驳，的现在想想我那时候应该是很累的。即使这样我们还是分手了：“你是个好人，对不起，我爱上别人了，我不想伤害你，忘了我吧......”
她出轨了，我应该恨她，但是不知道怎么就是恨不起来。因为我已经把自己活成了她喜欢的样子，离开她我不知道自己还能做什么，还想做什么。那是我第一次跪下求她，歇斯底里的求她不要离开我，但是她还是走了。
从那以后我每天靠游戏和喝酒度日，偷偷的关注她的一切，等待她回心转意，不知道那段时间是怎么熬过来的，只是现在回头想想那一年好像都是空白的。
就在我苦苦等待的时候，她的一个电话拯救了我，她告诉我分手了，要回来找我。没想到过了这么久我居然还有机会，甚至没敢问原因，因为我怕会因此而失去她。
我们从新在一起了，原本我以为一切都向着好的方向发展，几天之后，我却发现她怀孕了。更可笑的是，我们一直信仰的是要把彼此的第一次留在结婚那天，那个男人到底做了什么，她为什么没有坚定下去呢？
听到这个消息仿佛晴天霹雳，直接劈到心口上，为什么这种事情会发生在我身上？可是我没有选择，带着她去堕胎，甚至告诉她如果想生下来我不在乎。我知道可能会有人觉得我傻，但是那时候我相信真的爱一个人，是会为了她做出任何的妥协，无限度的宽容。
事情自然不会发展的那样顺利，手术结束后的第三天，她还是走了，理由很简单：“忘不了他，和他在一起更自由。”
从那一刻我才彻底死心了，我恨她，当面咒骂她，发誓她一定会后悔的。也恨自己爱上这样的人，恨自己吃了回头草。也正是这件事，让我彻底的进入了情感教育的行业，带着对她的恨。
直到我接触了更多的感情，彻底放下过去之后，才发现我其实并没有想象中的那么恨她，更恨的是自己，是那个懦弱、无能的自己。
经历了这么多，也让我明白了很多人生的道理，甚至我懂得了感谢曾经的那段经历，感谢她。因此我也想写出来，与君共勉。
1. 永远不要以牺牲自己为前提去取悦任何人
感情是互相付出、互相索取的产物。不能无限度的宠女友，那么这个限度到底在哪里？当你毫无限度的牺牲自己的生活、价值、时间和精力去取悦你的爱人时，你会变的越来越卑微，越来越廉价。
就像有些人明明经济实力不够，却非要为了宠女生去买一些远超自己承受能力的礼物。以牺牲自己为代价，你越来越差劲，对方越来越优秀，这必然会导致她离开你啊，我觉得如果她不离开你，都对不起你的付出，这怪不得任何人。
一段正确的长期关系应该是平等的，相互取悦，两个人约着一起变好，任何导致其中一人掉队的行为，都是对这段关系的不尊重。
2. 男人的世界不只有女人，还有星辰大海
当一个男人的世界里只有女人时，你就离失去她不远了。很多人在恋爱的过程中本末倒置了，其实不应该是你如何怕失去她，因为当你怕失去的时候，往往谁你都留不下。
而当我们想得到一个人的时候，难道不应该是让自己更优秀，女人才会越离不开你吗？一个失却任何价值的男人，是没有资格留住爱情的。
这就很容易解释工作和爱情到底该如何选择的问题，一个真正爱你的人，不会让你毫无理由的放弃工作来陪着她，如果这样做了，只是因为你并没有协调好工作和感情之间的关系。
女人在期望未来的同时，也会关注当下你带给她的感受，如果你能做到，她自然会乐意让你去追求你的星辰大海。毕竟我们每个人都是独立的个体，都应该有自己的追求，两个人在一起为了共同的梦想而努力，这才是最美好的感情。
3. 我们只会爱上那个让我们付出更多的人，而不会爱上那个只知道为我们付出的人。
你养一个宠物，给它喂食、打针、吃药，在你一次次的付出下，你会越来越爱它，即使别人家的宠物再可爱再听话，也取代不了它在你心里的位置。
沉没成本是不可逆的，所以识别一个人是否爱你，只需要看她是否在你身上付出过沉没成本，你付出的再多，只能决定你更爱她而已，无法决定她是否爱你。
一段感情中，两个人的付出就像天平的两端，只有尽量保持平衡才会获得稳定，男人可以付出的多一些，但是绝对不可以是单方面无条件的。即使你给女友买礼物，至少让她亲你一口算作奖励，这也会让她觉得是通过自己的努力换取的。
因为当你单方面付出的越多，你就越会想要更多的回馈，这些积攒下来是十分可怕的，如果对方无法同样回馈与你，这份压力只会让双方都选择逃避。
这个世界从来就不公平，而我们一直在做的就是尽可能让自己看起来公平一些。
以上，九颜有赞必偿。
福利分割线……
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白米Ⅲ级
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1、我对他/她那么好，为什么他/她一点都不珍惜？
2、我煞费苦心准备了大半个月的惊喜，他/她居然没什么反应？
3、他/她再也找不到比我对他/她好的人了！
4、他/她会回心转意的吧？毕竟我对他/她那么好……
5、他/她怎么忍心这样对我！我为他/她做了多少医生你知道吗？
6、他/她根本就不懂我，不知道我付出了多少，只知道冷落我！
那这些委屈巴巴的病人为什么会遇到天大的委屈呢，下面进入正文
打个比方，你现在很饿，没钱，我请你吃麦当劳，你开心吗？
当然开心，我看见你脸上洋溢的感激，我觉得很有成就感，我觉得找到了我存在的价值。
所以我隔三差五就约你出来请你吃麦当劳，因为我享受并且期待你脸上洋溢的感激，你也知道这点，所以你不好拒绝我的邀约，而且每次都要装出那种感激，后来你实在烦了，本来喜欢吃麦当劳都被我请的讨厌了。
所以你每次出来都是一脸生无可恋，我问你好吃吗，你会怎么回答？什么表情？
你就是这个狂喂别人吃麦当劳的人。
那句话大家都耳熟能详，我想要的是一个苹果，你却给我气喘吁吁运来一车梨子，还问我感动吗？你让我怎么回答？
一句话概括：你根本不知道他/她想要的是什么，你只是自私地做着最自以为的好事，只把自己感动了。
你没有给到他/她的东西，就两个字
不求回报的付出让对方潜意识觉得：这是我应得的，因为我价值比她高很多，所以她应该用这些付出来扯平我们之间的价值差距。所以也不难想象为什么对方那么不理不睬，长工为地主家任劳任怨工资微薄，可是你见过地主会对长工好言好语勾肩搭背的吗？你就是那个长工。
医生一直教学员们，每一次付出都要要求一定的回报（哪怕是非常小的），或者是把这个付出包装成奖励，比如医生工资下来了，知道她一直想去马尔代夫看海，医生可以偷偷预订好行程机票计划，选一个两个人都有假期的日子，在这日子到来之前，等待她做出一件值得你奖励的事情，比如她知道你加班到深夜，给你连夜送夜宵到公司，你的机会就来了，蒙住她的眼睛，告诉她为了褒奖她的贴心，给她一个小礼物，而当她睁开眼睛的时候，惊喜就不止一点点了，这个行程本来就是要去的，如果医生一开始就跟她说起，然后一起计划，那种高兴是远不如这种奖励的冲击的，潜意识也产生了一种联结：当我对他好的时候，会有好事发生。
那么案例中的女朋友会有什么感受呢？如下：
啊！我最想去的马尔代夫！他什么时候订的机票我怎么不知道！好开心！
哼这个坏蛋还藏了那么久！还要现在才奖励给我！过分！不过好惊喜！
希望各位都能不要再把自以为是当做男人的气势，
不要再把自私当无私，
希望你以为的良药没有把对方毒死，
天底下有爱的情侣不被琐事纠缠。
那时医生便归隐山寺。
在医生公众号回复：守则 送你三条很多人不懂的恋爱中的铁律
都看到这里了，点个赞代表你对医生努力码字的认可吧！
根据医生瞎研究表明，看完好答案点赞有利于激励答主产出更好的答案哦。
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恋爱或两性交往中有哪些让你震惊的冷知识？
匿名用户 白米Ⅲ级
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当时我在努力地让我们之间的气氛缓和，他因为生气句句话都很克制。我知道我们两个其实都想发脾气，但又都顾忌彼此不敢先走出吵架的那一步。
最后互相道了晚安，之后有些失眠，刷知乎看到这个问题，就想起了最开始处于热恋期的我们。他对我百依百顺，我对他无微不至。
其实他现在对我很好，是真的，我也觉得我对他不差。互宠也能说。可能是现在到了磨合期，各种争吵，难过，失望，心累。突然就会变得情绪化。
今天下午我们两个聊了一会，昨天的矛盾算是勉强解决，然后他知道我昨晚没睡觉在知乎上回答了问题…
本来匿名是因为他关注了我的知乎怕被他看见，但没想到今天就顺着我知乎关注的问题爬了过来，还是道行太浅…
希望我们能稳稳的度过磨合期，也谢谢评论中的小伙伴们的建议和想法，希望每个人都能最后还是喜欢的TA。
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以下为原答案
我其实是个很理智的女生，看过太多悲欢离合的爱情故事。深知不要无理取闹，不要任性做作，给男生自由的空间。
他宠着我，他说就喜欢我无理取闹，就喜欢我管着他，让我变成那些我本来最不想成为的样子。
然后他厌倦了，他有点累了，他的承诺全都作废，但我再变回来却很难很难，很难很难了。
匿名用户 白米Ⅲ级
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这车直接把我们送回了深圳。
白米Ⅲ级
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很多男人在恋爱的初期，能拿得出来的，就已经是当时最好的了。
更多的资源，是要靠出卖自己的时间，用更高的工作强度，从事更危险的职业才能获取的。
人的时间和精力都是有限的。
一边是需要更多的宠爱，一边又需要花费更多的时间和精力才能获取到更多的资源。
这两个东西，是矛盾的。
能调和这种矛盾的人，本身就是拥有强大技能的人。
这个技能就是合理的，统筹安排各种关系，给不同的关系分轻重缓急。
拥有这种技能的人，就不会允许无限宠爱的事情发生。
会玩无限宠爱的，本质上就是什么都拿不出来了，除了言听计从，你叫我做什么我就做什么，我什么优势都没有了。
平等的前提都没有了，还谈什么未来的生活。
我认为无限宠爱本质上也是一种死皮赖脸，有点道德绑架的意味。
我已经什么都听你的了，你就不能离开我。
可实际上，这样很累的，更多的是感动自己。
生活不是只有宠溺和冷漠两种状态，你先要为自己而活，而不是一味的讨好别人。
放低姿态可以，但是不要趴在地上。
—————————
如果你也有疑惑，不妨试试我的知己值乎。
私密提问，一对一服务。
白米Ⅲ级
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我就是那种，一旦有对我越好的人，每天都心心念念怎么去奉还十倍的人。
如果我的能力还达不到还十倍呢？
——那就努力让自己牛逼起来，
只为了终有一天，自己对得起他得好。
反正目前我是没出现过，男朋友或者朋友家人等，给我90分的好，我视而不见，最多还他7分的情况。
将心比心吧。
人心都是肉长的，我相信现在很多女孩儿也都很懂事了，并不是毒鸡汤那样写的。
可如果你无限度宠女朋友，而她奉还给你的是——
· 出轨
· 背着你去相亲
· 让你觉得自己可有可无。
但即便如此，你依然这么「无私奉献」。
而恰好，我身边就有这么个男的。
这个男生（姑且叫他A.）
大概去年一年能挣到一百多万吧，但他没存下来什么钱。
借呗上35000额度，都经常显示“花完了”。
为什么呢？
就比如我去年在欧洲那会儿，他也在，虽然不是一起去的，但听说他给女朋友买包和首饰都是那种……
几万几万的买。
——就是对女朋友特别舍得花钱了。
女朋友十分好看吗？
挺一般的。
女朋友家里也不是很有钱的那种，工作也很一般，要说她在我们这群人里眼里最大的优点嘛？
A对我们和他自己，有时候甚至出门吃个15块钱重庆小面，都要AA.
可这个女孩儿对A怎么样呢？
1. 她出轨，因为正巧异地恋，有了别的小哥哥，就让A最近不要来找她……
要知道，以往A一周去找她一次，光高铁票来回上千呢……
果然南来北往，陷人以罪；
A是这么跟我形容的，印象最深的一句话是：
“等我过来找她的时候，下面都松了……”
很情色了，也十分心酸了。
2. 女生的父母看不上A.
之前说过、女生自己各方面都很一般，按理说A应该算她能找到的人里，很优秀了。
A也不丑，又不矮不胖的。
没道理啊？
可今年情人节，也就是过年前一天，A一个人在女方的城市过情人节，原因是被她父母“赶出去了”。
3.女生背着他相亲了。
最近有次一起打车，车上正巧放着《体面》，接着是一首《虐心》.
A在车上直接就哭了，我和朋友都没敢吱声……
“我女朋友去相亲了。
她明知那些是会让我伤心的事，为什么还要一而再再二三的做啊？
我也是人，也会绝望啊。”
直到现在，A依然没有放弃。
他不痛苦吗？
痛苦死了。
可为什么还要继续无限度地宠这样的女朋友呢？
“因为我不想分开啊，分开太苦了。
每次只要她能抱抱我就好了。
一个拥抱就能解决了……”
A是这么跟我说的，和我们说的。
然后他接着一面饱尝苦涩，一面给女朋友转手打三万块钱。
这突然让我相信一句话——
那可能我还没找到吧。
所以如果你问我：
“为什么不能无限度宠女友？”
我会告诉你，怎么就不能了？？
要么就找一个懂爱，懂得回报，懂事的女朋友；
当然你也可以找A喜欢的这种
就像我们这些朋友，虽然或近或远地待在A身边，但从没有一个人能看得到：
A和他女朋友在一起时的全貌。
我们谁也不是上帝视角，真相只有A自己知道。
我们。
永远不需要也没资格，去评价别人的感情。
——
微博@龚莞婷的莞
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匿名用户 白米Ⅲ级
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亲身体会，后来分了
半佛仙人 白米Ⅰ级
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问题1：期望值管理。
电视剧中经常出现一个坏蛋做了一辈子坏事，最后突然为了民族大义做了一件好事，立刻就洗白了，大家一下子就喜欢了这个人，浪子回头金不换什么的。
现实生活中也经常出现一个老好人做了一辈子好事，最后一不小心做了一件坏事，立刻就很多人说他平日里都是伪装，其实就是一个坏蛋，晚节不保。
实际上好人很冤枉，他做了一辈好事大家记不住，只记住了那次坏事；而坏人很赚，他做了一辈子坏事偶尔做了次好事就洗白了，这是因为大家对他们的期望值不同。
大家对坏人的期望值很低，不指望他干人事儿，所以一旦他做了好事，立刻就超出了期待，形成了正面反馈。
大家对好人的期望值很高，他的形象让他不能做坏事，所以一旦他做了坏事，立刻就打破了期待，形成了负面反馈。
人都喜欢正反馈。
同理在恋爱中，一直宠女友，会导致女友对你的期望值越来越高，因为你的人设就是无条件宠溺的好男人形象，而你是做不到一辈子满足女友的各种期待的，一旦你有一两次没有做到，那么你的人设就崩塌了，女友就会收到负面反馈，就会觉得你一直是在伪装，感情就over了。
问题2：快感阈值管理。
如果你玩吃鸡，一开始是一个菜比，把把落地成盒，被人花式虐，那么你的游戏体验会很差；某一天你买了一个挂，立刻就变成了大神，谈笑间几十杀吃鸡，1V10很常见，2000米爆头，子弹拐弯，别人见了你都叫大神，妹子拼命往你身上凑，这时你的快感很强烈，此时一旦挂没了，让你再从头开始玩儿，你根本受不了，因为你体验过当神的感觉。
为什么很多一夜暴富的人最后会回归贫穷？因为突然尝试过暴富快感后，无法再过平常的生活，会挥霍掉一切。
为什么吸毒难以戒掉？因为如果做爱的快感是1，那么吸毒的快感是100，一旦尝试过之后，人世间普通的快乐都无法再吸引人。
人类都是被快感所支配的生物。
同理，在恋爱中，如果无限度的宠女友，那么女友的快感阈值就会被拔高，例如你每次过节都送10000块的礼物，有一段时间你手头比较紧，只送了2000块的，她就不会有什么高兴的感觉，反而会觉得你不用心，不爱她。
问题3：习惯性和新奇感
不是说一直对一个人好，就一定会收获对方的感激的，多数情况下，收获的只是对方的习以为常和理所应当。
父母帮我们做了一辈子饭，帮我们买房，帮我们带小孩，你会对父母感激涕零吗？只是偶尔想起来的时候会，大多数时候都会习以为常的衣来伸手饭来张口。
父母做的不好吗？为什么我们不时时感激？
因为习惯了，没有新奇感了。
这是人性。
所以如果一直无限宠女朋友，女朋友也会习惯了，习惯了你一直都是这样了，没有任何新奇感，一旦没有了新奇感，爱情就死了，就变成了亲情。
为什么李小璐绿了贾乃亮？是贾乃亮不够好还是不够顾家？都不是，只是习惯了，没有新奇感了。
这时蹦出来一个有新奇感的人就会特别刺激，重新进入恋爱状态。
爱情中，新奇感是很重要的。
最后再补充一点，很多时候长时间对一个人付出久了，也会有惯性，你也会习惯于对别人付出这件事情，到最后你也搞不清楚你到底是爱她，还是爱自己这个为她人付出的自己的样子。
可爱又可悲。
呐平 白米Ⅲ级
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那么她接下来就基本上找不到对象了。
匿名用户 白米Ⅲ级
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可能很多人看到这样的问题，第一反应是忍不住破口大骂，觉得和尚远离红尘，一定是六根清净的，把他们描绘成俗人一样的嘴脸实在是亵渎……
实际上我虽然没近距离接触过和尚，但就算是和尚他也是人，从人的角度分析，不排除因为长期禁欲反而一旦有机会就太开色戒的。
就像他们就算吃素，也会把豆腐等食物做成肉类的形状，甚至味道。
反过来，如果一个人如果从小什么欲望都超额满足，那么这种人反而对很多东西都觉得寡淡。
就跟现在的一些小孩子，从小吃东西，还不得有一丝丝饥饿的感觉，好几个人就端着各色食物围上来，一口一口得喂，孩子不想吃，还会想方设法，来宝宝，吃一口，就吃一口，啊呜！啊呜！等孩子一张口，立马塞一口食物进去。
不知道有没有觉得这种小孩幸福，反正我总是觉得这样的孩子很可怜，他们从来没有享受过对食物的渴望，像我小时候，嘴巴里时常觉得淡出鸟来，对各种食物充满了渴望，看到天上的云，都忍不住幻想棉花糖，有的时候看到猪圈里刚下的猪崽咂奶，都要停下来看半天。
可对这些孩子而言，吃饭就如同小姐做爱，哪里还有享受可言？
做爱做多了，也就不稀奇了，只有那些尚未做过的人才会对这件事充满无限的渴望与想象，破处宛如去魅。
所以啊，任何的“享乐”只要超出了一定的阈值，再单纯增加强度毫无意义。
这也就解释了为什么女性很难每次做爱都获得性高潮，这是大自然的智慧。如果每次都有性高潮，或者每次都没有，女性的性欲会大大降低，只有有时有，有时没有，女性才会充满渴望，不是我信口开河，有实验证明。
所以呢，无限宠爱一个人，对那个宠爱的人也是伤害，因为剥夺了他们的渴望与欣喜。
废材城 白米Ⅲ级
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事实却是，她只会对你坏而已，没准对其他人还是乖乖的，懂事又听话。
事实上，许多男生都这样喜欢过一个女生，喜欢到我不知道该拿什么更多的东西给你，喜欢到我每天都会不停的问自己，我愿意为你而死吗？
这种超出正常程度的爱，会变成一种对于失去的恐惧，变成一个黑洞。你因为畏惧自己失去她，所以不停的，把自己所有拥有的东西都不停的抛进去，以给自己一点点可怜的安全感。
事实上，这反而更快的摧毁了这段关系。
你不停的送她东西，请她吃饭，直到她接受你的东西，跟你吃饭都成为一种恩赐。你不停的给她授权，让她拥有你的时间，拥有改变和指挥你的权力，拥有不跟你讲道理的权力，拥有凌驾于你之上的地位。
当一个人成为另一个人的附属品时，他就会被理所当然的伤害。
你每天给我送吃的，因为有事缺席了一天，那当然是你的错。
你被我伤害后不向我表达你的痛苦，反而默默承受，装作毫不在意的向我道歉，那不就是告诉我伤害你没什么大不了的。
你一直都免费无偿为我做事情，一直都做的很好，但是今天却搞砸了一件事，我难道没有理由对你发脾气吗？
……
我见过许多极为不平等的感情，在这些关系中，一方对另一方做出许多外人觉得不可想象的过分的事情。但事实往往却是，那些受害者一步步亲手将各种武器送在对方手中的。
他们内心重复的声音是，我爱你，所以我愿意为你付出一切，愿意为之承担所有痛苦，愿意先道歉，愿意一次次原谅你……
而人类也总是这样，在普通朋友和一个爱自己的人之间往往会选择伤害后者。因为伤害后者的结果是可知的，成本更低的。所以她只会对宠坏她的你坏而已，对别人，她仍是全新的。
曾经我想过，如果是性格非常好，又很明事理的女生，是不是就可以无限制的对她好了。“无限制的对一个喜欢的女生好”对很多男生来说都是一件非常向往的事情。
但事实上，那样的女生反而会阻止你的好。
她会一直守住那道界限，一直把你的好，划分在“理所当然”之外。
当你不停送她东西的时候，她会总是表现的很开心，会回送你。
当你愿意为她做事情的时候，她会每次都向你表达感谢，即使你没有做好，她也会依然感谢你。
当你愿意授权给她时，她会告诉你，那是你自己的权力，你要好好收好，我只会借用这一次，下一次需要的时候，我仍然会询问你。
……
她之所以这么做，是因为她聪明到不为一时间获得的权力所诱惑，加速的消耗了所有快乐。
正因为你的好对我而言永远不是“理所当然”，正因为我珍惜它们，所以我能够得到更持久更真心更纯粹的爱。
年少时的爱，像汹涌的火焰，我要拥抱你，燃烧你，与你同归于尽，灰飞烟灭。
而成熟的爱，像缓缓的河流，克制住自己满溢出来的爱，让它们安静的，缓慢的流入岁月中。
白米Ⅲ级
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等到经历了足够多就会明白，好的感情往往是基于共性和吸引，而不是一味的迎合，付出，捆绑和自我感动。
我本来就是这个样子，你也本来就喜欢我这个样子，而不是我要努力做出一副你喜欢的样子，更不是需要我日复一日的付出才能让恋爱关系成立，这种情况，双方都不舒服。
在情感咨询这个领域耕耘，见过了太多两个人因为关系失衡导致的分手，随手给大家几个案例示范。
案例1：
宏桑点评：
1.这段感情失衡的核心原因，在于双方对于感情的认知不同。女方已经经历多了足够多的感情，到达了情感的疲惫期，对恋爱的热忱度较低，且面对恋爱思考的更多是理性的层面，务实的层面。而男方还是一个有情饮水饱的年纪，拼命的想要从对方那里索取更多浪漫，激情和感性的成分，求之不得，所以非常痛苦。
2.其实感情是可以培养的，但是对男生的建议一定是在前期收敛这种旺盛的需求感，不要用付出和自我感动的方式，把压力感强加给对方。
3.爱情从来就不是公平的游戏，残忍的事实就是如此。
爱得多的那方没有资格提更多要求，要么选择带着自己的尊严离开这场游戏，要么选择承载这些委屈，付出更多耐心，等待爱的人慢慢跟上自己的步伐。
而不是满腔怨念的抱怨对方不给予自己等同的爱。
案例2：
宏桑点评：
1.这是一段典型的“找个老实男人嫁了的剧情”，一向不喜欢劝分的宏桑也想说一句：分了吧。
2.女人出轨的原因是男朋友只能单一提供物质价值，而不能提供情绪价值，这并不是为女人的出轨开脱，只是分析当事人想法。
男人在这段恋情中是典型的低姿态，用讨好和宠溺的方式去维系这段感情，小心翼翼的规划着未来和期待对方感情上的施舍。然而人性就是贱兮兮的，得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。面对低姿态高责任感的男朋友，女人的感觉只是乏味和无趣，所以才在北京跟另外一个男人出轨，想必北京男虽然没有给过长期承诺，但一定擅长相处中调情和浪漫的手段，如果不是北京男只把跟女生的关系当成一段约炮不愿意承担责任，想必女人已经主动提出分手了。
3.爱上渣男，厌恶老实可靠的男朋友，这种剧情在我们身边已经发生过很多次了，究其原因，就是因为我们在感情当中是感性的，很依赖那一些情绪价值，而无限度的宠溺，会让这种情绪价值一点点变低。
女人或许会喜欢小奶狗，但是一定不喜欢哈巴狗。
4.想对处于物质价值和情绪价值纠结中的女孩子说的一句话：
婚姻是不完美的，所以我们总是会后悔，有的人是理性结婚，感性后悔。有的人是感性结婚，理性后悔。
如果必须要二选一，前者更好。
案例3：
宏桑点评：
1.宏桑跟这位委屈的小男生进行了一个小时的电话咨询，才了解了事情的前后原委。
他是典型的焦虑型依赖人格，因为原生家庭的原因，对感情的依赖感很强，进入恋爱后，变得更加不自信，总是患得患失，习惯性捕捉各种可能导致恋爱分崩离析的各种信号。
发短信没有秒回我：她是不是生我气了。
打电话不接：会不会跟别人在一起。
我找她的时候她说在打游戏：看她果然不爱我了，游戏都比我重要。
给这段感情一段坏的假设，然后通过日常的捕风捉影去验证这种假设，然后再把这种委屈的情绪甩给对方：你为什么要对我这样？?
对方的反应只能是一脸懵逼：我干啥了？
2.焦虑型依恋人格的另一个特点，就是习惯于通过付出去表达以及验证爱，但很可惜大多数的付出都会变成自我感动的付出。
自己沉溺在自己的小情绪的里面怨念不已：为什么我付出了这么多，她还是无动于衷，不肯给我反馈。
久而久之，面对这种相处姿态，恋人就会觉得恋爱变成了一种沉甸甸的压力，自然想要逃离。
3.如果是重度的焦虑型依赖患者，建议找到心理医生治疗。
如果是轻度的焦虑型依赖患者，降低恋爱在生活中的比重，不要把它视为你生命的全部，试着把更多时间给到自己的爱好或者社交圈子。切记：情深不寿。
相信通过以上三个案例，很多人都能在其中看到自己的影子，也知道该如何处理，最后再总结下，为什么无限宠溺会让一段感情失衡。
1.
决定伴侣二人关系的核心是吸引，不是迎合。
一段好的感情当然需要付出，但是是相互付出，相互索取，而不是单一方向的付出。
当一个男人开始以牺牲自己为代价取悦对方的时候，这段关系就已经开始失衡。
比如恋爱中当然需要礼物点缀，可是去用贷款的方式，为了讨好女生去购买远超出自己经济实力的礼物，就是失衡。
2.
任何一项付出，背后都是有期待值的。
你酝酿了很久讲了一个笑话，如果看到对方毫无反应，自然会觉得情感受挫。
当你无限度宠女友，其实也给了自己一个心理预期：希望对方也能无条件给你相同的情感密度，而对于大多数人来说，是很难做到的。
你可以为了她舍弃所有的社交生活，但你肯定也不希望对方因为参加朋友的生日party不跟你吃晚饭，当恋爱变成了一种沉甸甸的责任，其中一方就会想要逃离。
3.
沉默成本是不可逆的。
人性决定了我们是越付出越在乎，付出的一方会愈加对感情依赖，被付出的一方则不一定遵循这个规律。
付出不一定对等，甚至我也会鼓励男生在恋爱开始的阶段多付出多妥协，可是凡事都要有个度，我们在付出的同时，也要适当引导对方付出。
4.
男人的世界不应该只有女人，而应该是星辰大海。
爱情是命运的馈赠，你爱她，对她全心全意，这当然很好。
可是当你的世界只剩下爱情，你做的全部事都是围绕着她来转的时候，很抱歉，恐怕你离失去她也不远了。
好的婚姻是人生合伙人的模式，你们两个人面对莫测的人生，肝胆相照荣辱与共，一起成长一起努力。
以上
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关于长期关系的维系，推荐我知乎专栏的三篇文章：
宏桑：婚前必问的15个问题宏桑：长期关系如何维护？宏桑：异地恋该如何维持？
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在中国文化中，有一招很厉害的技术，叫“捧杀”，无限度的宠爱女朋友，就是一个温水煮青蛙的捧杀过程，对女朋友的宠爱，就是在不断地修葺高楼，小姑娘时不时在朋友圈秀点恩爱，说男朋友做牛做马多么体贴，赢得一片点赞，但点赞的宾朋不过是吃瓜群众，干活的是修楼的！
可人的欲望是无穷的，很多女生的口号是：我要找一个男朋友把我当女儿养。
但男朋友终究不是你爸，毕竟这楼目前产权也不是自己家的，楼修得越高，修楼的也就越累，终究有累的修不动的时候，这是其一。
其二就是修累了的时候，楼里看你干活的姑娘可没有累，不理解你为什么不继续卖力修了，少不得还要给你几鞭子，念叨几句别人家的长工修楼多么卖力。
哪里有压迫，哪里就有反抗，最后，累的不行的你把挑子一撂。
老子不干了！
然后，楼塌了！
楼里的姑娘，当时弄的灰头土脸，骂几句负心汉，陈世美，渣男什么的，就继续去找下一个修楼的了，毕竟，只要把自己打扮的好看，三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的备胎长工遍地都是！
我负责貌美如花，你负责修楼养家！
ps:女朋友一定要宠，但不能无原则，无底线，无限度的宠！
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之前杨洋采访里有说过，有了女朋友会无限度的宠。探探君想，他说的这个无限度应该也是有限度的，在这段关系里要保留他人格上的自尊，有自己意愿的表达，并且他是一个知道自己吸引力有多大的人。
几乎所有人的心里都会判定，无限度的宠女友都是不可取的，但是为什么还是会有人去做无条件宠女友的人呢？探探君认为有很多种原因。
首先，两个人在某些条件上是不对等的。这里的条件可能是经济条件，可能是外貌条件，也可能是学历、社会地位等。
探探君认识一个朋友，叫大钱。但是他人跟名字比较不匹配，是个典型的凤凰男，家里也从来没有过钱。大钱的大学是在北京上的，当时喜欢上了班里一个女孩儿，靠着死缠烂打对女孩儿各种好，终于在女孩儿被她当时的男朋友伤害了的时候钻了空子。后来才发现，女孩儿家里是真的有钱。开始他不懂什么是大牌，什么是好东西，直到有天他因为觉得好看搜了一下他女朋友手腕上手表的价格，心态就有点凉了，2w多。上自习的时候他忍不住想知道为什么这个表能值2w多，于是又搜了一下想看看，才发现自己少看了一颗0。
于是他下定决心更要继续对这个女孩儿好，不能让她受一点委屈了。开始是生活方面的宠，在外面蹲着帮女孩儿系鞋带毫无压力，女孩儿着急擤鼻涕没带纸时候直接擤到他衣服上，毫不夸张。可想而知后来变成什么样子，女孩儿的脾气被惯的越来越大，并且加深了一种我们之间确实是不对等的思维，有一次因为大钱没给她买到她想喝的限量饮料，直接气到在大街上拔高声音骂大钱你就是个废物，并且脾气上来没有控制住扇了他一个耳光。
外在的条件的不对等，可能是一方能无限宠另一方的原因，但是这个宠是不可能一直持续的。这个故事的结局是，大钱终于熬到了结婚，女方家出了房子、酒席钱。之后受不了女孩儿变本加厉的大钱通过女孩儿的家里拿到北京户口后就跟她离婚了。还挺黑色幽默的。
其次，两个人爱的浓烈的程度跟双方的吸引程度是不对等的。两个人在一起很少有跟我喜欢你一样喜欢我的喜欢（听得懂这段绕口令吗）。总有一个人多爱一点，而到了无条件宠的程度，可想而知爱的执念有多深了。一但察觉到自己投入了很多的爱，就会像一个赌徒一样，去投入更多的爱，以盼对方回复。
就像《恶作剧之吻》中的阿金，湘琴对于他的吸引力实在太强，阿金不断地表明心迹，不断地投入爱的筹码，到了第二部的时候阿金还在孜孜不倦。做一个假设，如果阿金最后终于追到了湘琴，你说会不会无限度的宠湘琴呢？如果湘琴接受之后再也没有相应的回应，最后受伤的就是更爱的那个人吧。
这样的恋爱实在是很畸形的。
第三，男方属于低自尊人群。所谓的低自尊人群就是不断地自我否定，把所有失败事情的失败原因都喜欢揽到自己身上，觉得自己不配、不值得更好的人事物。低自尊产生的原因跟早年的成长的经历有关，一直身处不被认同的状态，就很容易变成低自尊的人。而且低自尊的值域会一直变化，遭遇了负面经历，比如失败的恋情、失败的工作经历，陷入人际的纠纷，都会产生低自尊的状态。而在情感里的低自尊的男性，因为与他的经历有关，所以会不自觉的变成过分在意对方的人，所以就不自觉的开始无限度地宠女朋友。他会压抑自己的想法，尽力为对方着想考虑。
在心理上这已经算是病态了。不论在情感、工作还是生活中，低自尊的人总是活的很累。不认同自己的心理一直存在的话，所有的人际关系都会陷入一种一直输出的状态。
无限度这三个字就代表了一种病态的魔咒。想到无限度就像到了放弃自我，没有底线的满足。而人的欲望往往都是无穷无尽的，无限度的付出代表着你要接受一个人完全的占有跟全部的要求，甚至透支自己。听起来就很疲惫。
归根究底，无限度宠爱还是是一种心态的问题。
为了避免这样的状况发生，探探君准备了几个小建议，希望对你有所帮助。
1. 两个人在一起时如果条件差距巨大，那么调整好自己的心态。你们在一起肯定是因为你身上有地方吸引对方，不需要靠无条件的宠爱来维持。
2. 两个人的感情处于同样浓度的情况是鲜少见到的，即使你确实很爱很爱对方，也要进行战略控制。鲁迅曾说过，爱的太满往往没有好结果；鲁迅还说过，被偏爱的都有恃无恐。
3. 无论在什么样的人际交往里，都要更爱自己。先学会爱自己，才能去爱别人，这句话听得耳朵都要出茧子了，但其实很多人还不明白这句话的意义。怎样才是爱自己？就是不委屈自己，以自己的感觉为主。这不是自私，这是对自己的尊重。
4. 认可自己，肯定自己。回忆一下别人的夸奖，回忆自己做得比较成功的事情，想想你比较认可的人际关系，可能会帮助你建立起自信，缓解低自尊的情况。
5. 时刻谨记：I deserve it. 不要轻易地否定自己，去正视自己内心的想法。
小仙男们，你们清醒一点，与其考虑要不要无限度宠女友，不如先想一想如何爱自己，让自己建立一个良好的心理环境。在每一段关系开始的时候都要暗示自己，自己很重要。在结束的时候也不要一昧的埋怨自己。相信你以后就不会再问这种问题啦。
探探君敬上。
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1.期望值管理。
“恩宜自淡而浓，先浓后淡者，人忘其惠；威宜自严而宽，先宽后严者，人怨其酷。”
《菜根谭》里这段话说的就是为人处世的态度，意思就是说：对人施予恩惠应该从淡到浓，如果一开始就浓厚而逐渐淡薄，那么人们就容易忘掉你的恩惠；树立威信要先严格而后宽容，如果先宽容而后严格，人们就会怨恨你的冷酷。
说到底还是一个对他人期望值的管理。老百姓讲升米恩、斗米仇，《黄帝阴符经》上也提到了“恩生于害，害生于恩”，很多时候你抱着一片所谓“好心”，却往往得不到“好报”，所以与其无条件无限制的各种温柔各种宠爱，不如刚柔并济，严宽相辅，这样才更加符合人性的特点和需求；
2.资源有限性。
这个世界的资源终究是有限度的，不是你由着性子胡来就能万事如意的。说白了即便你想无条件无限度地宠爱女朋友，也只能是说说而已，你兜里到底有多少仨瓜俩枣儿，你自己心里没数么？即便是为了讨女朋友欢心卖乖，光嘴上过瘾口惠而实不至，那有那么多更环保更低成本效果更好的策略和方法不用，偏偏用“无限制宠爱女朋友”来给自己挖坑，也真是跟自己过不去了，士君子不可不慎呐～
3.出于对方心理情智健康成长的角度考虑。
如果无条件无限制地宠爱女朋友，对方极易形成“托付心态”，所谓托付心态，就是把自己的幸福快乐托付给对方，自己放弃对自己生活的掌控和运营了，当甩手掌柜了，而当一个女人有了托付心态，那她往往就停止或者减缓了自我成长、价值提升的进程，说白了就是变懒了，每天坐等对方的供奉和投喂，时间长了当她有一天忽然意识到人生应该自主自控的时候，双方的差距已经太大了！
而人性的本质特点令狐以前就归纳为“趋利避害，慕强离弱”，基本上，没有男人愿意和自己看不上的女人过日子。要说真像父母亲子这种上天注定没法改的关系必须得接受也就认了，否则谁愿意拖个没用的油瓶过日子啊？满大街都是女人，为啥非得和你在一起啊？这个时候其实女人也会感受到两人之间强弱高低的对比，潜意识也会非常的焦虑，一般容易表现为刁蛮任性歇斯底里，而这个时候如果男人离开，女人通常会非常的受不了，因为猛然发现自己已经习惯了被投喂被宠爱的生活，不进则退，落下太多了，往往就会更加痛苦，更加怨天尤人，陷入自怨自艾自暴自弃的恶性循环里面。所以无论男女，对于这种“托付心态”，一定要注意，为了女朋友的心理情智健康成长，也不要无条件无限制的宠爱对方。
好，我就说这么多。大家如有关于情感心理、婚姻家庭、人际关系、自我成长等方面的问题和困扰，可以直接加微信付费咨询，深刻透彻，效果至上，不瞎扯，不矫情，不鸡汤，说真话，咨询过的都说好。
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